・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
結婚３年目
私 現在妊娠中、里帰り予定なし
夫 人前では大人しい内弁慶、淋しがり屋
実母 感情的で子供っぽい所がある
・悩みの原因やその背景
うまく纏められず、長くてすみません。
安定期に入ってから、実母と2人で旅行に行く事になりました。その頃、増える一方の体重に悩んでいた時期で、自分なりに頑張っていたのですが、ある日夫から「そりゃ体重増えるよね、何も我慢してないから」と言われ、喧嘩になりました。
私が怒ったら「そんなつもりで言った訳じゃない」と言い訳され、今思えば些細な事なのにどうしても許せなくて、どんどんヒートアップしていきました。
その中で、お腹が大きくなってきてすぐ張るし、辛いんだという話をしたら、夫から「それなら旅行になんて行けないだろ」と言われました。
そこで旅行を引き合いに出されて、思わず怒髪天を衝き、母親に電話してしまいました。
母は「妊婦でナーバスになってるのに、そんな事言うなんて酷い」と怒り「旅行について文句があるなら、直接私に言って」と言うので、それを夫に伝えて、電話を替わりました。
私はその時、母を相手にしたら、さすがの夫も反省するだろうと、愚かなことを考えていました。ところが夫は「文句があったら、ってどういう意味ですか？」ともの凄い喧嘩腰で母に食ってかかっていきました。ビックリしました。
普段、私の両親の前では、ほとんど喋らず、大人しくてニコニコしている夫なので、母が電話口で困惑しているのがわかりました。
止めるに止められず、10分ほど、そのテンションで母に話し続け、途中電池切れで電話が切れました。
夫は「電話切れたわ。でも直接話せたからスッキリした」と言い、掛け直そうともしませんでした。私は慌てて、「母を巻き込んだ私が悪かった。とりあえず謝ったほうがいい」とリダイヤルしたのですが、一言「こんな時間にすみませんでした」で切ってしまいました。
長いので 一旦切ります。
「夫くんは反省してるの？」と聞かれた時、正直に、反省していなさそうだとも話してしまいました。
それを聞いたからか、母は電話口で段々怒り出し、「里帰りしないなら少しは手伝いに行ってあげようと思ってたけど、あんたの旦那に会いたくないから、一切手伝わないわ！」と言われました。
それから臨月に入った今も、たびたび母から「あんたの旦那に会いたくないから行かない、関係は修復不可能だ」と言われ、どうしたらいいか分からず、気持ちが参っています。
ちなみに母がこれだけ怒っていることは、夫には伝えていません。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
喧嘩の翌日、母から電話があった後、夫に再度謝った方がいいと話しました。「たしかに態度が良くなかったとは思う」と言いながらも、それからも一切謝ろうとしません。
一度、所用ができ、実家まで私を送ってくれた事があるのですが、家には一歩も近寄らず、逃げるように私を置いてどこかへ行ってしまいました。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫と実母の関係を、なんとか修復したいです。
夫に母へ謝ってもらう、もしくは母に夫の事を許してもらうには、どうしたら良いか、分からなくて毎日苦しいです。実母から孫なんてどうでもいいと言われて辛いです。
長くなってすみませんが、アドバイス頂ければ幸いです。よろしくお願いします。
無理でしょ。そもそも夫婦喧嘩に親巻き込むなよ
親を巻き込んだ事がすべて悪かった、自分が引き起こした事と、本当に後悔しています。
やっぱり無理でしょうか。。。
体重のこと言われて怒るのはわかるけどさ、そんなにお腹張って辛いならマジで旅行なんて行けないと思うよ。旦那さんのいうことはそんなに間違ってはないと思う
夫婦ケンカに自分の親を巻き込んで、思う通りに旦那を動かそうとした貴方がまず悪い。
でも、当然ながら貴方の旦那も悪いよ、子供じゃん。
そもそも里帰りしない理由は何？
里帰りが無理じゃないなら、今は子供の事第一に考えて里帰り出産したら？
少なくとも、そんな状況で旦那と生活するより、手があるだけマシだと思うよ。
あなたのやってることほとんど旦那と実母取り持つ気ないじゃん
実母に愚痴って実母を喧嘩参戦させたり旦那に電話かわったり実母に旦那は反省してませーんとか鳩ったり
やってることは旦那にとってエネミーなことばかりだね
後出しですみませんが、旅行前2人で主治医に確認して大丈夫と言われたので、行くことにしました。夫は心配してくれていたのですよね。
>>216
本当にそこは返す言葉もないです。
また後出しになりますが、里帰りしないのは、モラハラの父親と引きこもりの兄がおり、1人になれる環境もなく、居場所がないからです。母は里帰りしてほしいようですが。。。
夫は普段は優しくて、気遣ってくれます。産後も休みをとってくれる予定です。あのとき母に電話した私を殴りたいです。
>>217
自分で母や夫と話しながら、完全にエネ夫と同じ事をしている、どうしようと混乱しながら、事実をひたすら話してしまいました。あなたの言う通りだと思います。
＞夫に母へ謝ってもらう
これは無理
だって旦那何も悪くないもん
うまくおさめる手立てなんてない
これだから妊婦は
母娘そろってバカすぎるわ
嫁親だからと侮っていたんだろうな
馬鹿な母娘だ
いやー書き方から察するに多分旦那はこの母娘に格下に見られてたんだよ
で、我慢に我慢を重ねてぶっ放しただけ
すみません。本当に頭が悪くて申し訳ないのですが、私の言動の中でどのあたりが悪かったか、教えていただけたら嬉しいです。謝り方が、わからなくて。
>>220 >>221
本当にその通りです。すみません。
>>227
わかりました、ありがとうこざいます。里帰りしない、実母は手伝いに来ないと話したら、どうして？と言われていたので、相談するか悩んでいる所でした。
妄想トークはいらないから
＞私はその時、母を相手にしたら、さすがの夫も反省するだろうと
＞普段、私の両親の前では、ほとんど喋らず、大人しくてニコニコしている夫なので、母が電話口で困惑しているのがわかりました。
普段から舐められてるのに今言い返さないでどうするのよ
ずっと舐められっぱなしでいろと？
それがなかったら旦那を全面的に庇いたい気もするけど
普段からそうやって無神経なモラハラ発言してそう
そういうキャラクターなんだな、と思うことと、それを舐めることは全然違うんだけどね
何故か舐めていたんだと思う貴方の被害妄想が怖い
無神経？
いや、ここまでの書き込むを見る限り209は本当に何も我慢してないと思うよｗ
そうでもないよ。普段黙ってるだけの旦那が電話で文句言ってる時は実母が困惑してた、とあるから
完全に見下されてるのがわからないなんて幸せな脳みそしてんなー
横で申し訳ないけど。
普段がどうなのかは知らないけど、少なくともそのケンカとは無関係な親に噛み付く場面じゃないと思うんだけどなあ。
結局旦那も頭が煮えていて、母親に八つ当たりした形でしょ、それ。
＞そういうキャラクター
いじめっこの常套句ですね
わかります
いつもニコニコしてて良い人もいれば、いつもニコニコして媚びてる人もいるし
それがどういう扱いをうけるかは、本人や周囲の環境によって異なるんだけど
何故かニコニコして文句いわないから舐められているんだ、と思い込んでいるのは
貴方の頭がかなり偏ってるからだと思うよ
ちょっと冷静になったほうがいい
文句があるなら直接私に言ってといったのは誰でしょう？
むしろ遺恨が残る それも母親にだけでなく謝らせた妻にも
謝らないと家にヘルプに行かないっていうけど謝らされたら来てくれるなるかも
旦那にしてもいつまた発言や態度に怒って謝罪しろとか詰め寄られるかわからない相手だろうし
それが家に来られたら仕事から帰っても疲れるだけ 謝罪厨は避けられるからね
今まで両親の前ではニコニコしていた旦那が文句が止らなくなったのも気になる
それに「言えてすっきり」発言も
これはかなり不満溜めていた反応
すぐ親に言いつけっこする妻もちょっとピーナツ気味かな？子供っぽいよね
それに親の娘の家庭への距離感とか旦那への態度にも前から問題あったのでは？
そもそも発端は「母親への文句」じゃないでしょ？
夫婦ケンカの巻き添え食ってるだけじゃん、母
ちゃんと読んだ？
旦那も実母もフォローできない>>209の無能さに笑えるｗｗｗ
妊娠すると女はバカさ加減が増すんだなｗｗｗ
話の流れで、旅行無理じゃん→オカンに大爆発、って旦那も悪いと思うんだけどなあ。
何故か旦那は悪くないの流れに違和感。
家庭板にはよくいるけど自分意都合の悪い意見はみんな同じ人だと考えるのは病気だよ
明日精神科にでも行きなさい
二番目に悪い 旦那
巻き添え 母親
こうでないの？
妊婦→母親・旦那に謝る
旦那→母親に謝る
これが一番早いと思う
母が文句は自分に言えといったから旦那はそれにしたがって母に文句を言った
何かおかしいかな？
人から言われないとわからないってすごく受動的だね
多分ここで叩かれまくったら「私が悪いんだ」と思うんだろうけど、ここから離れて実母に「あなたは悪くない旦那が悪い」って言われたらその通りだ！私は悪くないって意見を翻す人だと思うから
ここであなたの悪いところをあげてもあなたには響かないんだろうなー
と思いつつも
夫婦喧嘩にむやみに母親巻き込んだこと
母親に言われたら旦那は言うこと聞くだろうと旦那をなめてたこと
母親に馬鹿正直に旦那は反省してないと鳩ったこと
自分は一個も悪くないと思ってるところ
旦那に喧嘩を売ったのは209の母親だよ
「文句があるのなら私に直接言いなさい」がケンカを売ることなのか。
凄い人も世の中にいるんだな。
どっちと一生付き合いたいかって言ったら自分だったら母親かな
ダメ親父と離婚してくれたら自分も離婚して2人で子育てするのもいいかなって
男親なんて子育てするのにATMとして以外何の役にもたたないし自分が働いて母親に子ども見て貰えばいいんじゃないの
一番悪いのは妊婦様は同意見だけど母親が旦那に「文句があるなら自分に言え」なんていっちゃいけないと思うわ
完全に喧嘩売ってるもん
自分が相手より強い立場だと思ってなきゃ出ない言葉だよ
自分女性で相手が男性ならなおさら
じゃあ「妊娠している嫁に好きなだけケンカ売りなさい」っていうのが良い母親なの？
どっちが強いとか弱いとかじゃなく、自分のことで夫婦ケンカになっているなら
親として普通に出る言葉だと思うけどなあ。
強いとか舐めてるとか、マウンティングが好きな人がこのスレには複数いるのかな？
夫と母は、結婚する前から合わせても、数回しか会っていません。夫は無口で、母も仕事の調子はどう？娘の面倒みてくれてありがとう、くらいの会話して交わしません。
なので、これまでは優しくて大人しい良い子だと思われていたと思います。
>>243
旅行自体、夫は淋しがり屋なので、本当は行ってほしくなかったようです。自分とは旅行に行かないくせに、と言われた事もあったので。
夫がスッキリした点は、隣で聞いていた分だと、旅行中の私へのフォローをどれ位するつもりか聞けたこと位しか分かりませんでした。。そういえば、資格試験前でイライラしていた時期だったようにも思います。
夫と付き合ってから１０年、母を初めて巻き込んだので、母もビックリしたんだと思います。それまでは妊娠してからも優しいと伝えていたので。。。
自分が悪かったのは>>255さんが書いてくださったように、母親を喧嘩に巻き込んだ事、母に言われれば夫も反省すると下に見ていた事と思います。
本当にその通りだと思うので、謝りたいです。
夫には、母を巻き込んで優位に立とうとした事を、すでに謝っていて、その喧嘩のことは最早忘れているみたいで、何も思ってないです。仲も戻りました。
あの時は母親を巻き込んで申し訳なかった、そうすれば貴方が旅行に行くなと、言えなくなると思った
>>275
自分が悪かったのは>>255さんが書いてくださったように、母親を喧嘩に巻き込んだ事、母に言われれば夫も反省すると下に見ていた事で、本当に悪かったと思っています。
夫には、母を巻き込んで優位に立とうとした事を、すでに謝っていて、その喧嘩のことは最早忘れていると思います。仲も良好です。
ただ母親はずっと怒っていて、私の立場からどう謝るべきか分からず、困っているんです。
口を出さないのが良い母だよ
というか「文句は私にいいなさい！」と啖呵切ってまさか娘が馬鹿正直にホイホイ旦那に代わるとは思ってなかっただろうなw
ホイホイかわるバカ娘に、電池切れるまで文句言い続けるアホ旦那
ある意味お似合いといえばお似合いだわ。
どっちも発達障害かな？
「ケンカの主題」なんてどうでもいいでしょ
相談されてるのは「母親と旦那の仲をどうにかしたい」ってことなんだから
その母親と旦那の仲がどうにかなった発端が母親の発言
黙ってればこんなことにはならなかったのに余計なこと言うからこうなる
本人は「味方をつける」とか「自分が正しいと言ってもらいたい」とかそういう気持ちだったんだろうけど
正直その時点で「あ。この人との結婚失敗した」って思ったよ。
しかも、旦那の実家の親がそこからさらにうちの実家に電話して
「オタクの娘がうちの息子チャンをいじめた！」と告げ口して「さっさと謝れ！」と電話口で喚く人だったから
早々に離婚の話に持ち込んだわ。
貴方も離婚する気がないなら、次から二度と親巻き込まないほうがいいいよ。
良い歳した大人のやるこっちゃない。
＞母への文句は夫婦ケンカの発端でも主題でもないよね？
＞わかる？
わからないのなら、わからないと素直に言えばいいだけだと思うよ。
ケンカの主題がどうでもいいのなら、そもそも噛み付かなきゃ良いだけだし。
自分が論点ズレてたことに気付いて「そんなのどうでもいい！」とか子供すぎて話にならない。
次から論点理解できないなら、噛み付かないでね。時間の無駄。
と、
母親が喧嘩参戦してきて母と旦那の危機になったのはどちらが悪いか
は別個に考えたほうがいい
夫婦喧嘩は賛否あると思うけど母旦那危機は母親を夫婦喧嘩に巻き込んだバカ女が全面的に悪いでしょ
どう謝るってそのまま正直に話して謝るしかないんじゃないの？
外野がうるさいけど、とりあえずスルーして
母親には自分が電話したことを謝って、次から夫婦のケンカに巻き込まないと伝えるだけ。
旦那に対しての怒りはあるだろうけど、最終的に旦那と貴方が仲良くやっていれば、そのうち和解できるはず。
頃合をみて、旦那ともそういうことを話あって、長い目で見ていけばいいよ。
とりあえず、母親に心配かけるようなことはしちゃダメ。
またこの話が母から出た機会に、喧嘩に巻き込んだ事、心配かけた事を謝って、これからは仲良くやっていくからごめんなさいと伝えます。
もう心配かけません。
スレルールも知らず、荒らしてしまって、すみません。たくさんのアドバイスありがとうございました。1人で悩んでいたので嬉しかったです。
ほっときなさい
孫が生まれたらなあなあになるからさ
旦那の事はずっと嫌いだろうけどあなたが招いた事だしあなたの家族は旦那と子供になるんだから
たいした問題じゃない
売り言葉に買い言葉の連鎖反応が止まらなくなっただけのような
相談妊婦の体と赤ちゃんについては、基本、旦那も母親も心配しているんだしね
頑張って伝えてね
お母さんわかってくれるといいね
元スレ：離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ130
http://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1493180686/
>里帰りしないのは、モラハラの父親と引きこもりの兄がおり
立派に父親のDNA受け継いでるじゃん
これ、旦那の立場から見れば、嫁と嫁母が数を頼みに旦那を罵倒し抑え込もうとして来たから、二人がかりのモラハラに抵抗しただけだよな。
それなのに旦那が悪いとか、つくづく女は女に甘いよな。
嫁母だって、いくら娘が巻き込もうとしたからと言って、いちいち夫婦喧嘩に首を突っ込んで娘の旦那に喧嘩を売った時点で、十分に有罪だろうが。
本来なら、自分が「下らない夫婦喧嘩に親を引っ張り出すな！」と娘を叱り付けなければならない立場なのに、旦那を目の敵にしている時点でどれだけ旦那を舐めて見下していたかが如実に判る。
そもそも、旦那の「ちょっとした事で頻繁にお腹が張るなら、旅行なんて無理だ」という言い分は全くの正論で、否定する要素なんて何処にも無いんだから。