夫の前妻から連れ子の長男を引き取りたいと打診があり「あなたは本当の母じゃない継母のくせに母親ぶるな」と言われてしまい悩んでいます

おはようございます。
今年小学校に上がる息子の事で相談したいです。
息子の下には7ヶ月の次男がおり、私と夫と子供二人の四人暮らし。
相談は上の子は夫の連れ子で当初前妻と一緒に暮らしていましたが、訳あって夫が引き取り、一緒に暮らして三年程になります。
下の子が産まれる時にかなり複雑な気持ちだったようで、長男の夜泣きや反抗期がありました。
今は週一で次男を実家に預けて
親子三人で過ごす日、私の母(祖母)と一緒に過ごす日を作っています(臨床心理士と医師のアドバイス参考)。
しかし先日、前妻の方からやはり息子を引き取りたいと打診がありました。
前妻も再婚しており、娘さんがいたそうですが最近離婚した為に娘さんの親権を手放したそうで、「息子と親子二人で暮らしたい」と
言われています、夫は手放す気はなく私もありせんが
前妻から「あなたは本当の母じゃない、継母のくせに母親ぶるな」と電話で言われてしまい、
果たして継母である自分が母親と言えるのかと悩み始めています。
私立の小学校なので通学が少し遠い事にも言及され「小さいうちから電車で通わせるなんて虐待だ、他人の子だから家に置きたくないからわざと遠い学校に行かせたんだ」
など、私がひどい継母であると考えているようです。
息子には話したくない、でももし「本当のお母さんがいい」と考えていたら、と
思うとどうしたらいいかわかりません。

>>878
あなたはちゃんと母親。
両親揃って手放す気がないなら、突っぱねて終了。

>>878です、長くてすみません。
後、長男は夜泣きしていた時期に「お兄ちゃんになりたくない」と泣いた事があって
その時は、お兄ちゃんにはならなくていい。どちらにしても
お父さんとお母さん(私)の家の子供だから、と言い聞かせて落ち着いた事がありました。
義母が「下の子はもう少し後の方が良かったかもね」と言っていたので
それも気になって、と言うか長男に対して思いやりがなかったかも知れないと思っています。
本当の母親と暮らせば息子は一人っ子であり「お兄ちゃん」ではなくなるのでそれも本人の望みに叶っているんじゃないかとか。
ただ私自身は長男を本当の子供と思ってこれまで暮らしてきました。
夫に負けず劣らず長男を手放したくはありません。

>>878
離婚して娘を手離して寂しいから代用品にしたいだけじゃない？
最初母親に引き取られたのに手離して父親に引き取られまた母親？
それは結局たらい回しにされるだけだよね
母親から父親に親権移動した理由はなに？
また返されるだけじゃないの？

>>879
ありがとうございます。一度私と前妻二人で話し合いをしたいとも考えています。
我が子が継母に疎まれていると思っているなら、それは違うと私からきちんと言いたいのです。

>>883
会う必要ないよ、てか会うな
弁護士でも挟んで、会う気も渡す気もないことを伝えるだけでいい

実母に引き渡したら、長男くんは母親に二度見離されたことになるんだよ
三歳の時のフォローが未だに必要な現状で、さらに心を傷つけるつもり？

>>883
その前妻とやらはまともに話ができる人なの？できるとは思えないけど。
向こうのペースに巻き込まれずにいつも通り生活してればいいよ。
今まで息子さんと過ごした時間を思い出してみて。もうあなたが母親でしょ！

まだ小さい長男君がかわいそうで仕方ない
3年前に実母から引き離され、心細い中で弟が生まれ、この2つだけでも十分傷ついてるのに
また実母に戻され、ｹﾞｽﾊﾟｰだけどまた戻ってくる可能性が高いなんて
何を言われようとここでまた実母に戻すという選択肢はありえない

>>883
「渡したくない」「返してほしい」と真逆の考えの素人二人が会って話したところで良い結果になるわけない
自分は子供に疎まれていない、子供は渡さない、と言いたいだけなら弁護士通じて通達してもらえばいい
当事者で解決しようと思わないこと
話しても余計面倒な話になるだけ

>>883
話し合いしなくていいと思う。
あなたが何を言ってもよく受け取らないと思う。
旦那さんもしくは弁護士に窓口になってもらって関わらないのがいいと思うよ。

小さいうちは母親の方が親権とりやすい。
手放したんじゃなくて取られたんじゃないのかな。
取られるような何かがあったと考えた方がいいよ。
つまり、きちんと育てられるような人ではないと思う。
だからあなたが実母だと気にすることはないよ。
母親はあなただよ。

前妻の再婚の時期がわからないけど再婚後に長男が邪魔で手放したにせよ
長男を手放した3年ほどの間に再婚して娘産んで離婚して娘を相手に取られたんなら
どう考えてもお察しでしょ。その前妻。絶対に2人だけでは会わない方がいいよ。

>>881
息子を引き取っていれば旦那さん家の相続権があるからじゃない？
旦那さん実家の相続も受けられるし

今子供を元妻に渡したら、子供はまた捨てられたとすごく傷つくと思うよ

その前妻、また男が出来たら子供を捨てる

息子も娘も親権を取られるんだからお察し人物
小さい子は母親親権取りやすいのに二人とも取られるんだからそれなりの人なんだろ

実母でもクソみたいな実母より継母の方が子供の将来的にいいでしょ
サクッと旦那と相談して弁護士入れて終了でよろし

>>878です。レス下さった方ありがとうございます。
前妻と夫の離婚原因は前妻がパチスロをするようになってその流れで借金が出来た事だと
聞いていましたが、今は借金もなくきっちり止めたとの事でした。
長男を手放した経緯は、再婚相手との間に娘が出来てから長男がひどく我が儘になった、嘘をつくようになり
下の娘にそんな兄がいては悪影響だからと言う事でした。
再婚→離婚の経緯についてはわかりません。
夫にも何度も連絡が来ていて、長男の入学式には前妻と夫で行こうと
言われているようです。
夫は弁護士に頼むと言いますが、何かの拍子に長男の耳に入る事は避けたいと思い
そこまでしなくてもと思ってしまいます。
長男は今は甘えん坊な所はありますが我が儘でも嘘つきでも
ありません。入学式も私と夫が出たいです。
ただ入学式に来るのは継母よりは実母の方が良かった、と後々長男が悲しむのでは
ないかと思うと、実母と父親が出た方がいいと考えたりもします。
写真や学校の記録にも残りますし、私は玄関前ででも長男との写真一枚あればいいですし。

>>897
旦那さんが弁護士依頼を考えてるなら、それに越したことはない

｢ワタシ継母だから…実母の方が｣とメロドラマごっこやりたいだけに見えてきたわ

>>897
どう考えても、二番目の夫と別れて娘も取り上げられた前妻が
寂しくなってすり寄って来ているようにしか思えない
前妻に彼氏が出来たら、長男くんはまた捨てられるだろうね
産みの親より育ての親、の言葉通り毅然とした態度でつっぱねるのがベスト
振り回される長男くんが一番の被害者であり、かわいそうだ

メロドラマごっこか、
心のどこかで「私は手放したくないけど」（建前）実母の所に行くというのもアリかな～チラッ
に見えてきた

うん
ここまでくるとそう見えるね

>>897
最後の三行、本当にそう思ってるの？
それが望みならそうしたら？としか

>>880
お兄ちゃんになりたくないって、前妻が娘産んだ時に何かあったの？
まあどちらにせよ一人っ子になりたいって言ってるんじゃなくて、不安な気持ちがそういう言葉としてあらわれてるだけだから、今まで通り愛情持って接して一緒に乗り越えてほしい。
義母の言葉も気にしない。あなたは十分やってるよ。

二人目ができてお兄ちゃんになりたくない、なんて実子間でもよくある話。
なら世の中のきょうだい持ちの親は皆思いやりがないのか
継母には継母なりの苦悩があるのだろうとは思うけど、親の迷いに子供は敏感だよ
迷いがある人がいるならそれは子供だけで十分。
親はポーズだけでもいいから安定した態度を示してあげてほしい

>>895
>>896
長男が、来た当初に「(妹)ちゃんが来たから僕いらないって言われた、たにんだからって」と夜泣きしながら言ったことがありました。
夢うつつでうなされながらだったので、そんな夢を見たのかな、と
思っていましたが実際に言われた可能性もありますよね。
長男は昨日から祖母デーなので迎えに行く前に夫と話してみたいと思います。
必要なら弁護士も頼む心積もりも出来ました。
ありがとうございます。しっかりします。

>>897
ほかの人々のアドバイスどおり、あなたはこの件にはノータッチで、旦那さんと弁護士に任せるのがいいと思います。

それとも、あなたの潜在意識の中に血の繋がらない連れ子を厄介払いできたらいいなという気持ちがあるのでしょうか。

>>897
電話がかかってきたら「1人が寂しいなら犬でも飼えボケ」でガチャ切りでいい事案。
旦那は渡さないと言ってるんだからあなたが話し合いの場に出る必要は皆無、
旦那経由で弁護士に頼んで接近禁止令出してもいいぐらい。

寂しがる長男のせいにしつつ本当はちょっと長男が疎ましいと思ってるんじゃないの？
自分の子が生まれたせいでそう思ってるなら向こうと一緒じゃん。

>>900 >>904 >>907
私の他にも同じように感じた人がいたのね。

>>900
同感
>>897
この内容でそんな感じが滲み出てる。
うっかり弁護士はさんじゃったら、ひょっとしたら向こうに行ってくれるかもしれないチャンスが無くなるかも～的な

>>904
私は逆に考えていました。それこそ弁護士を挟んだら向こうも弁護士雇うに決まっている。
博打と借金あるのに親権を取れるのが実の母親だと思うと、勝ち目がないんじゃないかと思ってしまい。
とは言えメロドラマ的に見えてしまうくらいなので私にも母親の自覚が足りなかったです。
すみません、これからは頼れる母になります。ありがとうございました！

本当に旦那さんとあなたが「手放したくない」と思っているなら大丈夫だよ
これまでの経緯から見ても、そんな実母の我が儘勝手が通る訳がない
再婚して下の子ができたからと一度手放しておいて、下の子取られてまた上の子～なんて
万一裁判になったとしても心証悪いことこの上ない

ヘタに実母と会わせたら、子供の悲しさで実母にこだわる気持ちが出てきて
実母といたいと言い出すかもしれないけど、結果的にそれが息子さんのためになるとは思えない
結局もっと傷つく結果になると思う
入学式の申し出なんて、キッパリ断ってあげるのがむしろ優しさ

>>909
あなたが言葉を重ねるほど、｢黙って旦那さんに任せなさい｣としか思えない

客観的に見たら前妻の所にやるなんてとんでもないってわかるんだけど、
血の繋がりに引け目を感じてしまう相談者の気持ちもわかる、
というか同じような状況になった知人の相談を受けた事がある。
入学式に夫と行きたいって、あわよくば元サヤも考えてるんじゃない？

旦那さんも前妻の要求を突っぱねてるんだから、くれぐれも後ろから撃つような真似はするなよ。

>>909
博打で借金作って有責で離婚、再婚で子供が出来たら前夫との子を捨て
再び離婚で幼い女児の親権を父親に取られ一度手放した前夫との子の親権を取り戻したいって
そんなワガママに付き合ってくれる弁護士なんていないよ

>>912
入学式と通常行事に来る母親が違うくなる可能性あるんだよね
子供の事を思う母親ならいじめの原因になりそうな事は避けるよね普通
自分の事しか考えてないんだわ実母

実母は、養育費と母子手当が目当てなんだろうな。
お金ちらつかせれば引き下がるんじゃないかな。

>>915
一生食い付かれますがな

>>915
お金あげるから引き下がりなさいよって言うのw？
それもまたメロドラマだね

>>915
旦那さんは離婚の時に慰謝料のやり取りはあったのかな？
無かったなら親権を渡す代わりに改めて請求して結局養育費と相殺になっちゃうよ？
ってなったら「じゃあ、いらない」ってなりそう。

単に4才の息子への興味が薄れて、
この子は実はダンナの連れ子で～　と妄想膨らまして垂れ流しているだけかも

>>909
付き合ってくれる弁護士はいる。
でもそういう弁護士は着手金目的の弁護士だから、真面目に戦わないし
おかしな依頼人の発言そのままのとんでも理論を主張するから
調停や裁判になっても心配することないよ。

>>877
懐事情や収納スペース、買い与えに関する親の方針によるからよその台数はあまり聞いても意味ないと思うけど…
うちは超車好き2歳児でトミカの類はすでに50台近くあるけど好きなもの、欲しがったもの、乗ったことのあるものを買ったり貰ったり。何故興味を示さない物をあえて買い与えたいのかわからないな。多分遊ばないよ

あと一応トミカは対象年齢3歳以上だし、ショベルカー等の工事車両はパーツが細かくて破損脱落の危険もあるからあえて与える必要ないと思う

>>919
本当に子供を手に入れたいのならね。

母子手当や子ども手当欲しくて偽装離婚したり、手放した子供を取り戻したりって話を身近で聞いた事がある。義務教育の間は教育費かからないし、母子家庭は公営住宅なら格安で優先的に入れたり、医療費無料だし、何より一人で暮らすよりも楽にお金が手に入る。

子供は高確率で不登校。基本ネグレクトだから当然だよね。

>>923
なんか、発想が色々下世話で気持ち悪い

>>924
そういう感じの実母じゃん。
本当に子供可愛さで手元に戻したいなんて思ってるとは思えない。

ここの住人でさえ「本当は厄介払いしたいけど世間体が悪いから悲劇の継母ごっこしてるだけじゃないの」なんてゲスパー出るんだから子供にもそう思われるよ
どんな結果になろうと私はあなたの母親だっていうスタンスだけは貫いてあげてほしい

弁護士の前に臨床心理士と医師の意見を聞いては？

前妻が暇なら通学経路で待ち伏せしたり
学校に訪問したりするんじゃないかな？

＞「小さいうちから電車で通わせるなんて虐待だ、
＞他人の子だから家に置きたくないからわざと遠い学校に行かせたんだ」

と思われているし、地元小学校入学に変更したらどうだろうか
近場なら０～１歳児連れて登下校に付き添ったり
ＰＴＡ役員したりして先生に後妻の顔を覚えてもらい易い
赤ちゃんが居るのに？と思うかもしれないが
どうせなら育休中に役員を済ませたいと立候補する０～１歳持ちの人も居るよ

親の外聞のために転校ですか。
ないでしょ。

もう継母も下の子連れて別れて、父一人で長男育てなよ。長男振り回されてかわいそー。

>>928
ないわ
PTA役員どうこうとか、そういう問題？

>>928
なんかものすごーくズレてる。

実際血のつながりがないんだし、自分と夫の子供もいるんだし
悲劇の継母ぶって厄介払いしたいとかすぐに想像できてしまうので
自分が産んだわけじゃないとか、継母だからとかいう意識は捨てたほうがいいよね
長男君も自分が産んだと思う覚悟で引き取って、下の子も産むべきだった
今からでも心を入れなおして欲しい