義母はアスペの嫁が鬱々してんのを俺のせいにして「娘が悩んでるからお前をサンドバッグにしてやる」っていうトンデモ思考持ってんだぞ

矛盾してませんがなにか

>>17
鬱はホルモンバランスによるものだと思いたい。３ヶ月は様子を見るつもり
帰るのは俺の実家でなくて嫁実家のすぐそばに部屋借りてるんだけどな
ただうちの親父癌やからなるべく早く帰って貰わないと嫁の実家じゃ気軽に会いにも行けない
義母と対決する理由はここかもしれん

嫁実家が頼れるなら頼った方が良い
姑は貴方がしっかり押さえつけておけ

癌の父親が、嫁の実家だと気軽に会いに行けなくて自分の家なら父親が会いに来られると
言う事？
うつな奥さんが産まれたばかりの子を必死で面倒見て疲れている所に
あなたのお父さんを気軽に遊びに来させたいと言う事か…
それを嫁親に言っちゃったんじゃないの

長生き出来ないかもしれない父親が大事なのはわかるけど自分の妻子とどっちが大事なのか
そこらへん教えて欲しい

笑うとこ？

応援なんてして要らない。支援してあげて欲しい。
自分は父として夫として2人をどう支えるか示したの？自分は何を請け負うか示した？
稼いでくるよ！じゃないよ。たかが子守りって思ってるでしょ？

時代も変わったし、女も産後くらいはムスメちゃんのままでいてもいいんじゃないのかな～？

あと本人もう戻らなそうだけど、脳腫瘍で亡くなった母の一周忌が済んだばかりの私から
言っておきたい
孫は当然可愛いよ、でも死ぬ前に会いたいのは孫じゃなく息子だよ

ってあるじゃん。
元の家にもどってくれたら、ガンの親父が気軽に（=アポなしで）入りびたりできるのに
ってことで
>>4が自分の父親の突撃を止めないから、嫁が逃げたんだと読めた。

逃げ込んできた嫁をかくまった嫁母と、いやがられてもアポなし突で夫婦の家に
行くをやめない>>4父親

産後でなくても鬱になるような迷惑客に耐え切れず逃げた嫁と、
アポナシ突の何が悪いのか分からない>>4．
下手したら家の鍵を親に渡してる。

義母がテンパり過ぎで子供っぽい
穏便に娘を休ませてやればいいのに

そしてそれがあることないことでっちあげの因縁だったら、
>>4はこんないわれのない
非難をされたとここで訴えたのではないかと思われる。

それをわざわざぼかして将来への漠然とした不安だけのせいにするのは、
非難された内容にばっちり心当たりがあるんじゃないか。とおれは思った。

産後で心身大変な時に旦那が親孝行wで、しょっちゅう親呼んだり凸されてたら
鬱にもなるし逃げたくもなる。
嫁は気使って子供の世話で疲れてるのに休むことも出来ず旦那親をもてなせ、
そのくせ自分は何もせず親孝行wでいい気分w

これ確定じゃないじゃん
妄想で叩く意味がわからない

自分語りだけど産後実親がエキサイトして元々折り合いが良くなかった姑と
バトルやらかして
本当に疲れたし勘弁して欲しかった
私の事思えばこそだとわかってるけど何故今なのかと
その後悩み過ぎて十二指腸潰瘍と鬱状態になった
>>4の妻が産後鬱なら考えも纏まらず苦しいだけだろうから
今は婿に攻撃的にならず事を荒立てず落ち着いてから話し合えばいい
嫁母はハッチャキ過ぎ

許す許さないって何か決定的なことしたんでしょ
4は自分に不都合な事実隠してるんじゃないの

×奥さんの母親はもちろんのこと、情緒不安定な奥さんから子供を引き離すのは
良くないと思う
○奥さんの母親はもちろん黙っていないだろうし、情緒不安定な奥さんから子供を
引き離すのも良くないと思う

病気の父親に会わせたい気持ちも分かるけど取敢えずビデオとかじゃダメなの？

4も休みがなければ仕事帰りに嫁実家に通って子育て参加すればいい
次の授乳まで抱っこしておくから休みなよって行動があれば先々の安心材料になるのに
応援メールだけよこされたんじゃ、抱っこしながら片手で返信も面倒だわ

身内がアポなしでくるのが迷惑なので連絡ぐらい入れろというと、
「いやだと思う方がおかしい。いやだと思うのをやめればすむ。神経質すぎる。
異常だ。精神科に行った方がいいのではないか。」
と、おれを人格異常よばわりするんだが、その目がすわっているというか
いっているというか、怖いんだよな。居留守使ったら職場来る。

親戚中におれが冷たいって言いふらすので、よく説教くらってうざい。
自分のやらかしたいろいろの不都合とか、仕送りを受けていることとかは言わない。
むしろ、自分が金をだしてやっているように言いふらす。

他人行儀だとか、親戚なのにとか、散らかっていても気にしないとか、用事があるなら
邪魔はしないとか、私はアポなしでも気にしないんだからとか、迷惑なはずがないとか。

はっきり「迷惑だ」と言っても、そんなはずはない、ですまされる。
いつかどっかで頭打ったんだろうと思うんだが。

を読むと、ガンの父親のアポなしを許せない嫁をアスペよばわりしてるだけとしか
思えなかったが、
違うなら、反論は受けつける。誰との付き合いが苦手なんだとなじったんだか。

自分勝手な都合を受け入れない相手を精神異常よばわりする頭の悪いやつって
存在するんだよ。

出産後は>>4。完全敵視。
嫁はお母さんの言う通りにしてと言うばかり。
これは愛なのか支配なのか。では嫁を信じて待ちまーす

こんな不自由な日本語orダンマリだと嫁からしたらモラハラ感じてのかもよ
普段から意思の疎通がうまく行って無かったんじゃない？

>>134
黙りすぎたのかもな。確かにそこは全員に怒られた。
今テレビ見てるからしゃべんなって言ったのは嫁だけどな
我慢しすぎたわw

>>138
アスペってジョークとか比喩は理解できないらしくて、言葉を選んでるうちに短文に
詰め込むようになって俺もおかしくなってるわ

というこってす

これ以上書き込んでもフルボッコされるだけだよ
身近に話しきいてくれる人はいないのかな？
信頼して結婚した相手なんだろうから今は様子みた方がいいと思う
あなただけでもちょくちょく親の元に顔出して後悔しないようにね

>>141
癒される～。
実家は大事だけど家庭を持った責任があるからその重さは忘れないようにするわ

>>4の感覚がずれてるから、自己正当化も一般受けしなくて、
いらんこと一杯言った
結果として盛り上がったんだな。

最初の最初の相談内容が>>4だからなあ。
もちょっといくらでもどうにか書けるのにわざわざ>>4みたいに書いてしまう
自分を反省できたら、事態も打開できるかもしれない。

嫁や嫁母の言い分をきいてみないと分からないが、>>4のその才能が、
家庭問題の大きな原因の一つであることは想像に難くない。

夫婦の事に干渉してくる義母、それだけで最悪だろ。

>>4がモラハラであれどうであれ、
大人なのであれば>>4と>>4嫁との問題はその夫婦で解決するものであって、
そこに嫁婆の過干渉は余計なことだろ。

おかしな嫁実家だよ。
それともこれが最近の標準的な嫁実家ですか？？

似た状況の嫁や嫁婆がこのスレには多いんだろうね。
つか、母娘以外にリアルに友達いる？？

嫁をアスペよばわりだが、その論拠さえない。
嫁と嫁母の共依存よばわりだが、共依存やアスペの意味を分からずに
相手が悪い、自分が悪くない、の言い訳にしてるに過ぎない。

最低でも二回は嫁母と話し合ったんだろう。
で、他人とか身内とかの瑣末事以外に、嫁母は何かを言ったはずだし、>>４も
何かを答えたはずだ。

話し合いの骨子の方がまったく興味関心がなかったため記憶に残ってないか、
>>４にとって忘れたい内容なのか知らないが、こだわるところがピントはずれすぎている。

誰でも、書き込んだ人の方に感情移入しがちなんだが、
>>４の書き込みがピントはずれすぎて感情移入することが難しくて荒れるんだ。
実家依存の嫁に苦労した経験でもなければ共感しづらい。

義母は娘が元気がないのはお前のせいだと怒り、言いたいことを言えというので
(嫁の思考が偏り過ぎだと感じてたので)母以外にも相談相手を作ってくれと口を滑らせ、
友達がいないのにそれは人格否定だと責められ、気遣いが足りないとなじられ、
いい歳してそんな事も分からないのかと罵られ、ひたすら説教され、
ただひたすら謝って、土下座もして、それでも責められ現在に至る

俺もアスペなのか？正直自分の非が分からん

説教内容は覚えてないし納得もしてないのに、土下座するのかとか、
いろいろ理解ができないことが多い。
話し合いというのは、相手に全部譲ることではない。
嫁母はそこまで言うのに、離婚しろとは言わないなら、離婚はさせたくないんだろうか。

産後の里帰りの間、もう疎遠でいいと思う。
その間、ネットで調べて自分がアスペルガーかもと思うなら、
病院行って診断してもらうといい。
違うなら違うの診断に意味があるし、そうならアドバイスがもらえる。

嫁や嫁母からの歩みよりもあるとしたら、>>４が追いかけたり土下座したりするのを
やめたあとだ。
産後の里帰りとして許容できる範囲を超えたら、再構築にしろ離婚にしろ>>４じゃなくて
客観的な状況把握と助言ができる専門家を間に挟むことを強くすすめる。

あと、嫁婆には、夫婦で頑張るからちょっと黙ってて、って言えばいいと思うけどな。

嫁と嫁婆は共依存するのが目的だとすれば、発言をまともに考えないことだ。

設定が時々崩壊してるのが気になるわ

女が求めるのは話を聞いて気持ちに寄り添うことや頑張っていることを認めて労る言葉だよ。
気を使うなら嫁を休ませて自分が出来ることは自分でする、力仕事や労力が必要なことは
率先してやる、出来ることは一緒にする。