実情はプレゼントとお年玉（ついでに食事たかり）狙い。
とはいっても両親＆ご先祖様に手を合わせてはくれるし、快く迎え入れていたのだけれど。
去年、師走に入って今年も来るかなと思ったので、事前にこちらの近況を兄にメールした。
諸事情により旦那の親戚の子を預かっていて、今一緒に住んでいるので、今年も来る予定ならその子に菓子ひとつお土産をお願いしたいと。
だが返信はなく、クリスマスも正月も来なかったので「今年は来ないね」「他に予定があったのかもね」と旦那と話していた。
そしたら。
正月休みが明けて数日後、突然私の職場に兄が現れ、怒った様子で「どういうことだ」と詰め寄られ。
事情と経緯を説明するも「なんで相談しない！」とさらに怒られた。
相談も何も、将来的に引き取ることも含めて旦那と考えは一致していたし、
どういった形で迎え入れるかも、もちろん十分に話し合いもして決めたことなので誰かに相談することもなかった。
と言ったら、もの凄い不機嫌顔で自分の子供のお年玉をクリスマス分水増しで請求して帰って行った。
ウチでは「なんだったんだろね」「心配したんじゃないか？」なんて旦那と話していたのだけれど。
それから計七回、月イチのペースで兄と兄嫁と交代で私の職場に↑と全く同じ話をしに来るように。 orz
要するに「小梨の妹夫婦に俺達の可愛い子供らを『可愛がらせてやろう』と思っていたのに、赤の他人の養子を迎え入れようとはなにごとだ」ってことらしい。
赤の他人じゃないよ旦那の親戚の子だよ。と言っても聞いてない。
一緒に暮らすようになってもうすぐ一年になるし、結構うまく行ってて幸せだよ。と言っても聞いてない。
甥っ子達にしても今までもイベント毎にお祝いしたり普通に可愛がってきたと思うし、これからも変わらないよと言っても聞いてない。
（そりゃ可愛がるって言っても『上の子の塾の費用を出せ』とか『下の子のサッカーチームへお布施しろ』とか非常識なことは断ったけど）
今まで適度な距離があっただけに、わけがわからず疲れる。
流石にうんざりして、このお盆休みに上の兄達（兄三人と私の四人兄弟です）に一番下の兄の話をした。
上の兄達は盆と正月にウチに来る為、正月の時点で子供を快く迎え入れ私達を祝ってくれていたので、ポカーンとしてた。
帰りには兄達も「どういうつもりなのか、何を考えているのか聞いておく」と憤慨していた。
今まで言ってなかった、たかりっぽい話まではずみでしてしまったので、別件で怒っているようにも見えたんだけど…。
それより子供に会ってくれたら嬉しいし、文句言っても迎え入れてくれたらとても嬉しいんだけどな。
あ、でも子供に文句は言わないでほしい orz
はい。一番上の兄は転勤族で、真ん中の兄は婿入りですので。
下の兄は「<私>が親父の面倒見たんだからそのまま墓守もしろよ」と。
私達夫婦は特に断る理由も無く、私は子供の頃から墓も仏壇もある生活でしたし、
旦那もウチで良いと兄達が言うならと頷いたので、仏壇とお墓は私達がみています。
その神経がわからん！part221だわな
まず！クリスマスプレゼントとかお年玉とかを
毎度鷹りに来てるその兄夫婦は（すまん 鷹ってるとしか思えん）
>>712夫妻に、きちんとクリスマスプレゼントとか
お墓や仏壇を守る報酬（盆暮れの付け届け）＝お年玉等の御礼に該当するものは
ちゃんと寄越しているんだろうね、その兄夫婦は！
まさかその兄夫婦、貰うだけ貰って知らん顔はあるまいな！！！！！！
出来れば3行で！
兄弟間のことなので私達に対してはないです。子供にお金がかかるので余計な出費はしないと言っていましたし、
プレゼントなどはあくまでも子供に、というスタンスらしいので兄達の家同士ではあるのかも？
お正月は毎年仏壇にお供えの菓子折りを上げてくれます。
上の兄達はお土産を奮発してくれたり、「<旦那>くんに」と手土産を貰ったり、ちょっと良い所で食事を奢って貰ったり。
旦那を立ててくれるので気遣いが嬉しいです。お正月には子供にも色々と貰ってしまいました。
お中元お歳暮は（一番下の兄方面では）兄嫁のご両親とやりとりさせて貰っています。
私達の結婚の時にお祝いをいただいたので、何年も会っていませんがずっと季節のご挨拶はさせていただいてます。
お礼の電話の際に伝え聞く兄はとても良い夫で父親だとのことなので、そんなに悪い人ではないと思います。
>>722
長くてすみません。弱みはありませんし脅迫もされていませんが、夫婦揃って困惑してます。
ハッピーエンドになるよう努力します。子供にだけは「赤の他人～」なんてセリフ聞かれたくないので。
ありがと
何故兄にそんな権限が？
妹は弱みでも握られてるのか
脅迫されてるの？
細切れに全容がわかるまで聞くぐらいなら
全文読んだほうが早いし頭のためにもなるよ
712は良い人だが暢気すぎる。
ざっとだけど読んだ
ハッピーエンドだね
>>712さんよかったね
子育て頑張って下さい
>>712
あまりにド厚かましい兄夫婦すげ～。
>下の兄は「<私>が親父の面倒見たんだからそのまま墓守もしろよ」と。
もうここからすいごいわ。
お年玉はいただいたら、お返しとして渡すって感じで。
クリスマスとお年玉って、仏前に手を合わすなら12月と1月ならどっちかでいいじゃん。
妹にたかるなんて恥ずかしい兄だね。
親戚のお子さんを養子に迎えるなら、自分たちの子供なんだし
対等につきあってもらえないなら相手の子供も可愛がる必要ないと思うが。
だって、そうじゃないと養子のお子さんだって思う所ができるんじゃない？
自分を守ってくれるはずの人たちの愛情が、自分に向けられていること
ちゃんと実感したいだろうし…
俺の子が一番！というのが親の性だとは思うので、これまでのことはさておき、
これから対等に付き合っていけるように話を聞いてもらいたいと思っています。
まだ一年ほどとはいえ、私達の気持ちは子を守る親です。
といっても、去年から兄一家は我が家に来ていませんので、私達が気を引き締めているだけなんですけど。
お盆休みに上の兄達に話してしまったことで少し過敏すぎたかな？と思っていましたが、
ここで話を聞いてもらって、ちょっと気が休まりました。
二人きりの兄妹だと調停役がいなくて大変だけど、
上のお兄さん達はわかってくれるなら大丈夫だよ。
子供をつれて兄宅を襲撃できるぐらい強くなってもいいよｗ
>>727同意。
＞ 712さんも712旦那も経済的・精神的に余裕のある人なんだろうな～
ある意味裏山しかったりもするが。
でも今からセコケチスレとか行って勉強しないと
どれだけやっても感謝すらしない兄に身ぐるみ剥がされかねないよ。
増して今後は守るべき存在ができるのだから。
もっと強気になれ！養子になる子のためにも鬼になれ！
うちは子どもに費用がかからないし、妹にも恩をきせられるし(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
という思考回路かな？
それこそ中受させてその学費を「貸して（返す気なし）」と妹に言えばいい
なんてライフプランを立てていたんじゃないの？
返してといわれたら、大きくなった子供を養子に差し出しても相続できるしOKぐらいで。
代わる代わる会社に押しかけるなんて普通じゃないよ。
プレゼントしたり援助したりして成り立つ話だよね。
押しかけられたりたかられたりしてるのは違う。
またも兄の突撃と義姉の長電話のダブルパンチに少しばかり凹んでます orz
やはり上の兄達からたしなめられたらしく、ひどく怒っています。
「<兄達>に何言ったんだ」
「俺らのいない時にかげでコソコソと」
「<義姉実家>にまで陰気な写真送って来ただろ」
いや、陰気な写真て…それウチの家族写真なのに orz
兄達のことは予想していましたが、急に義姉の実家の話が話題に上がって驚きました。
先月お中元のお礼の電話の際に、世間話の流れからウチの子を見たいという話になったので写真を送っていました。
相手のお家とは確かに兄や義姉の存在ありきのお付き合いです。
が、今まで「今年もお中元（お歳暮）をいだたいたよ。兄さんからもお礼言っておいてね」と連絡しても
「んーわかった」程度の反応だったのに、今回はすごい剣幕で。
よくよく聞いてみると、
お盆休みに兄一家で義姉実家に遊びに行ったらあちらが「<私>さん幸せそうで良かったわね」とお祝いムードだった。とのこと。
「俺の顔をつぶして」「俺の立場も考えろ」「俺を陥れる気か」と叱られて…。
どうしてそんな風に思うのかわけがわからないけど、全くそんな気ないのに。
やっぱり兄達に相談したのはまずかったかも。余計な導線にまで火を付けてしまったのかもしれません。
義姉からの用件は兄と似たような感じでしたが、若干違っていたのは、
怒りの内容が上の兄達から「妹にたかるなんて情けないし恥ずかしい」と言われた事のようで。
「お義兄さん達だって立派にタカってるじゃないの、ねえ？」と同意を求めてきたのですが、なんのことかわからなくて
どういう事か聞くと、なぜかお墓の管理費のことやお寺へのお布施・永代経などの話に。
もの凄く驚いたのはその具体的な金額まで知っていることでした。
私達が今までどういった内容（内訳）でいくら支払ってきたかなんて誰にも言っていませんし、
それらの費用を折半したこともするつもりもなかったので身内の誰も知らないと思っていました。
動揺した私にあっさり義姉は「私はお寺の会計方の一人と仲が良い」のだと教えてくれました。
だから隠し事なんかできないわよと言っていましたが、理屈が合ってないように思えます。倫理もちょっと…。
最後には上の兄達も同じ穴の狢だと主張していましたが、だいぶ違うと思います。
他にも私達が住んでいる地区の役所の戸籍係へ行ったとか、
生前父母が利用した公証役場へ行ったとか（私達が遺言書を作成してないか調べる為に？）
おかしなことを2時間も喋り続けていて、なんだか怖くなってきました。
旦那が帰ってきたとたん切れたので一安心ですが、涼しいのに真夏の怪談は勘弁してください…。
本当に兄さんもお義姉さんも一体どうしちゃったの orz
ギャフンと言わせたい気もするが放っておくしかないのかなあ。
理屈の全っっく通じない相手のようだし、お子さんに何かあっちゃいけないからね。
・今後特に金銭的には一切関わらないようにする。電話も最低限で切り上げる
・何かあった時のために記録集め（電話の日時や内容メモするとか凸された日時とか）
・兄達には末兄には絶対言わないでくれと念押しした上でされたことを逐一報告＆相談
文章から人の良さがにじみ出てるご夫婦だから
DQNの嗅覚で漬け込み易いと思われちゃったのかも。
しかし割れ鍋に閉じ蓋とは言うが、何だーその夫婦…
DQNに関わっちゃいけないよ、とにかく無関心を貫いてお子さん守ってあげてね
大袈裟すぎる？
問題の兄を呼ぶなら絶対逆効果だね。
それ以外の兄たちを呼んで内緒で会議、内容は他言無用っていうなら有かも
兄弟の配偶者の実家とのお付き合いまでしなくていいのでは？
穏やかでやさしい人だと思うけれど、その点を完全に付け込もうと狙っている(失礼）
兄夫婦にいいようにされないようにね。
その寺にはクレーム入れたほうが絶対いい！信用ならないね。
養子の子供に手を出されたり、傷つけるような言動しそうだし守ってあげてください。
よっぽど甘やかされて育ったんだろうなあ
守られてそのまま一生過ごせれば無問題だったんだろうけど、
そうは問屋がおろさない、という感じだね
まさに兄はそう思ってるに違いない
まともなお兄さん達に相談して、気味が悪いし、責められてばっかりで
辛いから、下の兄夫婦とはもう付き合いたくないと強気で反抗しなよ。
なあなあで済ませようとしたら、永遠に搾取され続けるよ！！
電話等はきっちり録音しておいて、いざという時には弁護士に
相談。
自分の家庭は誰かが守ってくれるものじゃなくて自分で守るものだよ。
周囲が手を差し伸べようと思ってもあなたがぼーっとしてたら
周囲は何もしてやれない。
お布施の額等々が知られて大きな実害がないかぎり
仕方ないが泣き寝入りが一番無難かなとも思うんだけどな
茶のみ話程度の言い方で「困るんですよね」とやんわり言ったらどうだろう。
実際、ややこしくなったほうがこの場合は
兄夫婦と縁切りのきっかけにしやすいからいいって感じするけれど。
っつても、義姉の「隠し事はできないわよ」って何だろうな。
こっちが何かしらの得をしていて、それは見逃せないって言うなら分かるけれど
自分たちが損してるわけでもないのに何だソレ？って感じ。
妹が結婚し、裕福な生活を送っている（憶測で書きますが）
しかも子供がいないからいずれ相続で兄弟で分けられるとか勝手に自分の財布に
入れたつもりだったのかもしれなが浅ましいな。なんかトチ狂ってる。
面子が壊されたと怒りのスイッチが入ったってことは、お兄さん的には
「子供がいない可愛そうな妹夫婦」「ウチの子供たちを可愛がらせてやっている」と下に見て
「いずれは…しめしめ」だったんだろうな。
でも、養子を迎えてなおかつ順調そうじゃ俺様計画丸つぶれ。
普通、自分の妹が幸せそうねって言われたら お蔭様でって思うところなのに。
妹の結婚相手て、他人なのにその人の財産アテにするってなんだかな。
嫉妬心でメラメラというか、プライドのかけらもないね。
他の兄弟に指摘されて怒り倍増ってことは、痛いところ突かれたって内心
自分でも醜さは分かっているかもしれないが。
世間知らずっぽい（すみません）、おっとりした妹夫婦を虎視眈々と狙っていたんだもんね。
危害加えられたりする前に、絶縁したらいいんじゃないのか。
今住んでいる土地家屋等も相続したって言うことかな？
その妹夫妻がどのような経緯・分配で土地・家屋・財産を相続したかは不明だけど
兄弟がいるって事は、その一番下の兄にも土地家屋等の相続権は発生したわけだし
本当に関わるのが嫌なら、そういった問題も全てクリアーにして縁を切らなければ
一生付き纏われる可能性は高いと思う 何しろ兄弟なんだから
712夫婦が死んだら、自分達と子供に行くのに
養子を貰ったら、養子に全部持ってかれるのが許せないって怒ってるって事？
養子にしたい子は、712の旦那の親戚の子だから
712の実家の家を乗っ取られると思ってるのか？
とにかくお金！なんだと思う。
実の兄弟だからって、悠長に構えてたら駄目だと思うよ。
のんきすぎ。
相当な財産を継いだことになるね。
弁護士を入れて、綺麗さっぱり後腐れなくしておく事を勧めるわ
遺留分なんかもう決済終わってるのかなあ？
遺留分：相続人のために法律上確保された一定割合の相続財産
うちも末子の自分が、家業と財産の大半と墓・仏壇を継ぐことになってる。
両親と自分の間、両親と兄弟の間では、一応話はついているんだが、後で揉めることもあるんだな。
数年したら相続税対策も含めて弁護士さん入れるつもりだったけど、
税金のことだけじゃなく、他の相続人のことも一緒に相談した方が良いのだろうか。
大人になりきってからでもねじくれちゃう人はいるからね。
話し合ったときは余裕があっても、事業に失敗したり、
セコケチと結婚して価値観が変わったり。
解らんW
解り易くお願いします！
ざくっと言うと
決められた続柄の相続人は遺産の一定割合を受け取る権利がありますよ、
その受け取れる分を遺留分というよ、ってこと。
兄と縁を切る考えはありませんでした。そういう対処もあると知った今も流石に抵抗があります。
本当に、いい年にもなった大人が実兄すら説得できないなんて、恥ずかしい限りです。
>>791
>>792
上の兄達は遠方に住んでいる為、頻繁に会うことは難しいです。
仕事も多忙な一番上の兄から『メールでは説明しにくいから今週末電話する』と連絡を貰ったので、とりあえずそれを待とうと思います。
何度も職場に突撃されるのは困りますが、同僚達には愛想が良いので深刻な問題と思われていないのが救いです。
>>788
>>793
>>797
お寺の件は会計方の誰か特定できていないこと、知られて困ることでもないので抗議は考えていません。
誰彼かまわず吹聴すると言うのであれば考えようと思います。
隠し事～の話はよくわからないままですが、抗議しても筒抜けだと釘を刺したかったんでしょうか？
>>798
>>799
>>802
財産を狙われる程の大家でも旧家でもないので、なんだか恐縮ですけれども。
両親が遺してくれたものは確かに大きなものでした。これらは親の希望から既に兄妹均等に分けらています。
土地（というか両親が大切にしていた庭）を出来れば残してほしいという希望から、土地の四分の三をウチの旦那が兄達から買い取り支払済みです。
一連の相続については弁護士さんにお世話になっているので、問題は残っていません。
私達はその土地に家を建てたので、兄がウチを実家のような感覚でいるとは思います。
兄が私達の財布の中身まで計算してるとは思えないのですが、なにか思い通りに行かないことから苛々している様子は感じ取っています。
まさかそんな風に考えてはいないと思うのですけど…。
それに上記の理由から兄が金銭的に困っているとは考えられません。
両親が他界して随分経ちますが、私が相続した分は自分の口座にまるまる残ってるくらいですし。
けっして同情や強制的な勧めで引き取るのではなく、子供自身とも何度も話し合った上で私達は子を得るのだということ、
あぁ幸せなんだなと理解してもらえたらそれだけで十分なんですけど、それが難しいものなんですね。
家を建てたっていいうだけで甲斐性ある感じだよ。
そりゃ、そのもと実家の土地狙っていたのかもね。
どっちにしろ、付き合いは無しにしたほうがいいよ。
仏壇とかあると難しいかもしれないけれど、兄夫婦の子供への
プレゼントもやめたほうがいいと思う。
しめしめと思いつつも、妹の暮らしぶりに嫉妬を募らせていたっぽいよ。
いらいらしてるってことは、思うどうりにいかないからで
みんなが指摘しているのがビンゴだろ。
あのね、それ、クソ末兄夫婦の中では
将来は土地も家も自分達の子供に相続してくれるシナリオに
なってたハズだよ。
クズは頭沸いてるから、妹のものは自分の子供のものと
思い込んでるんだよ。
金に汚い＝金に困ってるとは限らない。
金に困ってないわりには子供の塾代もせびって来たんだよね？
それが証拠だよ。
子供がいない→うちの子達可愛がらせてやるから金は言うなりに出せｺﾞﾙｱ
養子をもらったら計画丸潰れ→しかし筋的に反対の理由がない
→ネチネチやって心理的に追い詰める、又は嫌がらせしてるつもりかと。
妹にこだわるのは、元々親のもんだった→ってことは俺のもんでもあるんじゃね？
→子供いないのにそんな裕福な暮らしずるい！→だから俺の子供世話させてや(ry
という歪んだジャイアン思考かと。
DQNは子どもいることだけが何より自慢
だけど子どもを道具に使うことには罪悪感まるでなしだからねえ。
だからやっぱり育児の泥スレとかセコケチに移動した方がいいかもよ。
ここよりずっと住人多いし
この場合の大人ってのは単に年齢の意味で。
たとえ実兄であろうとなかろうと、説得できる=話せばわかるなんて甘いと思う。
長々と書き込みを続けてしまい、すみませんでした。
原因というか、兄夫婦のおかしな言動の理由が分かったので、この報告でもう終わらせます。
恥ずかしい話ですが、ここで何度も言われていた「兄夫婦が自分達の方が上だ」いう意識が強すぎたことも理由のひとつでした。
今まで言いなりだった妹夫婦が生意気にと力づくで言うことを聞かせようとしていたこと。
兄が職種も性格も違う旦那に強い対抗意識を持っていて、プレッシャーから旦那を疎ましく思っていること。
おそらく面目を保つ為にだと思いますが、上の兄達には「近くに住んでる俺が<私達>の面倒を見てやってるから安心してくれ」と日頃から言っていたとのこと。
そして仕事の不調とは裏腹に散財をやめる事が出来ず、焦っていたこと。
などを上の兄から聞き、真ん中の兄がわざわざ来てくれたので、色々と知ることが出来ました。
話し合い、私達は兄一家としばらく距離と時間を置くことになりました。
まず私達に素直に頼ることはないだろう。こういうことは男兄弟の方が話しやすいから。という上の兄達の言を受けて
関わらないことにし、兄の現状についても聞かなかったことにします。
子供のことは、兄自身に余裕が戻るのを待って話し合いたいと思います。
兄と義姉のちぐはぐな行動と責め立てる言葉の数々から限界を感じていたので、ここで吐き出せて本当に楽になりました。
初耳で驚くばかりの話を聞いても大きなショックを受けなかったのは、皆さんのアドバイスで心の準備があったからだと思います。
とても感謝しています。ありがとうございました。
妹が家庭を持ったときに「別の家を構える大人」と見るか
「それでも妹だから下に置く」かが分かれたんだろうか。
妹しか年下の兄弟がいない三男にしたら大事なよりどころなのかもしれない。
上2人のお兄さんに助けられてよかったね。
これからも何事もなく過ごせるといいね。
だねー。兄のみならず両親にも相当可愛がられてたんだね。
その家族愛の象徴の妹を自分の支配下に置く事が、
三男のアイデンティティだったのかも。
ちょっと哀しいね
どんなけ情けないんだ。
俺が心配してやらなければ！ という思いが脳内で暴走してるところへ
養子の話を聞いて「裏切りだ」と爆発しちゃったのかなあ。
子供がいない（＝俺の家庭より下と判定）なのに
幸せそうな妹をみて劣等感を持っていそう。
>>907さん、上のお兄さん達と話し合えてよかったね。
邪魔されずにお子さんと楽しく過ごしてね。
ボクの子供にあげればメデタシメデタシ？
際限なしにたかってきちゃうって
元スレ：「ただ聞いて欲しいの！」「ハイ聞きましょう」253
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