夫がうつと不眠を理由に暫く休職する事になった。けれど我が家には今6ヶ月の子がいて私は育児で手一杯で休みに入った夫の看病なんて無理

夫がうつと不眠を理由にしばらく休職することになった
現在引き継ぎ中でそれが終わり次第休みに入る
休んでる間も手当は入るしそこはいい
けれど我が家には今6ヶ月の子がいて、私は育児で手一杯で休みに入った夫の看病なんて無理
なので、お互い自分の実家に帰ろうと提案しているんだけど夫がうんと言わない
私と子と過ごしたいらしい
じゃあ、私の実家に一緒に帰る？と聞くとそれは嫌だと言う
引き継ぎは早ければ今週中に終わる
休み休みでも来週半ばには終わるらしい
どうしたらいいんだよー

>>681
うつに看病なんて必要ないよ
そっとしといたらいいだけ

>>681は仕事してるの？育児だけなら実家に帰らなくても出来ると思うけど

>>681
同じようなの読んだことあるぞ

>>682
>>683
私は仕事はしてない
これっていう看病は必要ないのわかってる、でも育児協力は得られないし、夜泣きとか、気を使うばかりで私も辛い
それでいて医者は接し方や食事だのなんだのと私への指示が多い
離乳食作りながらそこまで気を回せない

>>684
そうなの？どこで見ましたか？
同じ悩み持ってる人の話見て見たい

>>685
旦那に話した？

>>685
引継ぎができる程度に体力あるなら、そんなに負担にはならないかも？
負担になったと感じた時点で自分が赤ちゃんつれて実家に帰ってもいいと思う

>>685
気を遣わなきゃいいじゃない
ほっといたらいいんだから
先に宣言しとけば？
それ守らなかったら実家に帰ったらいい

>>681
鬱病の人は無気力で寝っ転がってるだけだから、ご飯さえ出しときゃ大丈夫
介護と違ってトイレも風呂も一人ではいれるから

>>685
どっかで私も見たけど
鬱の旦那を実家に返したけど義両親と揉めてるみたいな内容だった
相手の親も高齢だし別家庭持ってるなら厳しいんじゃないの
逆に旦那の実家に3人で帰るって提案されたら自分も嫌だろうし
今すぐは無理でも将来考えたら自分が働いて子供を預けるって方向も考えてみたら？

>>685
夫は希死念慮ある？それが強ければ入院してもらった方がいいと思う
軽くある程度ならお互い実家に帰って、夫は鬱を、あなたは育児を乗り切る
ただし連絡は密にして家族の絆が切れないように努力
…ネックは義両親が鬱の息子にどれだけ寄り添ってくれるかだね

>>681が実家に帰れないなら、実家に来てもらったら？
実母に助けに来てもらう

>>695
夫からするとそれもストレスでは？
あなた精神的に病んでる時姑が家のことしに来てくれるの嫌じゃない？

>>697
じゃあ夫の母親に来てもらう？
6ヶ月の赤ちゃん抱えた母親に対して姑の住み込みもキツイと思うけど…

どっちの親も無理なら
ヘルパーさんをお願いするといいかもね
他人が仕事で来る分には、心の負担は軽いでしょ

681よんでふと思ったんだけど
休業中に手当てが出るとしても
夫実家妻実家と別れるとお金かかるよね
実家にはお金入れないって考えなのかな
誰もいない自宅にだって経費はかかるし
いつ治るか分からないのに続けられるものかね

>>707
お金もそうだし、この人にとって旦那さんの優先順位ってめちゃめちゃ低いんだろうね
気をつかうのも嫌だし食事を管理するのも嫌だしってあまりにも冷たすぎるような…

なんか家族じゃないよね
育児だけで大変だから実家に帰るって何甘えてんの？と思う

医者から色々言われてプレッシャーになってるのかもね
一度家族で過ごしてみて無理そうだったらそのときに考えたらいいんじゃないかな？

夫というでかくて口だけうるさそうな赤ちゃんが増えるのが嫌なんだと思う

>>681です
レス色々ありがとう
昨夜も話してみたけど、夫の希望はとにかく私たちと家族で暮らしたい、だった
けど不眠の夫に夜泣き対応させるわけにもいかない、朝ごはんはしっかりと決まった時刻に、とか私だって子供見てるのにこれ以上は共倒れになってしまう
希死念慮はないようで、自宅療養となってるし、みなさんが言うように負担はそれほどでもないのなら、義実家でも対応できると思う
実はすでに両実家には了承取ってて、夫一人が反対してるような感じ
実母に手伝いに来てもらう、は考えてなかったけど、提案してみます
何というか、うつですので全て自分の希望通りにしてくださいね、はどうかと思う…

>>726
何というか、育児中で大変なので私の希望通りにさせてくださいね、はどうかと思う….

>>726
そりゃ家族と一緒にいたいのは当たり前だと思うよ…
なぜに夜泣き対応をさせようと思うのが謎だし、朝ごはんなんてだいたい決まった時間に食べるんじゃ？
結局うつ病で色々が配慮しなくちゃいけないのが許せなくて、面倒くさいことは義実家に押し付けちゃえって感じなのかね

>>726
で、あなたは実家に帰って何をするの？
旦那に作れないと言った食事は親に用意してもらうのかな？
夜泣き対応も親にしてもらうのかな？
洗濯掃除も親がするのかな？
もしかして風呂入れも？買い物も？
旦那さんは家族に見捨てられたって思いながら義実家で過ごすんだろうな
早くうつが治ってまた、家族、で過ごせるといいね

結婚って何だろうね
家族って何だろうね

初めての子で、初めての離乳食を始めたところで、色々背負ってる感じ
初めての離乳食考えながら、うつの夫のために健康的な食事を準備するのって負担じゃない？
夜泣きしてても、不眠の夫が眠剤飲んで寝てたら気を使うし、ちょっと30分かわって、もできないよね
うつの人って風呂すら入れなかったりするから風呂も一人で入れなきゃならない
頼れるところがあるなら頼ってもいいと思うよ

旦那が休職中も手当が出るみたいだけど、まさかその手当もらいながら実家で生活するとか言わないよね？
旦那から別居切り出されたわけでもないし、まさかそんな図々しいこと言わないよね？

旦那が可哀想だわ
今まであなたや子供、家族のために懸命に働いてきただろうにね
そこまで子供に付ききりならそれでいいから、何もしてあげられないけど、という前提で家族で暮らすお試し期間すら設けないのは本当に謎だわ

鬱は甘えと思ってるのかな？
夫を義実家に押し付けるとして、あなたが実家に帰る理由は？

私もあなたが実家に帰る理由が知りたい

実母に来てもらって家で過ごすのも検討してるじゃん
そんなに叩かなくても

やってもないのに

無理無理！鬱の夫は嫌がってるけど私赤ちゃんみるのに必死だから何と言われても家族で暮らすのは嫌！だって会社休んでるのに不眠とかで赤ちゃんのお世話も交代できないんだよ！そんなの家にいる意味ないじゃん！
朝昼夜夫に気を使ってご飯作ってあげたりなんて私の負担が増えるだけ！義実家に帰って面倒みてもらいなさいよ！ついでにわたしも実家に帰って甘えるわ！

家族ってなんだろうと思う人が出てくるのは当然

今までも、休みがちで家で塞ぎ込む夫を支えて来たつもりだったんだ
ずっと気をつかう毎日だったよ
それでもさらに私は休みに入った夫のために献身的でいなきゃならない
夫は休めるのに私は一切休めない、それどころか負担を増やせと言われる
義実家が、うちで静養させてもいいよと言ってくれてるのに嫌がる夫が意味不明
一緒に来てくれるならとか、毎日顔出してくれるならとかわがままばかり
なぜ私が我慢して家で見るか、義実家で過ごさなきゃならないの？子供もいるのに
育児は夫婦の仕事なのに父親不参加で私は負担を強いられてるんだから、実家頼りたいよ

生活費については、私はそれぞれの実家に入れるつもりだったけど、私の実家はそんなこと考えなくていいと言ってくれてるので、甘えるかもしれない
自宅の家賃払いながら両実家に生活費入れるのは厳しいのが現実です

>>740
んで、あなたが実家に帰る理由は？

>>741
よく読んでください
夫婦共同作業である育児を今まで一人でこなして来ました
本当なら父親の協力が得られるところも全部です
夫が実家で静養するのであれば、私が自宅にいる必要はないです
私実家は生活費入れなくていいと言ってくれてますし

>>740
なんであなたの甘えであなたが実家に帰るのに、あなたの実家に旦那の汗水流して働いた稼ぎを入れるの？

>>740
いや、なんで旦那の金をあんたの実家に入れなきゃいけないんだよ

あなたが鬱病になったとして、夫が同じ態度をとったらあなた発狂しそうだね
自分頑張ってる、自分を優先してほしい、自分可哀想な人だから結局自分の思い通りにしたいんでしょう
夫にはっきりそう伝えてみたらいいのでは

そんだけ育児大変ならさ、保育園に入れて働けば？

>>743
誰もいない家の家賃払い続けるの？
もったいねー

私の実家には生活費入れません
もし入れるなら、独身時代の貯金から出します

>>748
まあ当たり前だよね
あなたが実家に帰る必要ないんだから

>>745
この人は鬱になったら即子供と実家に帰るだけよ

自宅に親が来ればいい
家賃がもったいないよ

>>751
やっぱり実母にしばらく来てもらうのが一番いいのか…
父がまだ現役なので、母には負担かもしれないけれど、お願いしてみる

夫に対して感謝の気持ちや労わる気持ちはあります
けれど今、冷たい言い方になるけれど、私が一番守るべきは子供なので
私が倒れてしまってはどうしようもない

自分が誰よりもかわいくて可哀想な人だから何と言われても曲げないし夫の立場になって考えるなんて無理だろうね

今は子供が小さくて大変て言ってるけどさ、子供がもうちょい大きくなったら頑張れるの？
また何か病気になることがあるかも知れないけど、そのたびに別居するの？

育児は夫婦でするものなのに鬱病になんかなりやがって私の負担が増えるだろーってのが滲み出てる
いやもうストレートにそう言ってるか

夫がいろんな思いを抱えて家族のために必死に働いてきたことなんてあなたには当然のことなんだろうね
家族のために限界ぎりぎりまで働いてくれてありがとう、今までお疲れ様って気持ちはないんだろうね
なんたって夫婦の仕事である子育てをあなたは一人で頑張ってきたんだからね

専業だし、今後も夫の手当てで生活するなら
自分もやる事やるしかないんじゃないの
実家実家って言ってるけど
義実家へ一緒は嫌なんでしょ？
夫と一緒に義両親の手を借りてとかは無視で
それじゃ楽したいとしか思えない

>>755
お父さんは健康体だから自分のことは自分でできるよ
そしてあなたも自分のことは自分でできる
母親に来てもらって何を手伝ってもらう予定なの？教えて？

書き方を変えれば擁護ついただろうに

夫が鬱病で休職、これまで赤ん坊抱えながら支えて来た私ももう限界
義実家に相談したら、しばらくみてくれるというけど、夫が嫌がって話が進まない
どうしよう！

これなら、あなたが倒れては元も子もない、鬱夫は無理矢理にでも義実家にやって、あなたも実家で少しゆっくりしなよ！
というレスがつく

夫激務でワンオペ
深夜に帰ってくる夫の食事出して
朝弁当作って朝食作っておくりだし
家事や子供の世話してって
専業ならやってる人多いと思う
そもそも朝食を決まった時間に作れない理由がわからない
今まで何してたんだ

>>758
その書き方でも鬱病の夫が嫌がってるんだから義実家に押し付けてあなたは実家でゆっくり～なんて意見はでないと思うよ

気負いすぎないでね、とか同情のレスはつくだろうけど

上に幼稚園とか行ってる子がいたら朝食作るとか当たり前だしなあ
この人から夫に対する愛情がまったく感じない
鬱旦那なんか使えないしいらねーが本音か

私も今7ヶ月の子いるけど、そんな思いつめるほど大変さは感じてないなぁ
初育児だけど親頼ったことないし
毎朝旦那の弁当と朝食用意してるよ
今日は4時半に起きて用意した
勤務時間バラバラだし夜勤もあって旦那が家にいない時多いけど、そういう時は子どもと2人でダラダラ過ごしてるよ
まぁうちの子はあまり泣かないから育てやすいのかも知れないけどね
たぶん質問者さんはなんでもすぐにいっぱいいっぱいに感じちゃうタイプなんだと思うよ

なんで私の保育園に入れて働けってマジレス無視すんの？
他の叩いてるだけの奴よりよっぽどガチのマジのマジレスなんだけど

休職中にお金出るっていっても満額じゃないし、復帰するまで無期限に出るわけでもないし、そもそも確実に復帰できるって保証もないんだよ
現状あなたが働くしかないんじゃない？

子育てなんて赤ちゃんによって大変さは違うんだから、何故子育てしながら夫のご飯が作れないんだって叩く気はないけどさ
それだけ手が掛かる赤ちゃんなんだったら保育園に預けて働きに出る方が楽だろうし、気分的にもリフレッシュになるよ

実家に帰る帰らないとかどうでもいいからさ、旦那が働けないならまずあなたが働きなよ
子供は保育園にあずけるなり実母か義母に預けるなりしてあなたが働きに出れば家計も助かるだろうし、私は仕事で忙しいから夫くんの面倒は見れませ～んって大義名分もできるよ

相談者自身も産後鬱かなにかあるんじゃないかな？

>>763
長期的な目で見ればそれが一番いいよね
ただこの人の場合、もう差し迫った来週の話だからねぇ

夫が鬱になったので子供はまだ生後半年なのに預けて働きに出なきゃならなくなった、ってさらにヒロイン化しそう

鬱は移るって言うしね

>>763
たぶん働き出したら余計グズグズ言いだすよ
仕事して家事育児して、私大変！私可哀想！な世界に入り込むと思う

>>765
横だけど、来週なんだったらそれこそ実母義母に預けてはやく面接でもなんでも行くべきだと思うよ

ていうか、この人は専業なんじゃない？
保育園に預けて働くという選択肢が最初からなくて、実家に帰って夫も子育ても他人任せにしたい時点で自立してない

>>770
専業だからこそ、職探せばってことでしょ

仕事探したほうがいいよね
だって旦那今働けてないし
稼がなきゃ

実家帰るにしてもパートでいいから働いたほうがいいと思うわ

>>772
手当が出るとあるから、悠長に考えてるのかもね

夫の鬱の原因は相談者なんじゃないのw

鬱発症からいきなり休職じゃなくて、それまでに１日休んだり早退したりでなんとかやってきてるみたいだし
子供がまだ６か月なことを考慮しても、夫が鬱になった時点でいざというときのために自分が働けるように普通は準備を進めるんだけどね
共倒れしないように～って目先の家事育児に囚われてるけど、このままだと共倒れの未来しか見えない

休職手当が出なくなってそれでも復帰できないなら離婚なんだろうな
本当に、夫婦って家族って>>681にとって何なんだろうね

鬱旦那とか、うっとおしいよね。職場に働かないで被害妄想ばかり言う鬱がいるからわかる。
エネルギー吸い取られる。

こんなに嫁に邪険にされたら鬱も良くならないわな
病気になったから義実家に返品とか

綺麗事では済まない話ではあるよなー
もし娘が>>681の立場になってたら、支えてあげなさい妻でしょう！？とは言えないもん
こっち帰って来て仕事探しなさい、離婚も視野に入れなさい、となると思う

夫 うつ病 でググると、別居だの離婚だの実家に帰るだの出てくる
これがごく普通の感性
就職して支えるわなんていう女性は少ない

>>779
鬱の理由にもよるけど
子供もいるのにすぐ離婚と騒ぐ親なんか嫌だわ
実母は自由がきくみたいだし、娘が心配なら暫くそっちに手伝いにいくわっていうのが親なんじゃないの

実母が手伝いに、という話が進んでるけど、うつの夫からすると姑が出入りするのは嫌だろうにね
夜泣きの対応がどうのと言ってるから、夜も泊まり込みそうだし

急に庇護増えたけど
>>681は鬱病の夫をぎりぎりまで働かせた挙げ句に休職した途端義実家に丸投げしようとしてるから叩かれてるんじゃない
子育て()で忙しいからと言われてもどの家庭もみんな当たり前にやってることだし、家族としてご主人をサポートしてあげる気が微塵も感じられないよ

>>782
妻が鬱病だからといって夫が実母(妻の姑)を呼んだら叩かれまくるのにね

実母に何を手伝ってもらうんだろう？
なんか今度は実母が病みそう

>>785
赤ちゃんの世話以外のことは出来ないみたいだから
実母が旦那のご飯作るとかじゃないの

私がその状況なら旦那の希望通りに家族で一緒に暮らして、実母でも義母でも作り置きできるご飯を作って数日に一度持ってきてもらうかなあ

>>786
風呂入れと夜泣き対応は1人で頑張れるってことなのかな？
なら実母と義母にたまに食事持って来てもらえるとものすごい助かるね

生後半年ってまだ夜泣き大変なの？
夜中も授乳してんのかな？

子供一人だけなのに家事もできないってどういうこと？
夜泣きや夜の授乳はあるし、眠いのは分かるけど子供を抱っこ紐やおんぶ紐で抱えながら料理や掃除、洗濯はできるはずだし、普通にそうしてるお母さんは多い
甘え過ぎだわ

>>787
本人じゃないから分からないけど、今子育てはワンオペでやってるみたいだから赤ちゃんの世話だけなら出来るんじゃない？

だから私が>>681ならご飯持ってきてもらうかなあと思ったの

単に家にずっと居られるのが嫌なだけじゃないの

そうかもね
朝食を時間通りが難しいとか
医者に言われた食事作るのがどうとか書いてあったから
そもそも食事作りがダメな人なのかも
だったら両方の親に食事作ってもらってチンして出せば解決
なのかもしれないわ

私は希死念慮はないですか？と書いたものだけど
鬱の症状がどの程度かにもよるけど、正直乳児見ながら鬱の人抱えるのは難しいよ
私は逆のパターンで散々辛い思い（周囲の無理解）したあと、親権夫で離婚してる。育てられなかったから
その後の養育費や夫婦とは？てのはごめん、思ったより私の鬱の原因が難解だったから置いておくけど、離婚して良かったよ
精神疾患の人が子供をみるのは成長によくない
夫が寛解するまで互いの実家を頼った方がいいと思う
他の疾患を併発してる可能性もあるし
同じ辛い思いをするなら、子供を優先だと思う
（離婚を推奨しているわけではありません）

友達で鬱になっちゃった女性はすぐに乳幼児連れて実家に帰ってた
旦那は一人暮らし
月何回か往復して関係は良好
当事者の希望も大事だろうけどキャパは人それぞれだし正解なんかないはずなにの頑張って支え合うべき！っていうのも極端だと思う

妻が病んだ場合は実家にすぐ帰れるからいいね

わたしも昨日すぐではなくても働けばって書いたんだけど
実家や休業手当っていつまでも頼りになるものじゃないし
旦那が鬱になった以上婚姻関係を続けるにしろ止めるにしろ
自分が子供を一人でも育てる環境を整えておいた方がいいと思うんだよね
まあなんだ、そうは言ってもすぐには無理だろうけど頑張れ

いやだから、何もしてないのに最初から両方実家に帰ろうってのがおかしいって言ってんの
別居なんてのは１ヶ月でも１週間でも試しにやってみて、無理だったらそれから考えることだと思うよ
誰かが言ってるように実母義母に食事だけ用意してもらうという方法もある

病めるときも健やかなるときもって結婚して夫婦になって家庭を持ったんだよ
このままお互いに実家で暮らしたとして、旦那は捨てられたとしか思えないだろうね
今まで家族のために鬱を抱えながら身を粉にして働いてきたのに、休職した途端にポイだよ
誰も死ぬまで旦那の面倒見ろって言ってるわけじゃないよ
ただ鬱の旦那のために支えたい気持ちがあることはポーズだけでもいいから示してあげて欲しいだけだよ
あとどこまで頑張るかは別として、支え合うべきなのは当たり前ね、結婚したんだから

>>793>>794は本人が鬱パターンってもう話が違うでしょ
それなら迷うことなく実家に帰れって勧めてるよ

>>799
とりあえず落ち着こか

女性はうつになった場合実家に帰るのを躊躇しないよね
なぜ>>681旦那は嫌がるんだろう

>>799
気持ちはすごく分かるよ
でも夫婦で協力してやるべき子育てをたった一人で毎日こなしてる専業主婦の681に、これ以上を求めるのは酷なんだよ

>>799
私もこの人と同意見だわ
試してみて無理だったらその時に考えたらいいと思うんだけどなぁ