◆現在の状況
・嫁が子供を連れて実家に戻り「話したくない」と言うため待っていたら、
・理由を聞いたところ、
お互いの生活に関する価値観の違いから話し合いする度に俺が正論や
また、納得の行くまで長々と話す。
嫁からは、「それをずっと言わずに我慢していたが、限界になった。
◆最終的にどうしたいか
離婚はしたくない。
上記のことは、今回初めて聞いてハッと気づいたためこれから本当に治して、
それを嫁に信じてもらいたい。
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
29歳、IT契約社員、手取り年216
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
24歳、事務、140
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃7万
◆貯金額
無し
◆借金額と借金の理由
無し
◆結婚年数
10ヶ月
◆子供の人数・年齢・性別
1人、4ヶ月女
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
無し
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
・俺が嫁をコントロールしたくてアレコレ言ってる訳ではないのはわかるが、
・あと、家事が苦手な嫁のために「お互いに声を掛け合って2人で家事しよう」
しかし嫁からの声掛けが全くなかった事を心配した俺が、嫁が気づいて声をかけるまで
◆離婚危機の原因を追加
・今まで話し合いで毎回嫌な気分になった。もう嫌な気分になりたくない。とも言っていた。
家事は出来るが、飯が作れない俺。
飯は作れるが、家事が苦手な嫁。
これだけで上手くやっていけただろうに、勝手に心配ごと増やして
出来婚でこんな安月給、何も言えたもんじゃないのに。
ほんと目が覚めたのが遅すぎた。
漠然とした書き方だが「生活に関する価値観」の具体例とは？
正論とはどういう感じ？客観的にも正論なのか、お前の思う正論なのかどっちだ？
或いは正誤で裁けない問題を白黒つけようとしてないな？
具体例は
「子供が夜起こす事もなくなったのだから、夜はとにかく寝なくちゃいけない。
嫁からしたら多分「今のところは普通に生活出来てるから問題ない」くらいだと思います。
正論は、俺の思う正論です。
前置きなどなくてズバズバ言っていました。
そのあたりのケアはできていたか？
家事が苦手、ってのは、お前の中で脳内比較対象がいるってことだろ？
いったいお前は、嫁の不手際を誰と比べて不満がっていたんだ。
小さな子も居て専業ではないようだし、その辺で手がまわらないのではなく最初から
掃除洗濯が出来ない能力なのか？放置するとゴミ屋敷化するレベル？
正論がどうとか書いてたからこれが正しいやり方とか決め付けて駄目出ししてないよな？
本人がケロッとしているもので俺も気を使わずに自然に接しています。
家事については、嫁は特に掃除に取り掛かるのが苦手です。
普段は俺がたまに週末、汚れがたまってきたら掃除します。
家事のやり方についてはダメ出ししていました。
本人が体力的にケロっとしてるなら、家事や育児の分担量を増やす必要は大きくなさそうだ。
しかし家事のダメだしは、産後でなくても非常に神経を使う部分だ。
相手のプライドを傷つけてはいけない。
ひたすら持ち上げていい気分にさせた上で、注意を促さないといけない。
或いは産後やら、嫁も育児や仕事で大変な時に駄目出しだけしてたなんてないな？
その通り、俺の細かい拘りです
性格の不一致も確かにその通りですね。
ただ、今回初めて嫁から指摘を受け、同時に離婚宣言を受けたため両方とも本当に
あわよくば俺が家事を全て引き受け、細かい事はグダグダ言わないように努めることを
育児のペースは完全に嫁のやり方に合わせています。
特に体調に異変がなくても夜寝られんことくらいあるし、子供もまだ四ヶ月
なら夜泣きもあるだろう
嫁の言うように生活に大きな支障がないなら臨機応変でいいと思うが、それ
じゃダメだという考えはどこから来るんだ？
それとも考えそのものは別に何でも良くて、ただ嫁に自分流の講釈垂れたい
我が家のリーダー顔して気持ちよくなりたいだけか？
それとも寝なきゃいけないって意味が、他の部屋に子供寝かせて別室でって意味？
いいえ、眠れないからとスマホでSNSや2ch見てるようです。
子供は2人の間で寝てます。
産前から、夜中たまに俺が起きると弄ってるのを見て注意したら
寝なきゃいけないってのは確かに人によってはとてもきついことだと思います。
子供とこれからの生活を心配し、自分なりにやれることがないかと考えた結果が
価値観の押し付けだと気づき、情けなくなってる次第です。
だったら、「夜はとにかく寝なくちゃいけない。」なんて言葉は出ないと思う。
嫁に合わせているという事ですら、全然合わせていないで押し付けようと
してる傾向があるようだ。認識と事実に差があるというか。
それに家事を全部お前になんて嫁は望んでないだろう。してもらっても
問題の性格やら口の利き方がそのままなら安らげまい。
どうも頓珍漢だな。勉強は出来ても人と意見や会話のキャッチボールが
できない悪い意味の理系やらＩＴ系の典型にはまっちまってるような。
つまりその事から嫁は何か悩みを抱えて、お前以外に誰かにＳＯＳを求めていたって
ことではないか？少なくとも寝られないぐらいに何かをはけ口を求めていた。
それをただの遊びって決め付けたらやばいぞ。それが夫婦間の悩みなら二度やばい。
確かに矛盾してて笑えません、反省します。
夜中スマホ弄る事がSOSだとも思いつきませんでした。
やはり重症なのでしょうか、
これを機に何とかこの性格を絶対修正したいです。
嫁の体力があきらかにそがれているなら改善を求めるのは当然。
しかし、そうでないなら本人に任せてもいいかもな。
嫁は産前より不眠症なのか？
産前仕事をしている時は、休みに少し油断すると朝まで起きて
今は朝自分が出社する時には寝ており何時に起きているのかは知りませんが、
俺の帰りに合わせて夕飯を作ってくれています。
産休中で、4月から保育園と同時に復帰予定です。
家事は、掃除を約10日に1回、洗濯を2日に1回ペースで担当は半々。
子供の事で言えば毎日の沐浴とたまのオムツ替えくらいです。
家事全部俺がやる！は非現実過ぎて呆れさせるだけだろうし、おまえの
やり方には今後一切口出さん！もしかりだぞ
嫁が求めてんのはそんなことじゃないと思うしな
あと、思いやりって何をどうすることだと思う？
290は「SOSだ」と言いきってるわけでなく
「SOSの可能性はないか？」と尋ねてるだけだと思うんだが。。
前記に誰か書いたように、性格を修正するなど短期間では不可能だ。
子育て生活に入ったなら、おおらかさを身につける必要もあるので
長期的には変わるだろう。
短期的には、表現や行動を気をつけるにとどまる。
結局自分の思い通りにならない事に無駄にこだわってるのをごまかして
嫁自身のやりたい事、意見があればそれに合わせるよう最大限協力する。
他人に言って聞かせるのではなく、行動で示す。
何かやってもらったら感謝する。など考えた。
>>295
可能性の話と受け取りました。
おおらかさは、この後に及んで言うまでもないですけど皆無でしたね。
すぐ治すのは約束できないけど、何とかこれから頑張って立派な親になる事を伝えたいです。
こういう言い方したら嫁は傷付くかもしれない、とか言われる側の気持ちを考えたことはあるか？考えることは出来るか？
生活リズムについても、仕事始めればどうにかなるだろうし。
余計な口出しして勝手に状況悪くしたのは完全に自分だったな
ダメだと思うので、具体的には 「最終的に上手く行けばオッケー」と思い細かい事には目をつぶる
ように言動を心掛ける
ズレてないか？それなら、グダグダ言う事だけがいけないみたいだ。
「最終的にうまく行く」が怖い。それだと途中の経過だけ「目をつぶる」って事になる。お前の
場合自分は正論だと思っているからうまく行くもお前の理想に近い形だろう。
目をつぶるは「許してやる、譲ってやる」につながる上から目線でもあるしな。
つまり押し付けは止めないで、押し付けが拘りと思われないように、多少手加減してやるよ
って範囲を出ない。
＞嫁自身のやりたい事、意見があればそれに合わせるよう最大限協力する。
だが嫁はお前相手だと「それが言えない」で悩んで限界といったんだろう？
そう言う関係なら言えないよな。しかも正論云々だといえないようにしていたのはお前の
性格やら言動だ。ならこれからもいえまい。言わないなら分からないから押し付けは
やむまい。
＞つまり押し付けは止めないで、押し付けが拘りと思われないように、多少手加減してやるよ
＞って範囲を出ない。
なるほど確かに結果を受け入れなければ意味がない…
「ここまでは譲歩する。だからここからは～」という気持ちが残っていたようです。
＞だが嫁はお前相手だと「それが言えない」で悩んで限界といったんだろう？
もしあればそうしたい、という気持ちです。
言える関係になるまでは時間がかかるとは思います。
なぜ導きたがってるか、考えてみると
彼女が実家から出て初めての生活なので自分が教えることは
たくさんあると自負していたためそういう口ぶりになっています。
これからはおまえの成長を見守る形にシフトする
親でもないのにこんなつもりでいるやつと一緒に暮らすとか
俺でもいやだわｗ
「最終的に上手くいけば」って、結局おまえの納得できる正解・落着点に
拘ってるってことなんじゃねーの？
て書いてリロったら、同じこと書いてる人いたわｗ
目をつぶる
言って聞かせる
行動で示す
口を出さない
あのさあ、おまえ教師、嫁生徒じゃないんだからさ
なんでそんなに嫁を導きたがってんの？
「すぐ治せない」と宣言するなら、これから先も嫁は我慢して待たなきゃ駄目では？
限界なら酷いよな。
それになぜ言い親だけなんだ？いい夫は抜けてないか？
嫁の気持ちに無神経な態度がそういう言葉の端々から見えるんだが。
ぐぅの音もでません。
しかし、嫁からそういう指摘があったのは初めてなので
（今までは何かのタイミングで改善されるだろうと思ってた、と嫁が言ってました）
根本的な性格問題はあれど、最低でもそれに対してはどうにかこれから改めたい一心です。
初めて聞いたのは事実だとしても、だ。限界というなら限界だ。
これから続けて我慢させる理由にはならないんじゃないか？限界なんだから。
初診の患者が、耐え切れないほど痛いと訴えて初めて聞いたから手当てしない
医者がいたらおかしいだろう？お前が患者ならすぐ鎮痛剤欲しいよな。明日でなく。
性格なんて直りにくいものならなおさらいつか治す詐欺になったら酷い。
精神的暴力にあたる事も平気でやってたんですね。
これから改めるってのは嫁に限界以上に我慢させるという事だとも考え無しでした。
嫁のことを思えば潔く手を引くのが一番ですね。
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事・済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する
補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。
【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす
それももう一度嫁の意思を確かめてからだがな。お前が一人で自己完結しても
結局同じ間違いを繰り返してる事になるだろう？
お前の嫁が話しにくいようだから、嫁親通じてでもいいから嫁の意向を確認しろ。
今現在の嫁の気持ちがどう動いているかまずは知らなきゃ始まらん。
それから別れるにしても別れないにしても、嫁の生活費は離婚成立までちゃんと
払えよ。離婚したら親としての責任だから養育費も頑張れ。
そういうもろもろの話し合いでも嫁の意向をよく聞けるように工夫しろ。弁護士やら
調停委員を間に立てるのもいい。
相手と同じ気持ちになって、その同じ思いを噛み締めてやること
嫁にとっては正解、おまえにとっては不正解
そんな場合でも、嫁が悲しい苦しい思いをしてるんなら、嫁の正解を正解
だと思って同じ悲しみ苦しみを共有してやること
どうすればいい、どうしなければいいなんてのはその後のことだ
嫁を思いやることが出来るか？
嫁の不正解をただおまえの正解へ導こうとするんでなく
お前、給料安すぎ。毎月年の数だけ持って帰れ。今なら29万。
無理なら転職、違う業種。
20代のうちの方が転職はしやすいぞ。
契約社員で退職金も、来年の保障もなく、このまま生活維持できる訳ないだろ。
これから子供はドンドン金かかる。
夫婦でそういう危機感持ってないだろ。
嫁の感覚もオカシイって事だ。
試しに養育費だけ嫁に払って別居してみろ。
4ヶ月の子供なんか直ぐ熱出すし、仕事行けないし、適当な理由で簡単に首切られる。
お前らの抱えてる問題は自分たちの気持ちの問題だけだろ。
生活の基盤安定。
嫁も朝まで起きてて、夕方まで寝てる生活に戻りたいんだろ。
相手の生活を指摘出来るほど、お前ら立派な人間じゃないぞ。
お互い独りで生活すればなにが大切で、何するべきか、自ずと判るさ。
だが、給料から見て言っちゃ悪いが社会的に評価は高くなさそうだ。能力か社会適合
能力の問題かはわからないが。
ここでの会話能力を見ても周囲とうまくコミュニケーション取れている可能性は低い。
その一方で嫁以外の俺達には丁寧だけどな。鬱屈は溜まっているだろう。
外ではいつも教示されたりして、それに憧れてたんじゃないか、自分もえらそうに他人に
あれこれ命令したり上から教えてやりたいとな。
結婚して初めて嫁という立場の相手だけには上から物を言ったり、指導できると勘違い
したんじゃないか。家事がどうの、実家から出た経験が無い事がどうのと、わずかな点も
論って自分は上、嫁は下と必死で位置づけしてな。
コンプレックスだよ。弱い男ほど嫁に横暴と同じだ。
慣れても出来んままなわけだから、基本的な能力にそう大した差がある
とも思えん
そもそも双方低年収の共働きで結婚当初から嫁妊婦、そんで家事折半＋
料理は嫁って
現在は産休中とはいえ初めての子育て四ヶ月目、なのにそれらに加えて
育児もほぼ嫁任せだろ
これで嫁の専属教師にでもなったつもりで日々教育的指導、妊婦産婦の
嫁つかまえて俺が納得するまで長々お説教とはね
そら嫁逃げるわ
状況をこうやって並べられると、逃げられて当然な要因しかないですね。
こんな低年収でお察しの通り能力は低いです。
仕事でもコミュニケーションはうまくとれません。
つまりコンプレックスも否定できません。
ここで受けた言葉だけですが、今までよりは客観的に現状と根本問題を
あとは自分の言葉で、今までの行いを反省して、もう一度嫁の意思を聞いてみます。
その中で、一旦生活を継続してみるという選択肢がないか確認しようと思います。
＞家事は出来るが、飯が作れない俺。
これ、家事はできるって言うのか？
家事って６割くらいが料理なんじゃないか？（買い物、献立、バランス考える含む）
共働きだし
「いっそのこと俺が全部家事（料理以外）やる！」って意気込むようなことじゃないだろ
あたって親の協力とりつけたってことなんだろうな
嫁への意思確認はするとして、生活を継続より別居を継続のがいいと思うがな
嫁さん産休明けでもうすぐ復職するんだし、産後半年足らず乳児持ちの身体で
旦那のコンプ解消にこのまま付き合わせて、ストレスで病気にでもさせたら
目も当てられん
子供も可哀想だしな
金ないだろうが、幾ばくかの養育費は払ってやれよ
今は嫁が去った理由としっかり向き合って自分に出来る事をします。
何冊か本を読んで自分の今までの考え方を見つめなおしています。
「人間関係のしきたり」とか。
子供に会えなくて本当に辛いです。
嫁がどれだけ苦しんだか、どんな思いだったか、
自分の行いを思い返しながら痛感しているところです。
性格を変えるのは確かに簡単ではありませんが、その性格を変えられるよう、
子供とこれからの2人のために離婚だけは避けたいです。
それ以外の選択肢がないか、話せたらいいなと思っています。
「人間関係のしきたり」とか。
考える事が斜め上すぎる。
自分の拘り押し付けて逃げられかけている男が、しきたりの本とは。
また拘り増やして小うるさくなったら余計に相手が気の毒だろう。「しきたりでは
これが正しいだろ」「これが常識だろ」とやられたら周囲はたまらん。
お前の必要なのはしきたりの知識じゃなくて、コミュニケーション特に他人の
意見や感情を受け取ることだ。それはしきたりのような形式やマニュアルとは
正反対のものだ。
＞子供とこれからの2人のために離婚だけは避けたいです。
お前の一存では決まらない。
お前が言うとおり嫁を苦しめた自覚があるなら別れてやれよ。これ以上苦しめずに。
この前の言われたろ。今現在もう限界の人間に「変わるまでまて」は残酷なエゴだ。
人間の性格や思考法はすぐには変われないからな。
子供口実にしても、いやするだけお前のエゴって丸分かりだぞ。そんな事が言える
なら嫁への思いやりはないと宣言してるようなものだ。
心の問題の解決をマニュアル本でとかも、どういう発想をすればそうなるのかさっぱりわからん。
なんか俺が悪かったという部分に酔いすぎてる風に見える
元スレ：【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 311【必須】
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1362213392/
あまりにタイトルと相違過ぎてワロタｗ
正論が全くもってどこにも無さすぎだもんなｗｗｗ
劣化版モラハラ夫。
しかし、逃げる実家がある人は、いいなぁ…