彼とは遠距離だった為一旦彼の地元へ引っ越しました。籍を入れたら私の地元に移動する事を先に彼にも伝えて了承を得ておりましたが･･･

近く籍をいれる予定の彼の事で相談というかご意見聞かせてください。
長いです。

彼とは遠距離だったため、しばらく付き合ったのち一旦彼の地元へ引っ越しました(会うのに距離がありすぎて)。
私は元々地元に帰るつもりだったので先に彼にも伝えて了承を得ており、籍をいれたら移動する予定でした。

が、結婚間近で彼の母が反対。
近くに住まないと結婚はさせられないとのことで頓挫となりしばらく話し合いをすることにしました。
彼は母子家庭の一人っ子だったため先に確認を取ったのですがその時は将来母親をどうするか考えていなかったとの事。

彼が「母親が老後の心配などをするのはもっともで考えが浅かった、ごめん。きみはどう考えてた？」
と言うので

私「一人になるのが心配なら私の地元に来てもいい、その際は近くに部屋を借りたり援助をしようと思ってた。
お母さんが余生をこの地で過ごしたいと言うならそれでもいいが、いずれ高齢になると一人住まいは難しいだろうから施設にはいる必要がある。その時はその費用などを援助しようと思ってたよ。」
と伝えたら

彼「自分を苦労して育ててくれた母親に対して金は出してやるから老後は施設に入れろだなんて信じられない。」
というようなことを言われました。

私は資格持ちで彼よりも年収があるため、多く負担してもいいよと言ったのが悪かったのかもしれません。

誤解されたままも嫌なので
「ごめんね、伝え方が悪かったかもしれないがそうは思ってない。あなたの大切な母親だからそんな風には考えてないよ」と言っても

「いや絶対言ったから」と変わらず。

結局地元には戻れなさそうな雰囲気なのでこちらに住む覚悟を決めていたのに、彼の事も彼の母の事も自分なりに考えていたのに何なんだと思って疲れてきてよく分からなくなってしまいました。

他の方から見ると自分の我慢が足りないのでしょうか？

>>470
全力で逃げろ物件だけどね

彼の方は考えてないんじゃなくて黙って籍を入れたあとに同居を強制するつもりだったんでしょ
そう考えるとすべてのつじつまがあう

だって結婚して引っ越すのに「育ててくれた大事な親」の事を考えてないはず無いじゃん

>>471
ありがとうございます。
彼はやや考えの甘いところがあるので本当に考えていなかったようです。
引越を反対されてびっくりしてました。
あと本人も同居は嫌だと言っていたので作戦ではなさそうですが、それでもこの先苦労しますかね…。

>>470
彼は自分で考えてなくて、問題が起こったあとも何も提案せずに、あなたの施設ということだけを全力で否定するよね
あなたの口から同居とか近居という言葉を言わせたいんだよ
狡猾だね

あとから
「でも君があのとき、自分から言い出したんだよ」
という道しかあなたに用意してない

彼自身の考えは何なんだろ？

近くに住むのも独り暮らしも施設もダメなら同居しかないね

>>472
混乱するから名前欄に初出レス番入れてね

うーん、親の問題や住まいの問題が出るのは入籍前にありがちなんだけど
それを相手のせいにする彼の性根が気になる
結婚した場合、問題が起きるたびにあなたのせいにするし
家に居づらくなったら逃避して帰ってこなくなるタイプかな
男性でも収入が低ければ家事を多くやらないといけないけど
そういうストレス全部ぶつけてくると思うよ、サンドバック人生でいいの？

あと母親に対してネゴシエーションが全くできていない
そういう人は仕事もできないから将来暗そう
どうしても好きならその人でもいいけど、普通に子供持って…って生活は無理かもね

同居はキツイよマジで
いくら母子家庭でも体元気ならひとりで暮らせるはずなのにね
それを引っ越し反対とかどうかと思うよ
彼も微妙だし

いくらお金を出しても施設に入れてもらえないということは、介護もやらされるのか

レスありがとうございます。

あなた自身はどう考えている？と聞きましたがハッキリしない返事でした。
それまで彼も母親と何度も話し合いをして交渉してくれてはいたのですが、私も母親も折れないためパンク状態だったようです。
ということで結局私が折れようとしていたところですが…。

彼の事は大好きで遠方から来たので、給料が高くなかろうが私もその分フォローして一緒に幸せになりたいと思っていました。
でも人間なのでお互い様でしょうが、「ん？」と思うところがたまにあるため相談に来ましたがやはり今後を考えると大変そうですね…。

>>479
彼は、あなたが稼いで母親の面倒もみてくれれば良いんでしょ
彼はあなたのために何をしてくれるんだろうね？？

>>481
すごく重い言葉です。

彼のお母さんの反対する理由のひとつに
「まだしっかりしていないため目の届かないところでは心配」
というのがあったので子離れできてないかな、と気にはなっていました。

課題満載ということですね。
ありがとうございます。

まあ一度は了承してたものをひっくり返したのは彼のほうなんだから
これからのお付き合いはともかく
結婚はいったん白紙のほうがいいだろうね
辛いけど

義父がとうに亡くなって義母と暮らしてた旦那と3人で同居してる友達いるけど、親離れ子離れ出来てないってかなり不満溜めてた
母子家庭でお互いそばにいるのが当たり前だとありえるかもよ
同居したら我を通す義母、意見がない旦那、結局義母の言いなりになるあなたの未来が見えるようなんだけど

結婚して引っ越して母親を置いていくのに深く考えなかった男と結婚して大丈夫？

>>485
寂しいとか老後が心配じゃなくてそんな理由で息子を遠くに行かせたくないのか
その義母ヤバイぞ
確かに子離れ親離れできてない

>>485
そいつはやばい
頭冷やして後悔しない選択を

>>485
結婚時に息子離れできてない母親なんてごまんといるよ
それでも息子がきちんとしていれば、彼女と母親の間できちんと線引きする
母親が問題だと思うかもしれないけど、問題は彼だよ
自分の責任放棄して、彼女のせいにして責任逃れ
かなりひどい人だと思う

>>485
目を届かせるつもりなのか
怖い～w

>>485
ヤバいよ、それ…
一旦結婚白紙にした方がいい。絶対に。
むしろ地元にもどって遠距離で一旦距離置いた方がいい。

何だか思った以上でした。
正直他のスレなども見ているともっと凄い状況の方がいるので私の忍耐不足か歩み寄れていないのかと悩んでいましたが、ご意見いただけて良かったです。

ちなみに反対理由で一番「おぉ…」と思ったのは
「地元から離れた地で結婚して子供ができて幸せになったらいいけど、もしもそれで離婚したら家も仕事も家庭も失うんだからよく考えなさい」
でした。

皆様ありがとうございました。
ご意見参考にして今後を考えます。