年末に私の実家に帰省する話をしたら、嫁が連泊はイヤだと言い出しました
悪阻の重い時期は過ぎ、また両親は気を使って実家でなく近くのホテルに泊まれと
言ってる状況です
こういう状況で、何泊くらいするのが自然なのでしょうか
自分としては4泊5日ほどで三が日開けまでくらいは田舎で家族と仲良く過ごして欲しいと
思っているのですが無理な要望でしょうか
ちなみに、妻には遠方の兄夫婦以外家族がいないため、出産前後の忙しい時期は
私の母親の世話になる可能性が大です
そういう立場わかってるのかなと頭を痛めています
仲良く過ごせるのは自分だけでしょう
奥さんは妊娠中のメンタル弱る時期に５日も気を遣って過ごす羽目になる
自分ならゾッとするよ
悪阻のピークが過ぎても体はしんどいし、ただでさえ産前ナーバスになる時期なんだから今年だけでも希望を聞いてあげたら？
産前産後に気を遣うべきは自分の実家でなく奥さん
でないと今後一生ぐちぐち言われるよ
ご両親もホテルでーって言ってくれてるんだし、そうしたら？正直嫁も妊婦でご両親に気を遣うのはしんどいだろうし、ご両親も妊婦に気を遣うのはしんどいと思うからホテルって言ってくれてるんだと思うよ。
で、体力的に無理させると安定期といっても切迫早産する可能性もなくはないんだから5日はさすがに長いと思う。その5日間に出血したりトラブルあったらすぐに産科に受診できる距離ならまだわかるけど、そうじゃないならやめたほうがいいよ。
安定期って、「なにがあっても大丈夫な時期」じゃないからね
ただでさえ便秘になりやすいのに心置きなくトイレで何分も気張れないような環境に5日間もいたくないよ
1泊で帰ればいいんじゃないか
5泊しないと死ぬってこともないだろうし
自分の希望の4泊すると金がかかるから？229「年末年始は実家に行きたい」父母「ホテルに泊まりなさい」229嫁「連泊したくない」だったら折衷案としてホテルで1泊じゃあかんのか？
どうしても今年4泊したいなら自分の甲斐性がないことと妊娠させたお前の下半身を恨め
父母がホテルは？と提案したとして実際にホテルに泊まるとよくは思われないことは間違いない
>>230よく読めよ。229の親から「ホテルに泊まれ」って言われるる状態ならよく思う悪く思うもないだろ
「ホテルつかったらいいじゃない。お正月なんだからゆっくりしていきなさいよ」と言ったとして
実際ホテルを使ったらドン引きするってこと
>そういう立場わかってるのかなと頭を痛めています
すげー
嫁側親族の事情を利用して恩を売りつけるセリフで上から目線だ
しかも本当に忙しい時期は出産直後から数年じゃね？
あれだって無理な日程を組まない・移動手段は・疲れたらすぐ休めるような施設があるか、どこにあるかを調べる・出血などのトラブルあった時に近くの産婦人科にかかることができるか、とか細かく旅行の条件つけてたりするもんねー
旅行も安定期に行くのがいいって言っても4泊は無いな。移動の間に何があるかわからないし、疲労ハンパないだろうし。せめて2泊3日だよ
やはり人の意見を聞いておいてよかったと思っています。
「立場わかってるのかなぁ」は上から目線という気は全くなく、
長くなるので書かなかったことがありまして…
結婚前彼女と旅行して帰国後両家の家族（彼女の方は兄ですが）とで
集まる予定があり、そのタイミングで彼女が私の親に土産をひとつも買わなかった
ということがありました。
同様のことが他にもあり、「うちの親を敬えよ」じゃなくて、これから先縁をもって
交流していく相手に対しての当然の（私の感覚では）気遣いや礼儀がないんだろかと
引っかかったことが根っこにあっての「立場…」でした。
実際に規制する期間についての相談ややりとりはまだ妻とも指定ないので、
ご意見を参考に進めたいと思います。
すみません、ついでと言ってはなんですが上記の話についても次で相談させてください
持ってきたのですが、義兄もまた手ぶらでした。
当日の朝悩んだ末に「うちの親は手土産用意してるみたい」と彼女に伝えたところ
（常識だと考えているので、万が一義兄が手ぶらだったら気まずいのでは、
しかし当たり前のことを疑って連絡するのも失礼だし…という悩みです）
「こんなタイミングでそんなこと言われても困る」とキレられてしまい、
彼女と義兄は手ぶらで来ました。
実際には、私の連絡から対面まで3時間ほどあり、立場が逆ならどんなつまらないものでも
僕は用意したと思います。
しかし、こう言っているのもあくまで「僕の常識」なので一方的に責めるわけにもいかずで
ひょっとして自分の考え方がおかしいのかなと悩んでいます。
おかしいですか、僕の価値観って。。
他人なんだからお互いの常識が違って当たり前
そして「うちの常識と違う」「気遣いがない」ってはじめの質問を読んで大多数の人があなたに同じ事を思ったからフルボッコなわけで
自分に合わせてもらい気持ちだけでなく、もっと話し合って価値観のすりあわせなり努力したら？
手土産は気づいていたならせめて前日には言ってあげればいいのに
そこは家によって感覚もお土産渡すタイミングも違うからな
「持ってくるらしいからこっちも用意しよう、お義兄さんに伝えるのが遅くなってしまったからもしかしたら買えないかもしれない、代わりに買っておいてもいいかな？」って聞いても良かったかもなー
なんせ対面するまで嫁に3時間もあったなら229も同じくらい時間あったってことだろ？その辺は嫁の性格やらなんやらを知ってて采配ミスしたってだろ
多分、親がいないならそういう家同士の縁とか交流自体に慣れてないんだろうし。30後半で慣れてないのもいかがなもんかと思うけど、そこは229が教えてやれ
ちなみにうちは一回贈り物すると贈り物合戦が始まるから禁止してる
>他人なんだからお互いの常識が違って当たり前
ほんと、そうですね
>>263
>その辺は嫁の性格やらなんやらを知ってて采配ミスした
結局、自分の采配でフォローしようと思える範囲の価値観の差かどうかが大事なんでしょうね
>>264
もちろん、自分で買いましたよ
というか、土産物屋で「＊＊の兄ちゃん用に土産物買うね、こんなのどうかな」
などと言っても彼女の方から「ご両親にはどんなのがいい？」って言葉が出なかったので
「？？」と思いながらも自分が買った両親用の土産を彼女に持たせて
彼女が買ったということにして当日持ってこさせたというのが真相です
両家初の顔合わせみたいなイベントなら前日までに伝えてすり合わせ
それ以外のならあってもなくてもいいけどやはり前日までに連絡があるほうが円満のコツ
職場の業務上の連絡でも当たり前のことでも早目に言うのが大事なんだけどな
朝から3時間のうちに土産を買える店ってありましたっけ
新幹線停車駅とか駅構内とかホテルならなんとかなるだろうが…
>それ以外のならあってもなくてもいいけどやはり前日までに連絡があるほうが円満のコツ
以心伝心を当てにするってホント駄目ですね…
どちらが招く形で食事会をしたの？
どちらにしても事前に確認して
両家が恥をかかないように調整するのが基本では？
数時間前じゃなく顔合わせの予定をたてる時に
話し合っておくべき事じゃないのかな？
最悪、コンビニでも贈答品的なお茶菓子パックがレジ裏に売ってるからそれを持って行くのも可
>コンビニでも贈答品的なお茶菓子パックがレジ裏に売ってるから
まさにそれを当てにしてたというか「それで十分」って思ってたのですが、
そんなことまで逐一言わなきゃダメだなんて思いたくないじゃないですか…
が、それが甘かったんですね…
>「うちの親は手土産用意してるみたい」と彼女に伝えたところ
そう思ったなら前日までに確認して早めに伝えるか、変わりに用意しちゃえば良かった
私は手土産とかは気にする方だけど、私があなたの嫁と同じ状況だったら同じようなセリフを返したと思う
両家顔合わせの手土産について、あなたと彼女は何も相談してなかったの？
先方はどんなものを喜ぶか、どの程度の金額で用意するか
その地域独特の風習はないか、あるならどちらがどの程度合わせるか
とかあらかじめ確認しとかないと、お互いの常識が違って
気まずいことになるのは予想つくことだと思うけど…
彼女との感覚の違いにびっくりしたのは分かるし、彼女は確かに常識に欠けてるとは思うけど、
自分だって足りないところがあるのにそれを棚に上げて
彼女だけ一方的に責める姿勢は直した方がいいのでは。
うーん、だからさ、嫁は自分じゃないんだって。おそらく、
自分だったら「にいさんにこれはどう？」って聞かれたら「そうだね、じゃあそっちのご両親にはこれなんかどうかな？」って言うのが当たり前
って思ってるってことだろ？
でも嫁はお前じゃないからお前の期待する反応なんか帰ってこないんだよ。むしろ予想外の反応の方が当たり前だと思ってたほうがいい
お前さんは嫁に対して極度の察してちゃんだよ。嫁はエスパーじゃないんだし鈍感なんだから
嫁に両親に手土産買ってほしいならそうストレートに伝えないといつまでたっても「俺の常識は違うのか？」って悩むことになるぞ
結婚前の旅行でなんで義両親の土産買わないといけないのかがわからん
新婚旅行とかならわかるが
親がいない家に自分の所と同じ常識求めるのもどうかと思うけど
ただそれと帰省がどう繋がるの？
妊婦なんていつ体調が崩れるかわからないよ。あなたが思っている以上に体も心も不安定だからね。
そこは229じゃなく嫁さんが気を使うとこだろ。
結婚２回目だろ何も成長してないじゃん。
何で229が責められるんだ。
「ごめーん！みんな知ってると思ってわざわざ言わなかったけど南口じゃなくて北口に集合なんだ！」って連絡きたら誰でも焦るしキレると思う。
それと今回のお土産の件は似たようなもんだよ。ギリギリの連絡じゃ何にもできないし考えられない
>まさにそれを当てにしてたというか「それで十分」って思ってたのですが、
>そんなことまで逐一言わなきゃダメだなんて思いたくないじゃないですか…
家嫁や嫁兄は家族だけど、数十年付き合ってきた親兄弟と違うってことは忘れちゃだめだよ
気の遣い方は、会社で上司や同僚に対するのと同じくらいでいいんじゃないかな
まさか、仕事上の付き合いではこんなことしてないよな…？
親が土産用意してるの気づいたのは当日朝だったので、その後すぐに連絡した
という流れです
>>273
>自分だって足りないところがあるのにそれを棚に上げて彼女だけ一方的に責める
そんなことはしてません、してたら「自分の価値観はおかしいですか」なんて
相談してませんので…
>>274
>ストレートに伝えないといつまでたっても「俺の常識は違うのか？」って悩むことになるぞ
これは本当に痛感しました、気をつけます
>>275
>結婚前の旅行でなんで義両親の土産買わないといけないのかがわからん
ある意味このレスが一番救われました、
ここまで価値観の違う人もいることを知ったという意味で
>>276
人間関係に関する考え方が違うのかなという部分で思い出したエピソードとして
相談しました
帰省の期間は全く未定なので、良い答えを出したいと思います
>>277
すくわれましたｗ
>>278
ちょっと例えが違うと思います、すみません
>>279
>気の遣い方は、会社で上司や同僚に対するのと同じくらいでいいんじゃないかな
味気ないような気もしますがそう考えるのもダメなんでしょうね、
そうします、ありがとうございました
本当に聞いてよかったと思ったのでそうさせていただきました
ありがとうございました
やって欲しいことは決まり事としてお願いしておけばいいんじゃ？
「このくらいなら」と思ってしんどさや痛みを我慢してしまったり
ちょっとした不調や生理現象を黙って耐えてしまう状況って、
私は1泊しただけでも何度もあった。
健康な大人ならそうそう命に関わるようなことにはならないけど
妊娠中はやっぱり普通の体調じゃないから十分気をつけてあげてほしい。
常識が違うんだし
それも認めて譲り合い認め合う謙虚さがお互いに（ここ重要）あればいいが
なければ不信感の増殖だけ
相性悪すぎだろどう考えてもw
元スレ：既婚男性/既婚女性の雑談（双方質問）ｽﾚ308
http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1416583899/
妊婦に実家に４泊もさせようとしたくせに、
嫁の悪口言いふらしてごまかすなよ
２ちゃん脳の嫁を持つと苦労するぞ。
親戚近所人付き合い全部シャットアウト、ありとあらゆる事をカネで解決。
よっぽど民度が低いところでの自衛ならともかく、それなりに近所付き合いのあるような場所なら鼻つまみ者になるわな。
自ら村八分になりに行くようなもんだよ。
もっとも、テンプレ的ないびりなどが無いことが前提になるが。
＞「立場わかってるのかなぁ」は上から目線という気は全くなく、
＞長くなるので書かなかったことがありまして…
で書いてるのが「嫁は気が利かなくて常識がない」
どう読んでも上から目線です
＞そんなことまで逐一言わなきゃダメだなんて思いたくないじゃないですか…
安定期だからって気を使ってストレスになったりかかりつけ医がいない義実家に
4日間も滞在するのは妊婦には相当不安だなんてちょっと考えればわかるのに
逐一言わなきゃ分からないなんて思いたくないじゃないですか・・・
ていうか、妊娠中にただでさえ体が思うようにいかなくて精神的に不安定なのに、嫁への配慮が全くない時点で終わってる
旦那側も、なかなか気がきかないなw
結婚前旅行で彼女から義親に土産は買わなくて普通じゃない？
彼女からってよりも我が子である相談者が土産買って「はい」って渡すのがスマートだと思うが
うちは結婚前に私からの土産なんか渡さなかったよ
両家の集まりでも旦那は気がきかない質だから「手土産私が用意しちゃうよー」で両家分買った
渡すのはどっちにも旦那から
あと年末帰省時に奥さんは9ヶ月でしょ？
無理無理5日も義実家で過ごすなんて
2泊で限界
9ヶ月ってお腹も重いわ動悸息切れするわだるいわしんどいわ妊婦として健康であっても非妊娠時と比べたら不健康体なんだよ
それで遠方へ5日も義実家帰省なんか早産しちゃうよマジで
×１の嫁を選ぶ男と、×１の嫁だから、こんなもんでしょうよ。
死別は別として、×が付く人には、×が付く理由があるんだよ。
２ｃｈで、義実家の問題を書いてる女でも、義兄弟の嫁は義父母と仲良くて、報告者だけがDQN返ししたりってこともあるし、人それぞれだから、
この報告者も、義実家とか大枠決めずに、対嫁で１対１で自分を曝け出してみると良いと思うよ。
それでダメな時はダメなんやから。
家族と仲良くしてほしいって無理でしょー
この家族って義両親でしょ？たまたま旦那と結婚したから縁ができただけで家族じゃないし他人だしー
旦那も他人だけど家族になろう仲良く暮らそうって努力の上でなんとかなってるだけだしー
義両親とは家族である旦那のご両親だから失礼のないように気を遣わなきゃって思うだけだしー
何で帰省の日数の相談が過去の手みやげのエピソードにすり替わってるわけ？
帰省の相談続けたら叩かれると思ったから強引にすり替えたんでしょ？
手みやげの件で嫁が非常識でも「じゃあ実家に４泊するのも仕方ないね」とは誰も言いませんよ。