子供はまだ小さく可愛い盛りだったが、嫁が引き取り離ればなれになった。
俺も散々悩んだ。
嫁のいる家に帰りたくなくて、仕事からの帰り道…「このまま来た電車に飛び込めば帰らなくてもいいんだ…」と考えてる自分がいた。
が…結局、嫁とは所詮は他人だ。切ろうと決意すれば切れる。
だが子供は、誰がなんと言おうと俺の子で、そこには血の繋がりがある。
死んだらその繋がりも切れてしまうが、生きてさえいれば、いつか分かり合える時もくるかもしれないと思い直して離婚に踏み出した。
俺が死にたくなるほど苦しんでることを話たら、両親も兄も姉も分かってくれて協力してくれたよ。
子供何歳だったの？
子供は５歳と２歳だった。
２人とも男の子だ。
ウチは２才の女の子なんだけど、嫁とはもうムリなんで今年中には離婚です
子供産んだら別人になり理不尽でわがままのオンパレード
今まではそれでも子供といるために我慢してきたけど、このままだと自分が早死にすると思い嫁の望む離婚を受け入れようと思います
家事も何もしないお疲れ様やおはようも言わない、何か話す時は領収書を現金に変える為にオレに話す程度
子供と触れ合うにも嫁の顔色を伺う
もう疲れたよ
俺も、自分の存在意義を見いだせなかったんだ。
家に関することは何にしろ、俺には一切の決定権はなかった。
俺はただ、ハイハイと金を捻出するために働くだけ。
それでも「帰りが遅い」「家事に協力しない」「分かってないんだから口出さないで」などなど、言われ放題。
一生懸命残業し、ろくに休みも取れずに働いて…自分のやりたかったことも夢見てたことも、全て鼻で笑われて終わった。
ある冬の寒い日に、ふと…本当に死にたくなったんだ。
オレも死にたい気持ちになるようになった
前は地震がかなり怖かったけど最近は死ねるならと思うと地震が怖くなくなった
それって、やっぱり鬱だよな。
今は、子供には会わせてもらえずにいる。
離婚には、それが条件だった。
でも養育費だけは渡してる。今の俺に出来ることは、それだけだから。
今後のことは分からないが…俺は、ちゃんと生きて息子たちにそれだけはしてやりたいと…そう思ってる。
死ななくて良かったと思ってるよ。
半分自分の子を育ててくれるだけでも ありがたいもんだろw
まあ嫁は俺にとってもかなり憎いし嫌いな人種だけどさー
切り替えて独身エンジョイしろよ^^
子孫残したんだしな。
そうだな。
まずは、嫁に馬鹿にされた自分のやりたかったことに挑戦する。
成功させて儲けたらもっとマトモな女と再婚しなよw
ありがとうな。
>>487
お前も幸せになろうな。
元スレ：離婚してもいいやと思える瞬間 10
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