自己愛の嫁と2年で離婚した者だが、昨日まで怒涛の二週間だった。
嫁から別居を切り出されたことから始まったんだが、その理由も最初は
不眠症になったから治るまで実家で暮らしたい、別居したいと。
しかし話を進めると、将来のことを考えたらもう無理。
私のことを100%受け入れてくれる人じゃないと続けていける気がしない。
私のことを一切否定しない人がいい、と。
これまで喧嘩もあったが、俺は暴言や暴力もちろん浮気もない。
嫁からの暴言はあったが。
今なら嫁が自己愛だとわかる。
離れて色々調べてここに書き込んでいるから。
自己愛の特徴がほぼ当てはまる。
でもそのときの俺は、ごめん、自分の力が足りてなかった。
もっと先回りして嫌なことがおきないように気をつけるよと、完全に共依存の状態だった。
その後も嫁の意見は当然変わらず、嫁の母親などの身内がなんで離婚したいのか
理由を尋ねても、離婚するとだけ一方的に言うだけで話にならないので、
俺が自分の両親、嫁の母親（父とは離婚している）に全てを話し、納得してもらった。
お互いの両親は完全に嫁に呆れていた。
そんな考えでは一生うまくいかない。
孤独を味わって反省したらいいと。
昨日離婚届を出して離婚は成立。
あまり別れ際がドロドロしなかったのが幸いだと思う。
俺は嫁が自己愛だったから早めに別れて良かったと思えているが、
まだ後悔や依存心は残っている。
だからここに書かせてもらいました。
自己愛性パーソナリティ障害とは、ありのままの自分を愛することができず、自分は優れていて素晴らしく特別で偉大な存在でなければならないと思い込むパーソナリティ障害の一類型である。
自己愛性パーソナリティ障害
あーおれとまったく同じパターンだ
お疲れ
これからは自分の幸せを探そう
ありがとう、救われた気がするよ
しかしこの嫁は周りに味方がいなくなって、家族さえも受け入れてもらいない状況で
一人で生きていけるんだろうか
自殺なんかしてほしくない
だから嫁と最後に会って別れるときに、誰も味方がいなくなって
最悪なことを考えそうになったら俺に連絡していいよ、と言ったんだけど
これは自分の選択として正しかったのか考えてしまう
とりあえずおれはカウンセラーにかかった
4回くらい話して、自分のおかれた状況を客観的に知って、かなり心の整理がついたな
なるほど
カウンセラーか、考えてみるよ
ありがとう
大丈夫だ、人格障害の連中はしぶとい。
古典的な鬱の患者は自責的（自分が悪いと考えすぎる）から自殺しちまいやすいが、
自己愛性と境界性人格障害は「他罰的（自分はテコでもわるくなく、相手や周囲が悪い）」
だから、そうそう死なないよ。
連絡していいよとかって言ってしまうやさしさがあるからこそ、
おまいは自己愛性人格障害者に利用されちまったわけだ。
奴らはそういう「自分の意のままにできそうな人間」をかぎ分ける嗅覚は
天才的なんだ。
死んだって俺はもう知らん！関係ない！と思うぐらいの強さで臨まないと
また近寄ったら巻き込まれるだけだ。
せっかく切ることに成功したんだ、逃げ切れ！！！
そうだよな。
もう他人なんだから、そこまで面倒を見てやる必要もないか。
ただ、別れて日が浅いからなのか、元嫁が誰彼構わず彼氏を作ったら
と考えると悔しくなってしまう。
こんな考えも時間がたてば薄れるもんなのかな。
自分で思ってる時間が解決してくれるのがはやいぞ
誰彼かまわず彼氏作ってくれたら、ターゲットがおまいじゃなく、そっちにいく。
「あんな人格障害女に捕まるとはご愁傷さま。こっちは万々歳。」と思えないうちは、
まだ心が捕まってるぞ。
そんな状態で、もしまた「死んでやる」みたいな状態の前嫁に会ったら
元の木阿弥だ。逃げろ、逃げ切るんだ！
ハッキリ言ってくれてありがとう。
俺はまだ期待を持ってしまってたんだと思う。
そこまで嫁の自己愛が酷い状態じゃないときに離婚したから。
次に会うときは、向こうが自分が悪かったと少しでも思ってくれてるんじゃないかと。
もしそうなら、改善しながらやっていけるんじゃないかと。
でも無理なんだろうな、また戻ったとしても、更に悪化するしかなかったんだろうな。
あなたの場合、戻って共依存も幸せかもな
戻りたければ戻れば？
おれもそんな気もした
気持ちは固まってきただろうが、まだぜい弱だと思う。
前嫁に揺さぶられても、揺るがなくなるにはまだ時間かかるから、絶対に接触するなよー。
人格障害者の辞書に「自分が悪かった」は存在していない。
「自分が悪い」と口にすることがあっても、それは本心ではなく、
そう言っておくとうまくいくという計算の上だ。
人格障害の根っこは成育環境にあるので、その根本からどうにかしないと
上屋だけ改築するのは無理なんだ。
本人が自分の人格に問題があることを自覚して、改善する気をもって、
カウンセリングを受け続けて、少しずつ土台から「建て直し」をするしかない。
しかし、この自覚ってとこがやっかいで、自分は悪くないと思うがゆえに、
めったにそこまでの自覚に至らない。
一緒に普通に生活しながら改善しようというのはまぁほぼ不可能だ。
それができるぐらいの人間なら、成育環境に問題があったとしても、そもそもそこまでの
強度の人格障害にはなってないわけさ。
とにかく関わらないことだ。
がんばれよ。
ありがとう。
すごいな、全部見透かされてる気がするよ。
説得力がありすぎる。
自分一人で考えてたらまだ関わりを持とうとしてた。
ありがとう本当に。
初めて書き込んだ甲斐があったよ。
そりゃみんな似たような境遇だからな
それもそうだった、すっかり忘れてた
でも、おかげで前向きに行けそうだよ
ありがとう
俺と似たような状況で悩んでる人の話があった
それを見たら客観的に考えることができたよ
俺も異常な環境で生活してたんだなと
心強い
元スレ：【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那13【DV】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1373904049/
共依存ってはたから見るとマヌケにしか見えないんだよな……。こうだけは…こうだけはなりたくない…！
自己愛者って、相手を支配してコントロールすることしか考えてないから。
相手の気持ちなんてこれっぽっちも考えていないよ。
異様に強い自我を通すため、自分を如何に正当化するか、だけ。
案外、他に好きな人が出来たというのが嫁の本音なのでは？
自己愛者は、自我を正当化する為になら平気で嘘も付くし、自我を通すためにあらゆる手段を使います。
そういう人と別れて良かったじゃない。
支配的な人や、他責・他罰的な人は、自分たちのエゴを通すための人格障害者が多いので要注意です。