新婚なので1～2年は別居したいと夫に申し出たのですが夫は義母の生活費を年120程払うと言っており払い過ぎではと考えてしまうのですが･･･

夫 年収700万、私 年収500万、子なし、義理母は年金受給中、舅とは離婚。

義理母とは近距離別居です。
新婚なので最初の1,2年は別居したいと申し出たのは私です。
ですが、義理母の家賃、光熱費は夫が払うと言っています。
家賃と光熱費で年120～138万の負担になります

夫が義理母の家賃や光熱費まで負担するのは当たり前のことなのでしょうか？
払い過ぎなのではと考えてしまう自分がいますが、別居を申し出たのは私だから
受け入れるしかないですか？
誰にも相談出来ないので、世間一般的な意見をください。。

>>235
前者の方ですね。
ただ、それなら私だって実家に仕送りしたいよと思ってしまう自分もいます。
我が儘なんですかね

>>237
年金は6万円と聞いています。
舅さんの貯金などはなかったようなので、義理母の老後の費用もこちらで払うのかなと
思うと、これから子供が出来た場合の教育費や私たちの老後の費用、
マイホーム購入資金はどうなるのかなと心配です(私たちも賃貸なので

お住まいの地域が分からないけど、
年金6万円だと国民年金・基礎年金だと思うので、
家賃を賄うのは難しいのでは？

それとも、分不相応なお家賃の物件に住んでいるのかな？

家賃が8～9万円、
光熱費が1～2万円って感じなのかな？

その家が夫が結婚前まで暮らしていたとしたら、
一人暮らしになった義母には広いのかもしれないけど、
1～2年の為に転居し、その後同居でまた転居となるだろうし…

1～2年の我慢、
別居を叶える、自分自身のための経費と思った方が楽になれるかも。

うちの旦那の兄夫婦は義理父と同居だけどだいぶ義理父が援助してるよ
私は私の両親がどちらか1人になったら同居というか引き取ることになってるけど
実親にでさえ少しくらい繰り上げ返済に協力してほしいと思う
相談者もおんぶに抱っこが嫌なんじゃ？

義母の年金6万円で家賃と光熱費以外の生活費をまかなっているんだよね
食費医療費その他、もしあなたに子供が出来てもお祝い一つ渡せないよね
送金額は大きいかもしれないけどこのあたりも考えてみて

今後同居するときも、マイホーム購入資金は夫婦で持つんでしょ？
ならあなたが望んだ別居なら、義母の家賃は夫婦で持つのも仕方ないと思うけど
当初の予定では家賃負担なく息子夫婦の家に住めるはずだったけど、
嫁の希望で別居になった、なので住むところがなくなった義母の家賃と別居に伴って
二重にかかることになった光熱費は息子夫婦が持つということで、特におかしくないような

すぐ同居、もしくは離婚になってもいいなら払いたくないって言うのはありだと思う。

してねーなこりゃ

離婚した義父には貯金がなかったようだということと、
年金6万円の情報しかないから。

高齢者であればあるほど、長年働いていた男性の方が年金額は大きいだろうし。

世帯収入1200万あって、年金6万しかない母からお金を取るって息子さんはできない
(するつもりない)んじゃないかな？

夫にすれば血の繋がった育ててくれた母と、
最近結婚したばかりの収入のある妻では、どちらを優先する、
いえ、どちらを守るかといったら、収入の少ない、高齢の母を選ぶでしょう。

今の収入はどうされているの？
夫婦で合算して、そこから援助するパターン？
それとも流行りのw、全て別会計シェアハウス型夫婦？

後者なら貴女の財布は自由でしょうから、ご実家への援助も好きなだけどうぞ。

最初に同居前提ということからして、詳細は婚姻前に詰めるべきだったかと。
同居はどこでするの？

夫が恩を感じてる６万しか年金もらえてない義母に夫の給料からの援助渋る嫁ってすごいな

結婚前は旦那さんと結婚したかったから目を瞑ってしおらしくしてたもののの
いざ結婚したら金銭的なことやら現実問題に気が付いたって感じかな？
それなら愛情は続かないしマイホームを買うとしても２馬力前提なのに
義母との同居がうまくいくか子供も持てるかわからないし
ローンを夫婦共同で払うとなると義母を養うことに納得出来ないあなたの今の状態じゃ
間違いなく詰むよ。
そしてこの数回の書き込みから見えるあなたの性格からも
結婚したくて義母とのことに目を瞑っていたけれどそんな愛情は続かないし
不満と後悔を抱えた人生を送ることになるのも目に見えている。
納得出来ないなら早めに別れた方がいいよ。
こういう問題はホント難しいから。

>>240
離婚覚悟になってしまいますね。。
生活費は夫、私の収入は貯金してマイホームの資金にする予定です。
旦那は都内のマンション、私は郊外の一軒家での同居を希望しています

>>246
実母が長年、祖母への援助をして苦しんでたのを見てるので私は援助はしないと母にも
伝えています。
独身の頃はたまにお小遣いをあげたり、外食は私が払ってましたが
でも、彼と彼の親の状況を考えたら仕方ないことですよね。私の考えが甘かったです

>>266
皆さんのレスを読むと私の考え方を変えるしかないのかなと思うのでもう一度、
考え直してみます

>>260
私が仕事を続けられる保証はないですし、子供が出来たら職業柄、続けるのは
難しくなります。なのでそんなに余裕はないと考えています

子供がいようがいまいが、億万長者だろうが、別世帯なら援助する気が無いって事が
理由になるよ。

生活保護の支給は無理ではないと思うよ。
芸能人の親の受給も、表向きは、子が「援助したくない」って言ったんだろうね。

義理母にお金を出して貰うのが難しいなら、せめて家事や料理をやってもらわないと
割りに合わないと思うのですがそれも変なんですかね？

ただ、自分達の家なのに家事や料理をやってもらったら、自分の家ではなくなる気も
してしまいます。
でも、正社員で残業ばかりの仕事をしながらお金の援助をしながら家事や料理、
子育てもやるなんて、無理な話ですよね…

世間の共稼ぎから多いのは、援助だけのような…
援助する収入を得るのに労力はいるけど、
自立できる状態なら世話が必要なわけではないし…

義母さんが何歳なのか分からないけど、介護が必要になったらどうするんだろう？

既に夫両親はお墓の中…の夫を探した方が良いのでは？

なんかよくいるバツイチ夫の前妻子に養育費取られてイヤイヤ！って言ってる嫁みたい
結婚前に義母の援助の話をきちんと知っておかなかった自分が悪いし、
そういうのは仕方ないものだよ
この後ホームに入るとかあれば色々まだまだ金はかかる
本当に嫌なら離婚しかないよ

あと大雑把で何も気にしない人ならいいけどそんなに神経質じゃない人でも
家事のやり方の違いとかでイライラしたりストレスはたまると思うよ。
そして嫁姑間で何かあってもおそらくあなたの旦那さんは義母の肩を持ち
あなたに我慢させたり譲るように言う人と思われる。
そんな日々が続けば義母のことを憎むようになったり旦那さんに対しても
愛情なんてなくなるから。

旦那さんのことが好きで好きでこの人のためならどんな苦労でも耐えられる！って
結婚したなら頑張って。
でも義母以外の条件や打算的な部分で結婚したような気がするから大変だろうなって思う。
好きで好きで結婚したってこういう仕送り、同居、嫁姑ってどれも離婚案件で大変だもの。
まぁそれも含めて結婚はあなたに課せられた人生の課題だと思って頑張れw

幸いいい旦那のようだし、2人で充分稼げるんだから、
しっかり貯めて素敵な完全二世帯を目指すしかないかな。

で、姑の居住区で子守、晩御飯の支度までしてもらう。
これが落とし所かな。
自分の親にも、盆暮れなど機会あるたびに堂々と親孝行できるし。いいんじゃない？

そういう優しい人だからこそ
あなたのように、自己中で考えが浅くて情の無い、浅ましくて意地汚い女とも
結婚生活続けられるんだと思う
自分の親を平気で見捨てられるような冷酷な人なら親を見捨てるより先に、
身勝手な妻を捨てるんじゃないの？

アドバイスでも改善策でもなくああいう言葉はただ叩いてストレス発散してると思われても
仕方ない言葉の選び方だと思うよ

私の親がこんな将来の計画性なかったら情けなさすぎる
同居なんて嫁がストレス溜めるんだから全て甘えるんじゃなくてなにか考慮してほしいよね
今が完全に息子に甘えまくってるから同居もマイナスにしか考えられないよね

そういうお母様を知っているからこそ息子さんが進んで援助してるだけ
理想的とも言える親子関係なのに金の損得だけでしか評価しないとか浅慮にも程がある
そういう安っぽい物差しでしか物事を測れない心の貧しい人のほうが私は情けないと感じる

あと何を勘違いしてるのかわからないけど、同居でストレスはお互い様だからね
義母を無意識に下に見てるのも心の貧しさが原因だと思う

>援助があったなら義理母だって将来のこと考えてやりくりして
少しずつ貯金くらいしたっていいはず

私の親がこんな将来の計画性なかったら情けなさすぎる
って事情もわからないのにただ叩いてるだけよね。

まぁ、相談者にしろ311みたいな考え方も否定はしないけど嫌なら最初から
こういう親子関係で同居や援助が必要な親がいる人と結婚しなきゃいいのよ。
義母の件以外はいい条件だからと以外結婚したって母親と旦那との結びつきの方が強くて
我慢することの方が多くて耐えられないと思うよ。

冷蔵庫などの大型家電だけでなく、扇風機一つ買い替えるのも厳しそう…

持ち家が有って、しばらく別居を楽しむのと違って、
両方に家賃が発生するなら、最初から同居した方が良かったのかもね。

家事をさせたいと願うなら、それぞれに生活習慣が出来上がる前、
新婚で右も左も分かりませ～んの方が、両者ともに受け入れ易そうだから。

ココの皆さんも、集るのは当然と言っているわけではなく、
やむを得ない、親を捨てるわけにもいかないし、
両者賃貸なら、同居の方が安価だろうけど、
結婚時に同居を延期した事情もあるし、1～2年の我慢…と言っているだけでは？

母親が結婚後に同居したい面倒見ろって騒いでいる訳じゃなく
最初からそのつもりで実行してる孝行息子がいるのが大前提なんだけど
そういう親子の間に割り込んで「母が甘えすぎ！遠慮して働け」って言うの？

どちらにせよ同居予定を数年延ばしたのは相談者の希望でそれを飲んでくれたんだから、
その間の生活費をそっちで面倒見るのは当然なんじゃない？

例え両親揃ってて今は独立してたとしても、そんなもんいつ面倒見なきゃいけなくなるか
分からないんだから

両親いない相手を探しなよ
そっちの方がお互い幸せだと思うよ

あなたにとって旦那さんは理想の相手かもしれないけど、旦
那さんにとってあなたはそうじゃなかったみたいね

そもそも、結婚前から全部分かってたというか、そういう条件で結婚したわけでしょ
義母と同居とか、新婚１～２年は妻の希望で別居する代わりに資金援助するとか
それを結婚後になって一方的に、やっぱ同居は嫌、資金援助も打ち切りたいとか
言いだすって
契約後に勝手に契約条件を変更するとか身勝手でしょ

そんで貯金もない年金６万の義母に援助打ち切ったら、
その後は義母は生活保護受けるわけでしょ
息子と同居してそれなりに幸せな老後を過ごせるはずだった人を
自分が余裕ある暮らししたいから貧困生活に叩き落とすって意地汚くて冷酷じゃないの？

よくいるよね離婚して養育費払ってる男と結婚して
年収７００万なのに養育費払ってるせいでお金が足りないって騒ぐ人
いや、言葉悪いけど年収だけじゃなく負債というか妻以外に養うべき人がいる事を
計算に入れろよと

ん？夫との約束破って援助する事で同居から逃げ切るって考え？
1～2年後には同居する約束なんでしょ？

収入の何割くらい援助するもんなんだろう。
うちも義母が似たケースだから、そろそろ同居か援助か考えないといけない。
うちはまだ子供が小さいから専業主婦で、何とか切り詰めて生活してるけど、
義母と同居でも援助でもすることになったら、私が働きに出なくちゃいけない。
そういう人を選んだのは自分だから仕方ないけど、モヤっとする気持ちは分かるなぁ。

結果、生活がカツカツになって姑ともども泥に沈むっと

あー、なんかうちと重なるから心中複雑だわ

うちの夫も早くに父親が死んで自力で大学院まで出たからなぁ

自分の親にもこう宣言してるくらいだもの、姑に援助する気なんて
サラサラないんだと思うわよ。

で、今は二人の息子のどちらもそこには住んでないw
固定資産税やらでもう食うに食えないみたいだけど知らん

逆に母親から援助しなくていいからねって言われるなら納得だけど

結婚スタートした時点から援助するなら、旦那もその旨はっきり伝えないと
今からでも遅くないから、２年間払いなよ

色々な家庭があるし同じような環境でも息子が結婚したら働きながら自分の人生を
謳歌するタイプの姑もそりゃいるでしょう。
でもそういう人達と比べたって仕方ないのよ。
この相談者の旦那さんと義母はそういうタイプじゃないんだから。
そしてそれを押し付けるわけにもいかないしね。

色々不満だと思うけど全て最初から決まっていたこと、わかっていた条件なんだから
アキラメロンなんだよ。
母１人子１人で息子を育て上げ息子は母を大事に思っていて素晴らしいと思うけど、
結婚となると、そしてそこに同居と義母の面倒をみていくことが条件となると
少なくとも私なら結婚はためらうわ。
相手の親も大事にしてうまく付き合っていきたいとは思うけど、
ただでさえ男はマザコン気味な人が多いのに
そんな親子関係だと義母が相当出来た人でないと(嫁も)大変だと思う。

結婚したさにそこに目を瞑ってしまったのかもしれないけど選んだのは自分なんだから
受け入れるか離婚覚悟するかのどちらかでしょ。

嫁が(義母の件以外は)理想的な旦那として評価してくれるような人間性も
素敵そうな旦那さんなのに
そういう人を育て上げた事って誰が見ても立派だと思うんだけどｗ

世帯収入も安定してて使い道が娯楽とかじゃなく最低限の生活費なのにそれくらいの援助も出来ないくらい夫の身内を思いやれないならお互いの為にも離婚がいいと思うわ
次は相談者は義両親も蓄えがしっかりあって援助なしでやっていけるような旦那さんを、
旦那さんには義母への援助も快く受け入れてくれるようなお嫁さんを貰うと
みんな幸せになれる

お金は沢山あっても介護が必要になったら、夫が手元に置きたくなったり、
頻繁にホームなどへ顔を出したくなるかもしれないw

既に、お墓の中じゃないとダメ。

例え義母でも旦那にとっては実の母親。
ましてや母子家庭なら尚更母親への思い入れはあるはずよ

よほどの親じゃない限り出来る限りの事はしてあげたいと思うのが当然なんじゃないの？
それとも結婚は2人だけの問題じゃないって知らなかったのかしら？