コミュ障の私夫に対して親戚達は話しやすいよう気を使い接していたら夫は羽目を外しすぎて叔父や初対面の私従姉妹のご主人にタメ口

夫は友達も少なく技術系の仕事なのでコミュ障だけど不便などないと豪語していますが
私の親戚の前で大恥をかきました。

親戚達は結婚当初からあまり話さない私夫に手取り足取り夫中心に話しやすいよう
気を使い接していて絶対飲まないお酒も少しづつ飲むようになり
自分から飲みたいと言うほど居心地良く過ごすようになっていました。

それが簡単に言うと羽目を外しすぎたと言うのか、ツッコミを覚えた夫は
冗談好きの30歳上の叔父に「いー加減にしろよったく」を満面の笑みで連発しました。
また、私従姉妹（33）が結婚し、そのご主人（35）と初対面にも関わらず
タメ口でくだらない下ネタを連発しました。

親戚はみな引いていましたが注意できず私も軽くやめときな、
敬語だよぐらいは言いましたが調子に乗りすぎて全く聞かず
結局1人ご機嫌に帰って行きました。
私は実家に泊まる予定だったので残りましたが親戚一同から
あれはちょっと…と言う感じで上手く夫に注意するよう促されました。

私は無理に親戚付き合いをしてほしいとは思いませんが、
これをきっかけに夫と全く付き合いがなくなるのは
親戚に心配をかけるんじゃないかと思います。
しばらくは会わせたくない気持ちでいっぱいですが、
忘年会、新年会など夫の方からいつ？いつ？とノリノリで何も言わない訳にも
いきません。
どう伝えるのが一番良い方法でしょうか？

ただ現に引っ張り出された夫は楽しんでいます。
楽しくて浮かれすぎて失敗してまたへこむくらいなら
楽しまなくて良かったと言うことですか？

どうしようもない根っからの障害なら親戚づきあいやめるか
フォロー入れながら親戚に慣れてもらうかだね
でも、ただの経験不足による未成長なら、この失敗を自覚し反省することで
次のステップに行けるんじゃないかな

ただ、良い年したオッサンが目上の人への礼儀を弁えられないのは痛すぎるから
妻として真面目に指摘したほうが良いよ
もし自分が年下の親戚に同じような馴れ馴れしい態度とられたらどう思うか、
諭すように話してみて

ただ親戚一同の価値観的に
無口はだめ➡酒飲ませて変な距離感で接する➡
酒の飲み方を知らない旦那が口滑らせてる
だけじゃないのかな。

酒って若いときから経験つんで飲み方を覚えてく、
みたいなところあるからどっちもどっちな印象

これまで持ち上げすぎていた事も謝りました。
良くなかった事がちゃんと伝わっているかわかりませんが。
あの日は夫は車だったので飲んでいません。
夫の両親はコミュ障というか変わった人で親戚付き合いはほぼありません。
私も無理にコミュニケーションを取る人に変わってほしいとは思っていません。
ただ夫は変わりたいと思っていると感じます。

1人では外食も買い物も行きませんし1人が好きという訳ではなく構ってほしい人です。
私は子供ができる前は友達とよく出かけていましたがそのたびに拗ね、
よくよく聞くと俺だってお前みたいにしたいだけなんだと泣かれた事もありました。
しばらくは親戚の集まりにも来ないと思います。

コミュ障なのか慣れてないだけなのかわかりませんが、
夫自身が楽しみにしていたことを夫自身がダメにしてしまい
でもこの人はこれでいいのかなと。
皆さんの意見はとても参考になりました。

長く良い関係を続けていくためには、立場を弁えたり気を遣い合ったりしながら
少しずつ距離を狭めていくもんなんだって理解していれば良いけど

しかし夫からはこっちにはそれくらい言っていい仲だと錯覚させておいて騙された、
誰も信用できないと言われ皆さんの言うように長い目でゆっくり馴染んでくれたらと
伝えましたが信用出来ないとへそを曲げています。

旦那は子どものころからボッチなの？

なんか怒られることに慣れてなさそう
上下関係のある部活とか経験なさそう

全部まわりのせいにするタイプだと別の障害がありそう

自分の失礼な行いで人に迷惑かけてんのに、自覚ない上に指摘されると拗ねて
「ぼく悪くないもん！ぷん！」はさすがに小学生までだよ…
事実は変えられないのに変な言いがかり付けて失礼に失礼を重ねるなんて

思わず自己愛性人格障害を連想した

ついでにいうと、親戚を挟むと伝言板ゲーム状態になるから止めようよ。
旦那さんとは顔を合わせて話し合い。
電話やメールはNG。 叔父さんに問合せした事で、今年の忘年会とかは参加させない
理解できるまでは、今後は付き合わなくて結構だと厳しく言うべき。

あちらのご両親がとても甘く夫の顔色ばかり伺う人なので
私は夫に厳しめに接してきたつもりです。

いつもは寂しい男が負け惜しみか！と一喝しています。

両親>>>奥さん>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>一般人

子どもが思い通りにならなかったらどうするんだろう
怒鳴ったり手が出たりするんじゃないのか
もしくは母親の教育が悪いとか言って責められそう

>>923
>>916
>>915
>>909
>>900
>>898

次からはこうしないと、こんなことはしてはいけないと言うとわかってる。
実行できるように努力するけど簡単じゃないんだと泣きます。

いつもコンコンと詰めます。

どっちだよｗ

でもコミュニケーションって一方通行じゃないから
受け手と発信者と両方のスキルが必要
ここでのやりとりでも本人もあまりコミュニケーション能力高そうじゃない
それに親族との交際だってまるで恩恵だけど結局自分の実家がらみと
家族ぐるみしたかったのは自分でもある

実家がらみで気を使うのは血縁関係のあるほうの勤めだよね、
だんな実家に置き換えたらわかるけど

騙したのではなく私がいつも夫くんによくしてもらっているから
おもてなしの気持ちで接していた。
なんでも人のせいにしないで自分の言った事をもう一度考えて
→壁を感じる、俺は言ってもいい関係だと思った

どちらにしろ私でも叔父にいい加減にしろよなんて言わない。
従姉妹夫にも敬語を使う。
→お前も壁があるから年齢より年数よりどれだけ打ち解けているかだ。
俺は叔父と打ちとけているから従姉妹夫には敬語は必要ないと判断した

従姉妹夫と叔父は別。初対面。下ネタはあり得ない。
叔父に言ったように会社の上司にも言えるか
→後から来た従兄弟夫には強く出ないとと思っただけ。
会社上司でも打ち解けたら言うだろう

それは違う、他の人みたいに下手に受け入れてあげた方があなたも嬉しかったはず。
部活もしないで上下関係人間関係避けてきたかもしれないけど、
目上の人にはいくら冗談でも言ってはいけないことがある
→わからない。たとえば？全部いって

自分が良くない事をしたら認めないと進めない。ほんとにわからないの？
→わからない、わかりたくない

それは自分が悪くなるからでしょ
→違う、だいたい婿養子でもないのになんでこんなことで悩まないといけないんだ。
俺だって散々我慢して合わせているのにこれ以上無理だ。もういい。

と出て行きました。

下ネタは円滑にするにはいいツールだけど、空気を読める人だけが使える
上級スキルなので基本封印せよ。
相手が放ってきたときのみ、かるーーーくだけ話せ。とか。

義理関係、会社関係では、どんなに気安くなったと思っても、敬語でくだけて話せ。
なら失敗しても傷は浅くすむ。とか。

我が強い我儘なだけで、コミュニケーション取る気がさらさらないように思う。
話しかけられるのが当然、大事にされて当然でさ。
思い通りにならないから、理解したくないと家出するくらいだし…

もう両親の元に帰って甘えたらして全て思い通りにしてもらえば良いんだよ
ワガママ坊っちゃんは