上手く順序立てて書けているか不安ですが…
◆現在の状況
別居中 6ヶ月目
◆最終的にどうしたいか
同居してやり直したい
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
35歳
職業は、今は会社員•年収550万前後
3ヶ月前までは個人事業主•年収500万前後
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
31歳•アルバイト•103万以内
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸•月9万程度
◆貯金額、相談者・配偶者・共有
共同で100万ほど
◆借金額、借金があればその理由
なし
◆結婚年数
5年
◆子供の人数・年齢・性別・連れ子の場合はその旨明記
子無し
◆親と同居かどうか・両実家との距離
嫁の実家は電車と徒歩で合計1時間程度
自分の実家は飛行機と車で合計1時間程度
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆DV・浮気の内容、その他離婚危機の原因があればその詳細（長くなっても思い付くものを全て書いてください）
別居原因は自分のモラハラ•DV
何ヶ月かに一度、嫁を馬鹿にするような、または束縛するような言動と
そして、半年前に大きな喧嘩をすることがあって、その際に大声で罵倒する、
また、その4年前には嫁の不倫が発覚し大声で罵倒するということもありました。
別居直後に嫁からは、暴力が怖いので離婚したいと言われています。
また、個人事業主での生活が不安だということと、DV更生プログラムに通って欲しい旨を
別に、俺はこんなに頑張っているんだからどうこう！と言いたい訳ではないのですが、
もう、再構築は難しいのでしょうか。
ご意見頂ければ幸いです。
順序逆になってしまいましたがコテ書いておきます。
努力したのはわかるが嫁から見てまだ不充分ってことだろ？
まだ頑張れるなら再構築できるかもしれないが疲れてもう嫌なら無理だ。
再構築するなら嫁が納得するまでやるしかない。
そこやカウンセリングでおまいさんはもう大丈夫と太鼓判押されてるのか？
>>51
そうですね…
今の努力は正しいのか、他にやらなければいけないこと、足りないことはないか？
カウンセラーさんからは、疲れたら少し自分をいたわって、回復もさせながら
弱音は出てしまいますが、今頑張れることを無理し過ぎることなく
>>52
更生プログラムでは、特に太鼓判を押すという仕組みはないのですが、しっかり勉強、
カウンセリングでは、行動認知療法というものをやっていて、自分の怒りを
カウンセラーさんからは、最近随分変わったと言われました。
また、自分の親にも、何やら最近態度が柔らかくなった。とは言われています。
自分ではあまり意識できてはいませんが…
嫁の不倫とかさらりと書いているけど、その辺はもう解決したの？
元々相談者は女性に対して粗暴なのか？
貯金も年収の割に少なすぎるのも気になるな。
あと、DV更正は自分の為にも続けたらいいと思う。離婚にしろ何にしろ、無駄にはならない。
すくなくとも数年は受けてからの話だとおもうぞ。
それに嫁さんのほうもお前さんに対する恐怖心を克服する時間は必要だし。
嫁の不倫は、一応の解決はしましたが
その後の自分がそれを上手く消化し切れていなかった、ということは今回のモラハラ、
真に許すとはどういうことなのか、カウンセラーさんに相談し、模索しています。
今まで女性に対して粗暴だったかという点についてですが、男女関係なく、
粗暴とまでいかなくとも、態度に嫌なものが出ていたと最近気付きました。
貯金は…今までお互い趣味につぎ込んでいたこともあり…
>>54
そうですね。
カリキュラムは1年という形なのですが、1年受け終わっても、別の形でまた勉強したいと
嫁と付き合いたての頃「私を殴ったり怒鳴ったりしないなんて、神様みたいな人だ」と
ある程度効果はちゃんと出てるようだな。
でもDVを直すってのは自分の性根や価値観などを一度ぶっ壊して再構築するようなもんだ。
周りから見てもちゃんと取り組めてるのであれば希望はある。
時間がかかるのは覚悟しておかなきゃいけないが。
一番大事なのは周りの目が無い嫁さんと二人きりのときにもちゃんと自制が効くようになることだ。
嫁さんに帰ってきてもらう為の手段と思ってはいないか？
二度と嫁さんに暴力を振るったりしないようになるためのものだぞ。
じっくり自分の心に向き合って一度考えてみて欲しい。
嫁さんは何らかの暴力（家族からとか元彼からとか）を受けてた事があるんじゃないか？
だとしたら恐怖心は普通より根深くなるしお前さんを信じられるようになるまでのハードルは余計高いと思ったほうがいい。
最初は確かに、戻って来てもらう手段と捉えていたところもありましたが、今は
行動認知療法の方を開始する際に、徹底的に自己分析を行いましたが、
いいおっさんがボロボロ涙をこぼしながら紙に自分とはどういう人間か、思いつく限り、
今となっては、少しづつでも自分の意識が変わっていくのが、不謹慎かもしれませんが
もっと早くやるべきだったと後悔しています。
>>59
その通りです。
家族からは無いですが、今まで付き合った男性のほとんどから暴力を受けていたとの事です。
カウンセラーさんにもその事を話すと、一度奥さんもちゃんとしたカウンセリングを
やっぱりそうか。
嫁さんのカウンセリングはやはり早急に薦めるべきだと思う。
暴力を振るわれないだけで神様みたいと思うってのは相当ゆがんでるし、
そこまで思った人に暴力を振るわれたってのは相当な心の負担になったはず。
こういう経験のある人ってのがやりがちな行動に相手を怒らせるようなことしてどこまで許してもらえるかって
試さずに居られないってのがあるんだが覚えは無い？
それによってさらに暴力振るわれてきたんじゃないかと思うんだが。
カウンセリングは勧めたいのですが、それによってまた恐怖を与えるのはどうなのかと
自分も受けている先生のカウンセリングを受けさせて、自分の都合の良い様に
一度、カウンセリングを勧めるとまではいかずとも、そういうのも受けてみると
>>62
＞こういう経験のある人ってのがやりがちな行動に相手を怒らせるようなことしてどこまで許してもらえるかって
＞試さずに居られないってのがあるんだが覚えは無い？
今思えば、多少あったかもしれません。
おそらく嫁の方に悪気は無かったとは思うのですが。
見たところおまいさんの治療はまだ時間はかかるが順調だと思う。
それは継続すればいいとして、
早急に嫁さんにカウンセリングなどを受けさせたほうがいい。
恐怖心をとりのぞくのと、暴力振るわれることが当たり前になりつつある価値観の治療のために。
特にヤバいのは後者な。
ちょっときつい事になるが嫁さんの相手が務まるのは普通の人が間違いなく怒りそうなことでも笑って許せるレベルの人だ。
正直、相性は悪すぎる。
双方、カウンセリング受ける前提でも再構築するなら5年10年のレベルで時間はかかると思う。
自分の為にDV治療は受けつつ離婚したほうがいいかもしれない。
おまいさんより嫁さんのほうが時間はかかりそうだ。
ありがとうございました。
このまま自身の改善を続けながら、タイミングをみて、嫁にカウンセリングを強めに進めて
確かに…それこそ「神様」くらいに心が広くないと難しいのかもしれませんね。
自分がそこまでになれるのかは現時点ではなんとも言えませんが、目指したい所ではあります。
自分も仕事に戻ります。
またお昼頃に戻れたら戻ります。
すまないが長くなる。
「私を殴ったり怒鳴ったりしないなんて、神様みたいな人だ」のおかしさがわかるか？
本来、殴ったり怒鳴ったりしないのは当たり前なのにそう思っていない。
それを踏まえて補完すると恐らくこんな感じになる。
「（私は悪い子だから殴られたり怒鳴られて当たり前なのに）私を殴ったり怒鳴ったりしないなんて、神様みたいな人だ」
嫁さんは多分自分には価値が無いと思っている。それこそひどい扱いうけるのが当然なぐらいに。
被虐待児が親に愛されてないのを認めたくなくて「自分が悪い子だから叩かれる」っていうのと同じ心理だと思う。
多分、愛してくれて当たり前の愛して欲しい人に愛してもらえなかった経験があるんじゃないかな。
嫁さんの人格的にもかなり問題があると思うんだが
自分の不倫で再構築中なのにろくに努力もしてなさそうだしな
子供も居ないのになぜ執着するのかわからない
嫁さんにカウンセリング受けさせるにしてもお前の言うこと聞くとは思えないし俺がこいつを変えてやるなんて思っても無駄な気がするな
嫁の親に話して、そっちからカウンセリングを勧めてもらえば？
ヘリウムより嫁のほうがよっぽど重症だよ
親から充分な愛情を受けてこなかったのでは？と思ったことは何度かあります…
>>68
自分が嫁を変えてやる！というよりは、自分自身が大きく変わることで、嫁になにか
執着というよりは、情が大きいと自分では思ってます。
>>69
このままではそんな気も少ししています…
>>70
嫁両親がこれまた曲者で
二人の問題には特に仲介も干渉もしないという姿勢で一貫しています。
どちらかというと、面倒事はごめんだという意識が強く見て取れてしまいます。
不倫の事実を知っても、その姿勢は変わらず、親からの謝罪の一言もありませんでした。
そもそも嫁にはあまり関心がないようで、以前嫁が不倫後に鬱になったのですが、
自分から、娘の病気に関心と理解を持って欲しいと伝えても、よくわからないからという
なので、カウンセリングなどとても進められない状況です。
共通の友人で、事情を知っている人がいるので、その人経由で進められれば、とは思ってます。
嫁さんを大切にしようとし過ぎて自省と贖罪の機会を奪ってしまったんじゃないかな？
とるべき責任をなおざりで済ました結果、責任事態が存在しないと勘違いしてしまったのではないかな
だからこそお前の言動をDVと捉えて逃げ出そうとしてるんだと思う
ヘリウムは伴侶であって保護者ではないんだよ
親が与えるべきだった愛情と教育を対等な夫であるヘリウムが与えられるわけもない
嫁さんの過去に同情しても過保護が過ぎると逆効果だ
不倫は悪い。だがDVも悪い。双方ぶつけて相殺されることでもない。
不倫がきっかけでDVになったとも書いてない。
もとから気性が乱暴だったみたいだしな。
嫁が73の指摘しているような性格なのであれば
それすら前提で嫁を受け入れることが結婚だろう。
受け入れられなかったら嫁と別れるという選択だってある。
不倫するような嫁を許容するのは普通の気団でも難しいと思うがな。
だからといってDVをしていい理由にはならないが。
これはヘリウムが変われば解決するような問題じゃないだろ。
アンガーマネジメントは受けたよな？それを理解してるんならたぶん今のヘリウムに問題はないはず。
ただカウンセリングを「強く」勧めたらいけない。それもモラハラと受け止められてしまう。
ついでに嫁にカウンセリングを受けさせたいなら自分とは別のクリニックがいい。
同じだと情報をカウンセラーが共有してしまって私見が入るから推奨されてないんだ。
元スレ：【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】37
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1386487977/
なんでクズに執着してるのかな？捨ててしまえば楽になるのに。