言うのです。というのも彼には実家というものがなく高校卒業後、実家を出てから17年間一度も帰っていないそうです。ですので私との結婚後、例えばケンカしたり考えたくありませんが離婚した時に帰れる場所として残しておきたいのだそうです。
金銭的には大丈夫なの？
持ち家はローン？ローンの支払いは終わってるの？終わってない場合は、結婚後は家計から出すのかな？
専業兼業限らず、家計からということになれば貴女にも権利があるとまで言ってはがめつい感じになるけど、一切住めない利用できないは納得しがたいよね
ローンの支払いが終わってるなら、彼個人の所有物なんだから仕方ないかな。
でも信用されてないような寂しい気持ちになるよね。その、仕方ないことなのかも知れないけど自分の気持ちとしては寂しく思った、という事実だけは伝えていいと思うよ。寄り添うということは貴女の感情を全部押し殺すことではないから。
その上で経済的なことも含めて話し合ってみたらどうかな？
ご返信ありがとうございます。ご質問にお答えするとローンは払い終わっています、彼の職業が外科医ですので経済的にも問題はないと思います。私自身も働いていますし
その家は、彼氏さんにとっては”錨”みたいなものだろうな。
下手に触ると抜錨してどこかに行ってしまう可能性がある。
誰しも、触られたくないモノがある、そんなもんだ。
一番はっきりさせないといけないのは、お金の問題だね。
家のローンが残っている？固定資産税は家計からお金を出すの？
よそに家を借りている間は放置？ケンカの際の避難所と言いつつ独りの時間を求めて頻繁に行く事は無い？
放置ではなく誰かに貸す？貸すとしたら金額や契約はどうするのか(その収入はどこに入るのか)
あと、重大な事を決める際に逃げ場を確保しておくって用意周到なのは
10代から独りでやってきた人だからリスク管理的には分からんでもないけれど
あなたとの関係がダメになってもアッチに行けばいいしみたいな、なんていうか不誠実さが垣間見えるよね。
まぁそういう事を指摘したら逃げ場を奪うような人とは～とか、俺を追い詰めて楽しい？とか
別れるような事にならないようキミがしっかり努力と配慮をしてくれればいいんじゃないの？とか言い始めそうだ。
とりあえず、不安な事はきちんと彼と話し合ってしっかり一つずつ潰していかないとね。
一気にまくしたてるのではなく、一つ一つ丁寧に確認作業して、あなたがそれなら安心と思えるようになったら結婚すればいいと思います。
すみません。不誠実という言葉は訂正してください。
彼は独力で貯金と医学部進学をして父の病院で立派に医者をしています。
>帰れる場所として残しておきたい
それなら仕方ないかなーって思うけどね
信用を築いて、あなたと居る場所が帰る場所って思ってくれるようになるまで
ただ、本当に理由がそれだけなのかな？って思うけど
趣味部屋とかに使いたいとか、信用しないんじゃなくて見られたら信用されなくなる物がある、とか…
いいえ、訂正しませんよ。
これは貴方の書いた少ない情報から得た私個人の感想なので。
彼を盲目的に信じて、彼が絶対正しい！と思い込んでいるのであれば
信用されてない気がする！なんて不安にならずに結婚なさればよろしい
そうですね、情報が少なかったのは私の落ち度です
彼曰く彼自身が自分の力で手に入れた安心して帰れる実家と呼べる場所なので手放したくない
また賃貸に出すのも同様の理由から他人に入られたくないそうです。因みに私と私の両親は入ったことがありますし今現在、その家で同棲中です。
なので信用されていないというのも間違いでした。
一般的には結婚直後にあった実家も、ゆくゆくはなくなるよね？両親が亡くなったときに
たとえば兄弟が実家を相続して住み続けたとしても、もう兄弟の家族の家だから実態としても気分的にも実家と思えなくなるものじゃない
貴女のご実家もいつかはそうなるよね？
結婚して夫婦として生活していくうちに、帰る家・戻る家が元の実家ではなく夫婦の自宅になっていく、変化していくものだと思うんだよね
でも貴女の彼の持ち家にはそれがないんだよ
失うこともほぼないし、ずーっと「彼だけが自由にできる家」としてキープしていられる
そこが個人的には違和感あるかな
貴女のご実家がなくなったとき、彼だけが「戻る家」をキープしつつ、戻る家とは別の「結婚生活をするための家」で貴女と結婚生活をするわけだけど、それでいいのかな？
もちろんそれでいいなら、いいんだよ。彼も貴女と暮らすうちに心境の変化があるかもしれないし。
ただちょっと貴女の心の中で心構えはしといたほうがいいかな、と思った
色々、考えて下さってありがとうございます。
お恥ずかしい話ですが、今までの人生でこれといって苦労をしたことがなく
男性との交際経験もなかったため家族以外の意見を聞けるのはとてもありがたいです。
私も両親も、彼が学生の頃から知っていて父を筆頭に彼に惚れ込んでいるので自分たちが盲目的になっていたんだなというのは皆さんの意見から感じました。
彼がもしかしたら私たちの元を去るかもしれないことは覚悟します。その上で安らげる家庭を作れるよう努力したいと思います。
赤の他人同士が人生のパートナーになるんだから色々難しいこともあると思う
あと彼氏は実家がないということで若いときから一人で何事もこなす癖もついて
しまったのだろう
でも結婚するってなったらそれじゃ寂しいなと自分は女々しいけどそう思う
あくまであなた一人が頑張るんじゃなくて、彼氏も巻き込んでお互い話して
「2人で」安心できる場所を作っていけるといいね
その家はいうなれば婚前前の貯金みたいなもんで
こっちが口出しするべきものでもないんだよね
例えば2人の関係に何かあったとき、もしもの場合の貯金って考えると
まあ、彼氏の考えも分からなくはない
ただ何というか、その家が彼氏にとって「何かあったら戻る場所」というよりは
「ちょっとした逃げ場所」程度になるといいね
金持ちなんか別宅や別荘たくさん持ってるけどあくまで戻る・帰る場所じゃなくて
「リフレッシュ」する場所じゃん
ケンカしてそこで頭冷やして「謝るかー」って帰る場所はあくまであなたと
彼氏が暮らす家だと思うよ
もちろんあなたが覚悟を持つことは大事だけど彼氏の考えも否定しないうえですり合わせも
した方が良いと思う
彼自身、家族というものがわからなくて戸惑っているんだと思います。
一人で何でもこなす癖というのはその通りですね。
すごく努力家で頭もいいので何でも出来てしまうというのもありますが、、、
>>164
婚前の貯金に関しては父にも言われました。
私は結婚後もこの家に住む予定で勝手にいて
今回の話題が出たのも彼の趣味と言えるものが
読書ぐらいで家の中はとても殺風景なんですけど
結婚後、子供を授かればベビーベットやおもちゃで一杯になるのかなという話を彼に振ったのが発端でした
>>164
婚前前の貯金に個人的にしっくりきた
それなら他人入れたくないし信頼してる人だけ入れるわな
ただやっぱり問題は彼氏が自分の持ち家を「自分の実家」にしてるとこなんだな
彼氏、自分の安心できる家がずっと欲しかったんだろうな
確かに1人だったら煩わしいこともなく安全ではある
でも結婚したら2人のいるところが実家でそんで安心な場所を作るって考えも理解して欲しいなと
そのために2人は家族になるんだから
いい機会だし、お互いの価値観も含めて色々話してみたら？と思う
婚姻届け出したからそっから夫婦・家族じゃなくて
(もちろん法律上そういう契約をしてそういう立場になるのだけど)
そっから山あり谷ありで信頼関係築いていくもんだから
不安がってもしょうがないというか、なるようにしかならないというか
ただ家のことに関しては嫁に話を振られたからじゃなくて
自分から嫁に家のことについて報告してほしかったと私だったら思う
家って生活の基盤だし下衆だけど引っ越す費用や時間だってある
そこに住んでなかったならまだしも同棲までしてるのだから
住んでる人に一言断っとかないと大家として筋通してないよね
家に関して考えがあるんだったら事前に言いなさい大事なことでしょと
ケンカと言うわけではなくて、今後生活するうえでの話し合いとして
そうですよね
自分のことなのに171さんの言葉が
すごく腑に落ちました 。
彼の考えも尊重したいし、支えたいと思ってるのも本当なのに何が不満なのか自分でわからなかったんですが納得できました。
彼が帰ってきたら、その事は文句を言いたいと思います。
確かに家は彼氏の持ち物ではある、でも住んでる人に断りなしで勝手に決めるのは
いくらなんでもダメだよねぇ
そこも含めて色々なことがあると思うけどこれからだね、頑張ってね
子供が生まれれば嫁親との関わりは濃くなっていくし
ずっとそう考えていたというよりlfGと結婚後のビジョンを話しているうちに
じわっと不安になったとか
いいとこのお嬢さんな感じはするもんなー
戻る場所っていうのもゲスパーだけど彼氏のおそらくは恵まれなかった家庭環境と
両親ともにおそらく人格者で親が病院を経営してる126の環境を比較しちゃうと
後ろ盾っていう意味では126は今の時点では安泰な印象
逆に夫婦に何かあれば彼氏は勤務先が嫁親の病院ならやめなきゃいけなくなるし
実家は酷いもんだから絶対戻れないし
金だって必要って考えれば自身の城(家)を守るのも納得といえば納得
でもそんな自分の城だけ大事なら結婚すんなしって話だけど
126はお嬢さんでも自立したお嬢さんなんだよね
おっとりはしてるけれども、自分のことは親まかせって印象は全くない
だからこそここに書き込んで相談するって方法も取れるんだろう
それも彼氏には恵まれた故のある種の余裕に見えてしまうのかもと思ってみる
所詮彼氏のコンプレックスでしかないんだけどさ
彼自身もそれが一般的なことではないとわかっているから、なかなか言い出せなかったのでは。
それで家の話題になったとき、実はこうしたいんだときちんと説明したわけでしょ。
結婚したらこの家に住むよって言っていて、いざ結婚したら嘘だよーんってのと全く違う。
経済的に苦しい状態で、この家だけは手放さないってワガママとも違うし。
個人的には、126が文句を言う筋合いではないと思う。
ひとそれぞれだから全然いいと思う。
でもこういうことは話題になったら答えられただと今後困らない？
嘘は言ってないけど本当の事もその話題になってから言うのは
ちょっとなーと思ったりする
これが例えばポテチ食った食わないのくっだらないやりとりならまだしも
家を変更しなければならないってなると夫婦の今後の生活スタイルも
ガラッと変わっちゃうよ
自分だけだったらいいけど相手も仕事持ってたりするとしたら
同棲しててその人も生活をそこに落ち着けて生活してるわけじゃん
それ考えたら自分から言うべきなんじゃないかなーと思う
言い出せなかったのはもちろん分かるし
まだ入籍いかんまでしばらく時間はあるからかもしれないけど…
私も176に考え近いんだけどモヤモヤしてたんだよね
考えたけど理由が126が「今後赤ちゃん授かったら色々もの増えるかな」という他愛もない会話に対しての
彼氏の返答がそれだったっていうのが気になった
大事な事はそういう相談のなかですべきで
急に緩い会話の中で出すべきじゃないんじゃないかな
少なくとも式とか入籍の話とかの中で「実は家のことで」と切り出せばこんなに126も混乱してしなかったんじゃないかと思う
どちらか一方の家に身を寄せるか2人で住むところを新しく探すか、今のところに暮らすか家を探すか
でもそれは婚約してる以上は2人で相談するべきことで急に一方的にその話出されたら驚いちゃうよ
>>178
常々言わなきゃと思っていて、家に物が増えるという話で、今言おうと思ったんだろうなあ。としか。
どういう改まり方で切り出したかは当事者しかわからないし、私含め全員が想像で物を言ってるわけだし
相談者本人のレスがない中あんまり外野同士で論戦するつもりはないけど、私はタイミングも気にならないよ。
きっかけはどうであれ、結婚前に言ったことで説明責任は果たしてると、私は、思いますよ。ということで失礼。
そういうのは絡みスレでw
話の内容がズレてるのは否めない
話のタイミングや内容が一つ一つはそこまで問題ないことでも
諸々重なって126のトータル大きい不安になってるということで
まとめちゃえ
彼氏との話し合い気合い入れて頑張れよー
入籍した途端にプレッシャーを感じて逃げ場が必要ってこと？
よくわかりませんｗ
昼頃、彼女がここのスレにお世話になったそうでありがとうございました。
夕食後、彼女の意見を聞いて話し合いました。
僕としてはお世話になった院長の娘を嫁に迎えるにはこの家はボロすぎるなっていうのが
ずっとあって、良い機会だし結婚後は綺麗な所に引っ越そう位の気持ちでした。
また、ケンカした時や離婚した時の避難場所
というのも僕にとっては離婚というものが身近なものだったというのがありました。
まさか、2chに相談するくらい悩ませてるとは思いませんでしたのでそこは謝罪もしたし
反省もしました。
思えば院長や奥さんも今だにラブラブでそれを見て彼女も育っているので離婚もドラマや
マンガの世界の出来事なのだと思います。
ご心配をおかけしましたが彼女を不安にさせないよう、また幸せに出来るよう頑張りたいと
思います。
＞こんばんわ
冒頭のこの書き方(こんばんはではない)で、以後の文章は読む気無くす。
こんな蛇足つけなきゃ丸く収まっただろうに
離婚する前提で結婚するような世の中なんだなぁ
良かったですね^ ^
元スレ：スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part84
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1509655432/