モラハラ嫁と平和な生活を送り始めて1年半。モラハラを障害と認識し言行一致と一貫性を持って対応してきて真理を見た気がする

>>418みたいなこと（本当はもっとあるが）を徹底したら、
３カ月くらいで、嫁が俺にあたらなくなった。相手されないことを理解したのだろう。

こっちも精神状態が落ち着いてくるので、距離もって観察すると、
モラハラ嫁は本当に人間として脆い。自尊心が高くて、それが認められない。
同じレベルの人間だと思って付き合おうとした自分が愚かだったと感じた。
障害がある人なのだな、と思ってからは余裕をもって接することができるようになった。

向こうも変化を察知したのか、甘えるのも様子を見ながらになった。

大切なのは、曖昧にしないできっぱり言ってやること。
モラハラ嫁は頭が悪いので、長文に耐えられない。
【これは許すけど、それは許さない】ってのは短い言葉で、何回も言う。
何回も言うってのが重要。

それと、たまには褒めてやるといい。素直に礼も言う。
【この人は自分に屈服しない。でも自分に優しくしてくれる】と思わせる。

それには言行一致と一貫性が大切。
初めの３カ月が勝負。

トゲのある聞き方で申し訳ないが、私自身は、そこまで工夫しないと平和に暮らせない相手ならば、別れた方が良いのではないかと考えている。

別れた方が良い、という考えは頭に残るが、
いずれにせよ子供が物心つくまでは考えられない。

工夫については自分自身、反省した部分が多い。あまりにも無策に過ごしたから。
恥ずかしながら、嫁の【障害】に対して脊髄反射をしてたのが過去の実態。
他人と暮らすにあたっては自制が必要である、ことを理解させてもらった。
（別にそれは苦ではない。これが苦なら、一人で暮らすべき。）

家族だから、夫婦だから、に甘えていたのは嫁だけだと思っていたが、
それは俺もだった。それが事実であり残念な現実。

学んだことは、仮に次の女と暮らすことになったときにも役に立つ。
感情的に嫁と別れただけでは、きっと同じことを繰り返しただろう。

しかし、仕事ならともかく、同じ家にいるとなると、なかなかできないし、こっちもめちゃくちゃ消耗する。
おまえさんはおそらくメンタル的にそうとう強くて自立的なタイプで、かつ、嫁の人格障害度合も
Maxではないのだろう。

418のようにかわしきれる奴はうまくかわすのもあり。
でも、無理だと思ったやつは、無理せずに逃げろ。

>嫁の人格障害度合もMaxではないのだろう。
このスレを読む限りではそうなのだろう。
しかしまぁ、【親がクズだからアンタもクズなんだね。遺伝だね。】には、殺そうかと思った。

>無理だと思ったやつは、無理せずに逃げろ。
俺も無理する気はない。
今は落ち着いて１年以上たつが、いつ悪化するかなど分からない。
ただ、間違いないのは、今回の作業を通して、俺は【自分の人生】を強く意識するようになり、
そして【自分の意思】を大切にするようになった。

不思議なことに、それゆえに嫁にも後見人的に接することができるようになった。

モラハラ嫁は、内側に孤独を抱えている。少なくとも俺の嫁はそう。
そばにいてくれと素直に言えないから、支配することで充足しようとする。
その弱さを理解してやり、そしてこちらがそれに気付いた上で接すると落ち着いてくる。

簡単に言おうか。真理を。
モラハラ嫁が求めているのは【優しいパパ】だ。間違いない。

ありがとう。

この対応は基本だろうな。
しかし俺は罪悪感を持ちやすい人間で当時は自分が悪いと本気で思っていたな。
本とかwebで知識を仕入れて自分は悪くないと認識した。
しかし結局そのころには愛なんてものはとっくになくなり、憎しみだけになって離れた。
418の対応を続けて必死に戦いながら、いつか疲弊して「もうやめた」と思わないかどうかだろうな。
俺も一応対人援助職で心理療法とか多少は知っていたけどなんの役にも立たなかった。