嫁のしつけ方が厳しいというか変で困ってる。
嫁は基本的に理路整然としてて、喧嘩すると嫁に非がないと思ってる時は弁護士かってほど理論攻めしてくる。
逆に嫁が悪いと認めた時は素直に謝罪するんだけど、この謝り方が変わってて嫁曰く「三段階の謝罪形式』。
一に自分の悪かった点を挙げて、ニに今後の改善策を挙げて、最後にごめんなさいと言う三段階。
困ってることの一つは、嫁がこの形式をまだ5歳の息子にも要求してること。
息子が粗相したり友達と喧嘩したりして「ごめんね！」って言っても、三段階でないと謝罪と認めない。
さらに息子が謝っても友達が拗ねて許してくれない時とかあるんだけど、落ち込む息子に「謝罪は許されるためにするんじゃない。自分の反省と決意を表すためにするもの。許してもらうために謝るだなんて浅ましい。」と言って追い詰める。
嫁の言うことも間違ってはいないと思うけど、5歳児に要求するのは酷だと思う。
俺としては「ごめんね」と「いいよ」で仲直り出来るように育てたいんだけど、それをなかなか分かってもらえない。
例えば息子がもっと菓子を食べたくて駄々をこねて、「ママなんて死んじゃえ！」って言ったことがあった。
そしたら嫁は「なんて他力本願なんだ。殺してやるくらい言ってみたらどうだ。」と言った。
息子が言い直したら鼻で笑って、「ママを殺したら警察が捕まえにくるよ。そしたらお菓子食べられないね。
じゃあ警察も殺す？警察の次は軍隊が来るよ？その次は外国の軍隊、最後は世界の皆があんたの敵になるよ。
皆殺しちゃう？そしたらお菓子作ってくれる人もいなくなるけど。
そもそもお菓子食べられないからって、ママに死んで欲しいって思うことが間違ってるんだよね。
言われなきゃそんなことも気付かないバカは嫌いだよ。」と言った。
以来息子は「死ね」って言わなくなったから躾の目的は達成してるんだけど、コレジャナイ感がある。
こんな損得考えて良い子ちゃんするんじゃなくて、人に「死ね」なんて思わないような心優しい子に育てたかったんだが。
嫁に言っても、「死ねって言った時点で人並みに性根腐ってるんだから、心優しい天使にはなれん」って一蹴された。
嫁の子育ては正しいんだろうか？
嫁さんの方がマトモな気がするけどな
あなたはおばあちゃんみたいだよ
誰かがきちんとしつけてくれた上での理想論じゃないかな？それって
昨今の育児論だとこれはやっちゃダメな叱り方なんだけど、奥さんはそういうことは知らない感じ？
知らないけど知ったら改善しそうなら、児童心理学の研究者とかが書いてる本をあなたが読んで、奥さんが受け入れやすそうな内容のものを選んですすめてみたらどうだろう
私もかなり頑固で理屈っぽい人間なので読んで笑ってしまった
ただ奥さんのお説教の中で間違っているなと思うのは
>そもそもお菓子食べられないからって、ママに死んで欲しいって思うことが間違ってるんだよね
という部分
息子さんはママに死んで欲しいなんて思っていないのに思い通りにならないことから言ってしまっただけでしょ
それなのに他力本願だとか殺したらどうなるかなんて話しても無意味
要求があるときの伝え方や解決法を親子で一緒に考えてみるような話し方ができるといいですね
俺まとめるの下手だし括弧使った邦画読みやすいかと思ったんだorz
嫌いとか言わない方が良いとされてることは嫁も知ってるんだけど、「親も一人の人間だし、子供だからって好き勝手しても愛されると思ったら大間違い」ってのが嫁の持論。
嫁は幼い頃、親の言うことが全部正しくて親は全部自分の為を思って躾けてると思い込まされてたらしく、それが間違い（親も間違うことがあったり子供よりも世間体を取ることがある）と知った時に絶望したんだって。
いつか知る時がくるなら最初から知らせておいた方が良いと言ってる。
その代わり嫁が間違えたら息子に対しても（三段階で）素直に謝るし、息子も親の顔色を見てビクビクしてる感じはない…と思う。
息子が「死ね」って言ったのも本心ではないと嫁は分かってると思う。
ただ言葉と行動は取り返しがつかない（と嫁は思ってる）から、ママが死んだり殺したらどうなるか、よく考えた上で発言して欲しかったらしい。
よく考えてそれでも「死ね」って言うなら、それは別に構わないと。
ちなみに我が家では「そんなつもりじゃなかった」は禁句になっている。
とりあえず俺の言葉じゃ嫁に反論出来ないから、図書館で良い育児書が無いか読み漁ってみる。
その後離婚
なんだろう、典型的な白か黒思考だよね…
奥さん発達障害の気が無い？
白か黒、0か100の極端思考もすごいわかる
これは発達障害じゃなくてアダルトチルドレンですね
発達障害のこと詳しく知らないけど、人の気持ちが分からないってことはないと思う。
付き合ってる時は凄く思いやりに溢れて気遣いが出来る子だと思ってた。
結婚してから分かったんだけど、正しくは思いやりがあると言うより人の気持ちを深読みしてる感じかな。
相手の出方を数パターン考えて行動してる感じ。羽生善治かよと。
嫁は滅多なことじゃ怒らないし対外的には穏やかで寛大な人なんだけど、本心では肩がぶつかっただけでも殺意を抱いてるって聞いた時には驚いた。
言動に出したら自分が困るから出さないだけだそうだ。
5歳で冗談でも自分の母親に死ねなんて言わないわ普通は。
確かに謝っとけばいいやみたいな態度の子はいるし、じゃあ次はどうするの？と言っても理解せずにまた同じ揉め事がおきる、ってのが子供同士のあるあるだから上に書いたみたいに言えるのは理想だと思うよ。
ただ今はお子さんが言われてるだけだから家庭内の話で済むけど、そのうちお子さんがお友達や先生に同じこと要求するようになったら困るよね。
その言動に出すと困るからしないって言うのを小さな子供は分からずに口に出してしまうかもしれない。
そうしたときにお子さんが困るのはかわいそうだと思う。
奥さんならそれも勉強だ、経験だと言いそうだけど年齢相応の言動ができるように育てるのも親のつとめだと思うんだよね。
度を越したキチガイみたいなものじゃなければあなたが分かりやすくフォローしてあげたら良いのでは？
奥さんは変われないと思う。
多分生きづらいひとだよね。
そのまま子供がそれを受け継いでしまうと子供も生きづらくなるし周囲に理解されにくくなってしまう。
あなたはわりと教えるのが上手そうたから
子供には、分からないことがあれば聞きにくるように言っておいたらどうかな？
私もアダルトチルドレンが正しいと思うし、精神的な虐待に近いものをしつけのつもりでしていると思う
息子さんの児童心理からの親子へのアプローチが最短かもしれないけど、お前の言ってることおかしいから病院行くぞでもいいかもよ
子供に殺す？とかヤバいでしょ。脅して従わせてるだけじゃん
あと「子供だからって好き勝手しても愛されると思ってたら大間違い」っていうのは、「親好みの子に育たなければ愛さない」って言ってるのと同じだよ。
奥さんは、紛れもなく毒親だと思う。
嫁の内心は分からないけど、話に聞いた育った環境や現在の義両親の様子を見た感じ、典型的な父親不在で母親過干渉な機能不全家庭って感じだった。
資料見せながら話せば病院に連れて行くことは簡単だと思うから、心療内科とか精神科調べて近々話ししてみる。
>>147
それなら嫁の言う三段階には当て嵌まる。実際息子が三段階謝罪するとそんな感じ。
ただ友達が所有する玩具を息子が奪った場合だと、「交代で使うかどうか決める権利はあんたに無い」って言いそうだが。
>>151
嫁は謝れば済むとは思ってないよ。別に許されなくても良いと思ってるらしい。
改善策を実行するまでが謝罪だと思ってて、実際同じ間違いを二度するところを見たことがない。
その代わり俺や息子が謝ったのに同じことを繰り返すと、倍の勢いで理論攻めされる。
あと嫁は「人の感情なんてコロコロ変わって縛れないんだから、好かれるために他人主体で行動すると道理を失う」って言ってる。
息子が乱暴するとか暴言吐く時以外は口挟まないし、玩具や服なんかも予算伝えて好きなの選ばせてる。
予算外の選ぼうとすると「欲しいなら自分で稼ぎな」って一蹴する感じ。
夏にはプチトマトの世話させて、それを買い取る形で小遣いやってた。
俺も以前は親なら無条件の愛情を持つのが当たり前と思ってたし、ちょっとした粗相をした程度じゃ息子を嫌いになったりはしない。
でも例えば座間やコンクリ事件みたいなことを息子がやらかしたら愛情も消え失せると思うから、嫁の言うことが正しいのかな…って最近混乱してる。
親ならば、自分の育て方を恥じ入りこそすれ、そんな子愛せないかもとか馬鹿じゃないの？
いいコンビだわ。
ヲチで大人気の藍子の所の発達真っ黒次男くらいしか見たことないわw
白か黒だけじゃなくグレーの答えも用意する事を教えるんだよ。
子供は何も母親の姿だけを見て育つわけじゃない。
白か黒だと小さい頃はわかりやすくて良いんだけど成長に応じて段々とグレーの答えも必要になってくると
子供自身が身をもって知る日が来ると思うんだよね。
自分のポリシーとしては心優しくとか無条件の愛情とか、上っ面な言葉しか出てきてないし。
奥さんの考え方割とよくわかるなあ
奥さんが人生の中で傷ついて苦労して手に入れた対人関係の手法を、お子さんには苦労して欲しくないから人間関係テクニックを教えてあげたいんだと思う
奥さんの言うことは正論だし私も賛成だけど、ただ一つ気になるのはあなたも感じてる通りお子さんの発達段階に合った指導ではないところ
その指導は小学生くらいからかな
5歳ってそんなに先の事や他人の気持ちってわかってるようでわからないよ
だから幼稚園だと「ごめんね」の答えは「いいよ」がメインになると思う
幼稚園児の喧嘩の原因なんて単純に自分が不快だったからで、改善策なんか言われなくてもいいよって言える心の広さと切り替えの早さが元々あるんだからそれを伸ばすべき時期だと思う
奥さんの思う通りに答えてくれるお子さんはとっても賢くて良い子だよ
ただ、ごめんねいいよで育った子が小学生くらいでいいよと言えないくらい腹立つ事もある！と学ぶ時期に、
あなた方のお子さんは逆に許せる心が育ってるのか、正しさを武器に友達を追い詰めないかが心配
原因、謝罪、改善策は私も時には言わせるし、正しい謝罪方法だと思うけど
もっと5歳には5歳の良さがあるし、発達段階に合わせて母が思うベストな謝罪方法だけが全てではないと話し合ってみてほしいな
理詰めで追い込むと良くないらしい結果になるらしい
ここが上手くやれる女性は簡単に言うと男を上手に手なづけるよね。
相談内容で言うところ、旦那が思うコレジャナイ感というのがまさにそうで、白か黒かどちらかに絶対に決めましょうってのは相談者にとってはコレジャナイ感なんだよ
じゃ何なら満足かというと
「おかし食べすぎると夕ご飯食べれなくなるから今はダメだよ、そんなに食べたいの？じゃ最後の１つでおしまいね」
で納得させることなんだよ、そしたら子供にとっては最後の１つが叶えられる！という気持ちの行き場が見つかるから
「死んじゃえ！」
に対しては「そんな事言われたら悲しいよ…ママが死んだらもう二度と、ママの抱っこ出来なくなるよ」からの「死なないで」ギュッ（だっこ）みたいな流れが理想なんだと思う
本来の問題から逸れてるんだけど、どうせ本題のことなんて男は黙ってふわっと捉えるくらいで意外と正解をちゃんと見につけたりするんだよね
だから奥さんには、子供に一回一回正解を求めずに、いずれ正解を身につけるだろうくらいの気持ちでやりとりしないと、君が疲れないか？くらいな感じで言ってみたらいいんじゃないかな
男女逆なら良くあるはなし
質問者じゃないけどすごくわかりやすい例えだと思った
この例えを常に意識しておこう
お菓子を最後の一つで我慢するって、一つは許してもらう、でもその後は我慢するっていう許すと我慢が両方あっていいね
幼いうちはただ理詰めで押さえつけるよりよっぽど良い
大きくなるにつれてきちんと我慢させていけばいいしね
父母が違うこと言うと子供は混乱するかもしれないけど、世間に出たらそんなのしょっちゅうだし必ずしも一方が正しいとは限らないし、家庭内でもそういうの経験しとくのはいいことだよ。
絶対ダメな事だけ奥さんと一致させとけば大丈夫じゃない？人を貶める嘘はつかない、とか。
>>160
出口全部塞ぐ叱り方、あるね。昔の担任がそういう感じでホント嫌だったわ
この奥さんならいや疲れないし、で話終了する予感がする
労働や生産の大変さや自分で育てる喜び、それがお金に変わることで経済の仕組みを学ばせる、完璧だと思ったわ。
うちの場合望まないお手伝いをごり押ししてお手伝いしたから貯金箱に入れるお金ちょうだい、だからなぁ。
その流れで掃除や皿洗いなんかもクリーニング屋さんとしてやってくれたりしないかななんて想像してる
奥さんきっとご両親に刷り込まれた呪いが解けてないだけだよね
子供に厳しく言い聞かせながら自分もその考えに囚われてるんだと思う
精神科案件だよ
むしろ相談者のほうが、実際に子供に対して躾というのを自分でしてない感じがする。
元スレ：【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい143
http://toro.5ch.net/test/read.cgi/baby/1512919672/
3歳の子でも説明したらちゃんと理解するよ。
5歳なのに情操教育やらないって育児放棄？
この旦那はいい！わるい！でしか考えられないのか？
どうしてそこに至ったのかを教えまた考えさせないと、自分で考えられない子になるぞ。