旦那の親戚一家と義母が、一歳になる子供に会いに、私が仕事で不在の日に家に来て、急遽夕飯を食べてくことになりました。
2人目妊娠中でクタクタで帰ったら義母、義親戚と子と夫とで楽しそうにしててアウェー感半端なく、座る暇もなく
そのまま晩御飯の配膳して、ふだん子が風呂からあがる位の時間にやっと帰ってくれた。そこで私の我慢の糸が切れて号泣。
子は興奮してそこから2時間近く寝ないし、私の仕事の日に急に家でご飯はもう辞めてと旦那にいったら、何で？！親孝行することの何が悪いの？！って逆ギレされました。
帰ったらとりあえず寝たい位疲れてたのに、悔しくて悲しくてなみだがとまらなくてぜんぜん眠れないでいます。私が我慢すればいいんでしょうか。
妊娠7ヶ月はけっこう大変なこと、親孝行より子供の生活リズムを優先してほしいこと、何といえば旦那は理解してくれるんでしょう。
親孝行なら子供置いて、旦那さんと親だけで外食してくれたらいいのに…
仕事の日に来られるだけでも嫌だし、アウェー感ってことはあまり仲良くもないんだよね？
さらに妊娠７カ月。2人目だったら妊娠中の体のしんどさや精神不安定さ知ってるだろうに。
失礼だけど、なんかいろいろ気が回らない旦那さんだなあと思った。
ちなみに私が妊娠7ヶ月のころは、うちの義母は「あなたは座ってなさい！｣ってご飯の用意してくれてたなあ
お疲れさま
親孝行するなら食事も用意して欲しいよね
あなたは頑張りすぎな気がするから妊婦だからをもっと主張してもいいんじゃないかな
お子さんの生活リズムと親孝行の話は取り敢えず置いといて、こういう状況になったらこうして欲しい（例えば食事は夫が用意するとか子供のお風呂が遅くなったら寝かしつけはお願いするとか）という話なら聞いてくれやすいかも
これやめて！だと喧嘩になりやすいので
身体が心配だから早く休んでね
なんで…って、誰が料理すると思ってんの？最低でも、いついつに家族を呼びたいとの相談もない。親孝行したいなら、妻を使わないで貰いたい。今後は家に呼ぶのは無し、食事は夫のお小遣いで支払い。妻の体調より親孝行を優先する夫に失望したと伝えるべき
言葉を理解できない馬鹿男と結婚したのは自分
自業自得
頭悪いレスするなよ
うわくっそワロタ
こんなこというバカまだいるのwwww
本当にお疲れさま、辛かったよね
妊婦さんでお子さんもいて、仕事もしてて…頑張りやさんみたいだから
旦那さんは奥さんのこと何でもしてくれると思ってないかな
体が辛いときはそのことしっかり伝えてね
口で言えなかったら紙に書き出すのもいいかも
奥さんを頼りにする親孝行はやめてと具体的に伝えないとその夫はまた同じ事をする気が…
ここでキチッと伝えないと男は言われないといいのかと思ってしまうからね
本当に辛かったね、おつかれさん
体大事にしてね
荒らしはスルー推奨
気持ち悪い
馴れ合いたいなら他でやれ
相談に乗る気がないなら黙ろうね
> 相談して回答するスレで、みんなちゃんと回答してるけどね
どこがだよｗ
馴れ合いはキモいんだよ
> 相談に乗る気がないなら黙ろうね
回答に難癖つけてくるのはどちらか
同情と馴れ合いウザい
キモいんだよ
そういうスレなんだから嫌なら見なさんな 人が労われているのに、同情やら慰め傷の舐め合いって思えてイライラするのは、あなたの心に余裕がないんじゃないのかな
あなたが頑張るから、これ位なら大丈夫～と旦那も軽く考えてしまうんじゃない？
無理なものは無理
次もし同じ事があったら外食してきて、自分は作れないとはっきり言うべき
妊婦はがんばり屋が損するんだよ
気持ちが高ぶって、感情的にこういう事はもうやめて、と泣きながらぶつけてしまったのもよくなかったですね。
一晩寝たら気持ちをリセットできるかと思いましたが結局ほとんど眠れず、朝からイライラしてしまったので、皆さんのアドバイス参考にして今後してほしい対策や妊娠中無理するのがどうして嫌なのか、紙に箇条書きにして旦那が帰ったら冷静に伝えてみようと思います。
本当にありがとうございました。
何が嫌だったかを伝えても逆ギレする男は多いよ
なので、次からはこうして欲しいっていうことを具体的に伝える
書面のほうがわかりやすい人もいる
たぶんあなたは旦那さんに共感されたいんだけど、妻子より親や自分のことが大事なタイプみたいなので無理だと思う
具体的には
・仕事の日に勝手に呼ぶなら子供の生活に影響しない時間帯で
・食事は家族分しか買い置きがないので急に人数が旦那都合で増えるなら旦那自腹でデリバリーか外食
ゆっくり体休めてね
っていうか親孝行したのはあなたで、旦那は妻の親孝行に便乗しただけだよね
妊婦を使って親孝行の真似事をするなと
旦那一人で親孝行出来るならしてもらえばいい
奥さんが必要なら、親孝行してるのは奥さんだよね
改善してほしい点を箇条書きしていたのですが色々思い出して込み上げてしまい、口論の間に旦那に言われた「うちの家族と仲良くできないの？」という言葉に対して本音を話すべきか悩みはじめました。
本音をいうと義母が苦手、というか怖いです。決定的に苦手になったきっかけは1人目34w頃に、義実家近くの大きな花火大会に呼ばれた際(旦那は仕事で私のみ)、
帰り道は混雑で電車に乗れないとのことで、義実家まで夜中に30分ほど歩かされた事です。義理兄妹は私のためにタクシー呼ぼうと何度も言ってくれましたが、義母は大丈夫！の一点張りでした。
お腹がガチガチに張って、破水するかもと心配になり、道中本気で近隣の産婦人科を調べました。この時から次はどんな無理強いをさせられるかと、連絡が来るたび軽く恐怖を感じます。
他にも産後の過干渉などが続きはっきり言って苦手です。
家族愛の強い夫を傷つけないように黙ってましたが、本音を話したほうが今後のためかなと思ってきましたか、言うだけ無駄でしょうか。
夫婦なのに本音で話さないでどうするの？
義家族の子だけでなく、子供のことやお互いの仕事、家庭、今後のことは本音で話さないとなにも解決しないと思うよ
離婚覚悟で言うべきでしょ
そこで感じた恐怖は子供の命にたいして感じた恐怖なんだから、あなたが言わなくてどうすんの
本音で話せず壁作って、我慢し続けてもいいことなんてないよ
あなたも自分が我慢したらいいと思ってるかもしれないけど、あなた以上にお腹の赤ちゃんにも苦しい思いさせてること自覚して。
言いたいこといえない夫婦関係でこの先続くのか？と疑問だわ
自分のことのために動くのは億劫になりがちなのわかるけど、子どものためを思ったらここが正念場よ
しっかり話してきたほうがいい
殺されかけてる・・・・・それに気づかない母親・・・・ｺﾜ
それ母子ともに死んでておかしくないし
花火の件は、せっかく義理兄弟達がタクシーでって言ってくれたんだから、タクシーでお先に失礼しますと、病院探してないでタクシー呼べばいいじゃん
妊娠してるんだし、そもそも花火に一人で参加しなくても良いし 盛大な後出しで一気に釣り臭くなった
自分が我慢すれば、と我慢してやり過ごす癖は直した方がいい。
周りが気をきかせてくれる、気を遣ってくれることを期待してるのではなくそういう性格なんだろうけど結婚生活においては不満がたまるだけだよ。
旦那さんには親孝行するのはいいことだし自分でする分にはいくらでもすればいい
けど妻に負担をかけることは事前に相談すべきだし協力をお願いする立場。
それをしないでおいて妻の不満に逆ギレするなら今後は協力しない位のこと言っていいと思う。
正論だわ。
この手の話はまず、ほとんとのダンナは「妻や母の気持ちは全く分からないし、分からせようとしても無駄」というとこからスタートしないと感情論になって進展はしないと思う
という前提の上でまず「分かる言葉に変換する」、俺が一番ピンときたのは「二日酔いが程度の差はあれ数ヶ月ずっと続いてる感じ」というのなんだけど、「苦しさ」を相手の体感に訴える言葉に変換する、と。
あとはもうダンナにやらせて身をもって分かるせるしかないよ、一度でも週単位でワンオペを経験したら、その後は家事育児をバカになんか絶対出来なくなるし
観客席からヤジを飛ばさせる状況じゃ、分からんし絶対治らんよ、外野からなら鍛えに鍛えたプロのアスリートに「しっかり練習しろ」って言えるわけでw
フィールドにあげなきゃだめ、しかも共働きでしょは？、早めにダンナを戦力にしとかないと２人目出来たらマジ死ぬで
元スレ：本当になんでも安心して相談できるスレ15
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1513169183/
親孝行は自分でしろ。自分の親と友好な関係を築かせたいなら、自分が間に立ってうまくやれ。