病気で子宮全摘してる嫁に「俺の母から嫌みを言われたので絶縁したい」と言われた。内容は「孫(姪)が可愛い」みたいな発言だった･･･

相談お願いします

俺35歳、嫁33歳です。
俺は母子家庭で育ちました。姉がいて小学生の姪が2人います。
嫁は結婚前に病気して子宮全摘しています。

先日嫁から、俺の母親から嫁に子供が出来ない事で嫌みを言われるので絶縁したいと
言われました。
驚いて話を聞いてみると孫(姪)がかわいくて頭もいいみたいな自慢話とか、
子供は厳しく躾たけど孫にはどうしても甘くなっちゃうからダメだねとかそういう発言で、
確かに無神経ではあるけれど嫁の前で姪達に関する発言するな褒めるなっていうのも
ちょっとどうかと思うし、
でも多分言い方とかそういうので嫌みの可能性もあるのかも…と思いました

嫁はもう二度と連絡取るな！実家にも行くな！という感じだったのですが、
(嫁は行かないで俺だけも嫌みたいです)
俺は母子家庭で母親がすごく苦労して育ててくれたのを知ってるし、
完全に嫌みだったらしょうがないけど判断に迷うレベルで絶縁は出来ないと言いました
それで週末に俺、嫁、母、姉で会うことになったのですが
(姉が、2対1だと母がかわいそうだから自分も同席すると言った)
嫁はずっと喋らず、俺が～～らしいけどどうなのかな、
俺は子供出来ないこと納得してるししょうがないと思ってる、と言いました
母は、意地悪のつもりはなかったけど嫁さんの気持ちを考えてなかった、
ごめんねと言いましたが姉が、嫁さんの気持ちも分かるけど直接嫁さんに
子供が出来ない事言われたわけじゃなくてよその子の話題だけでそんな気持ちになるなら
親戚づきあいも人付き合いも出来ないんじゃないの？
正月に久し振りにあったら最近あったこととか子供の話になるのは自然じゃない？
悪いけどそこまでは配慮できないよ、
子供の話が嫌なら日にちずらすとか自分で何か考えて欲しい
と言ったとたん嫁が姉にお茶をかけて泣き出しました

その後てんやわんやで嫁を連れて自宅に帰ってきましたが…
嫁は寝室にこもって泣いてるようで出てきません
落ち着いたら嫁と話をしたいのですが…

俺としては、やはり子供が出来ないというのは女性にとって大きいことだと思うので、
俺の実家に嫁は行かないとか姉の言うように日程をずらすのはいい、
でも俺まで絶縁はしたくない、あとできれば俺友人の出産祝いを出すのを渋ったり
(結婚祝いや新築祝いは普通に出す) 内祝いを捨てたり、
子供の写真付き年賀状を捨てるのもやめて欲しいです

でもうまく伝えられる自信がないです

冷たい言い方だけど、俺はもう子供いないことに納得してるけど、
嫁自身が納得できないんじゃないかなと
それはある意味嫁自身でどうにかするしかないんじゃないかと思います

どう伝えればいいのか…
アドバイスください

今のところ、嫁のヒステリー
摘出で33歳になって、ホルモンバランス崩れたとか、
薬を飲んでるならそれが合わなくなったとか

>>486
嫁をカウンセリングに連れて行け

おっと追加が
内祝いや年賀状まで捨てるのか。それはもう異常だね
周りもどんどん産んで、折り合いがつかないんだろうね
夫婦でカウンセリング行くしかないんじゃない？

>>489
内祝いを捨てたときに喧嘩になり、カウンセリングの話をしたことがあります
「あなたも私が頭おかしいっていうの？」と怒ってリビングのガラスを割られました…

>>490さんの言うように、ここ数年で周りの友人がどんどん出産して、
嫁の妹はハネムーンベビーだったりで辛い気持ちなんだと思います

養子のことも提案したことがあるのですが、
周りになんて言うの？子供出来ないから養子もらったって言うの？
それでまた何か言われるの？絶対に嫌だ！と言われました

>>486
嫁さんカウンセリングかな、少なくとも今は病んでるに限りなく近い

お姉さんの言い分は尤もだけど、今それ言うか！？って感じ
子供の話題云々じゃなく、微妙にマウンティングしてそうな気配を感じる
嫁さんの心が健康に戻っても、子供ができない事に負い目を感じることは変わらないと
思うからその手のお姉さんとの相性は最悪だと思う

お母さんがどんな人かはレスからはわからないけど、お姉さんと気が合うタイプなら
絶縁の方が平和だろうね

最終的には484も絶縁して暮らすか、離婚かの二択になりそう

>>492
どうなんでしょう…
姉は気が強くて良くも悪くも裏表のない人です
俺と嫁のつきあいは長くて、以前は嫁と姉もとても仲良くしていました
姉が結婚して引っ越してからは年に1回会うかどうかです

>>484
嫁にカウンセリングが必要と言うと暴れそうだから、最初は旦那自身のカウンセリング
ということで医者に行って、
「嫁も聞いてくれた方がいいと医者に言われた」ということにして連れて行くとか。

それしかないと思う。本当に病んでるよ

>>491
頭がおかしいんじゃない
内祝いや年賀状…籠もって泣いたり
苦しんでいるお前をみていれないし俺も苦しんでいる。
解決するかはわからないけれど、一緒にカウンセリング受けてくれないか？
こんな感じ？

>>496
ありがとうございます
嫁と話してきます

全摘した自分という現実を受け入れられていないのか…
そこからってかなり大変だと思う

>>495
年賀状捨てるとか相手構わず敵意剥き出しすぎる、病んでるよ
全摘は気の毒なことだけど、いつまでも可哀想な私にみんな気を使ってくれないって
うじうじどころか攻撃的なんだから、周りは迷惑してるんじゃない？
私ならそんな女近くにいたら迷惑だし近寄りたくない
愛情を注げるペット飼ってみるとか、夫婦で没頭できる趣味を探したらどう？

お姉さんは最大限配慮して言ったと思うけどな。
姉の立場になって考えたら、子供に何かあっても怖いでしょ

嫁がおかしい
嫁が子宮無いからじゃなくて484が不妊だからと言えばいい話
いくら気の毒な状況であっても周囲に攻撃していい理由にはならない。
水ぶっかけるなんて傷害か何かになるんじゃなかったか？
いずれ近くを通りがかった子供とか親子連れに暴力ふるいそう

嫁、完全なキチ外じゃん
離婚推奨

嫁は精神科に受診したほうがいい
姉は裏表もなく他人への気遣いもない嫌なコトメ

>>484です

カウンセリングの事を少し持ち出したのですが拒否反応がすごかったです
嫁が興奮状態だったのでよくわからないのですが、
嫁妹が第二子妊娠して嫁家族と何かあった？子持ちの友人からも何か言われた？っぽいです

話すのは後日にして今日は嫁を落ち着かせます
とりあえず夕食作ってきます

みなさんありがとうございました

嫁家族と何かあったっていうのは、
おそらく嫁妹の妊娠がらみで嫁が何か言って、嫁妹と嫁親に怒られたみたいな感じです

嫁親に電話したらまずいですよね

なんか寝室で昔のアルバム破いてて…

金払ってでも離婚したい嫁だな

うやむやにしたらもう二度とまともに話はできないな
いまぶつかるのを覚悟で話すのをお勧めするよ。
でないと一生不妊様を飼って下僕として仕えることになるよ。

写真を破いているのは危ない感じがする

今すぐ離婚という事ではなくても２人で話しても埒が明かなそうだから
嫁親にも来てもらって話し合うか、一旦実家に帰って貰う方が良さそうな気配

>>505
相手が暴言吐いたのか、嫁が全部悪いようにとったのかわからんね
いつかは嫁親に伝えなきゃいけないだろうけど今が適切かなあ、とりあえず止めておけば

とりあえず484だけでもカウンセリングにかかったら？
家族を受診させるためにまず自分がって人もいるよ

割り込んですみません

あの後嫁と話して、俺は嫁が好きだしそれに子供の有無は関係ない、
子供いなくても夫婦仲良くいることが大事なんじゃないかな、
辛いことがあったならちゃんと話して欲しい、
(俺と嫁は中学の同級生で両方の実家が近いので)
嫁が望むなら引っ越してもいいし異動願いだして転勤して知りあいのいない土地で
養子をもらってもいいし、
と言ったところで嫁が怒って私はただ子供が欲しいんじゃなくて自分の子供が欲しいの、
わかってる？頭悪いから理解できない？と俺の頬をペチペチ叩いてきました
カッときて手を振り払ったら嫁が転んでしまい、
これはDVだからもう離婚するから警察に行ってあなたは仕事首になって
もうおしまいだね！と出て行きました
嫁の実家に行ったようで、嫁父から電話がかかってきました
顛末を説明したら、落ち着くのを待って嫁と話してまた連絡すると言われました

カウンセリングを勧めてくださった方が何人かいましたが、
今度カウンセリングの事を言い出したら殺すとハサミを向けられたので
まず俺が受けたとしても嫁に受けさせるのは無理だと思います

疲れたので今日はもう休みます
ありがとうございました

>>533
今後はちゃんと録音したほうがいいよ
ありもしない事でっちあげられそう

>>484
＞俺35歳、嫁33歳です。

あーほんとだ

同窓生の誤変換です

もう釣りでもいいです…
ありがとうございました

>>538
ちょっと甘やかしすぎたんじゃないの？
完全に馬鹿にされてるじゃない
奥さんが病んでるのはそうだけど、そもそもの夫婦関係にも問題あると思うよ
子供ができないことで一番腫れ物に触るように接してきたのは484では

>>538奥さんかわいそうだけど、もう離婚した方がいいよ…
あなたが精神的にやられちゃうよ。DVされてるのと同じじゃない。
奥さんだって旦那がいなくて未婚なら子供は？とか聞かれることもなくなるし、
楽になるんじゃない？

>>533
養子をもらうということを簡単に言わないほうがいいと思う
（簡単になんか言ってないとは思うが）
子供さえいれば解決するんだろ？と言ってるように聞こえてしまうよ。

>>533
奥さん、ヒロイン気質なんだろうね
私も子宮全摘してるから子供を持てない痛みは分かるんだけど
自分の健康と引き替えに未来の子供を諦めたんだから
申し訳ないと思いこそすれ他人に配慮は求めようと思わないよ

>>552の言うとおりだ
>>533読んでなんかもやっとしたんだけど、
>>484は奥さんの悩みの本質を理解できていないのかもね
的外れな提案されて激高したのかも
まあ、いずれにしても奥さんは何らかの治療が必要な域にいってしまってそうだけど…
だんだん病んでいったのか、何か大きなきっかけがあったのかは気になるね

>>484
嫁に歩み寄る方法としては、安易に養子を貰えば解決するような言い方をしたことを謝って
（安易に言ったわけじゃないにしてもそれが悩みポイントじゃないから）、
その上で嫁が苦しむのを見るのは自分も辛いから、嫁が苦しみを乗り越えるために
自分も寄り添っていくつもりだと伝えてみてはどうだろう。
でも嫁は今冷静に話ができる状態じゃなさそうだから、手紙に書いてみるとか。