急に旦那が第二子出産時上の子どうするか聞いてきた。前にこちらから相談したときは上の空だったしウトメに探り入れられたんだろうな

良トメなら言われても気にならないのか、そもそも良トメはそんな発言しないのか…自分の娘が嫁ぐ時代にはこういう思想は廃絶してるように願ってやまないよ…

急に旦那が第二子出産時、上の子どうするか聞いてきた。先日ウトメに旦那が会いにいったとき探り入れられたんだろうな。
旦那に前にこちらから相談したときは上の空だったし、第二子のことも妊婦の私のこともほぼ無関心だったくせにほんと腹立つ。
上の子の世話焼きたいトメからは妊娠初期のころから何度か出産時のプラン聞いてきて、そのたび旦那と保育園と実母に頼るとはっきり言ってるのに、
なんでまた臨月の土壇場になって旦那に探りいれてくるのかな。なんて言えば出産前後の上の子の世話を諦めてくれるのかな。もうこういうやりとり疲れた。

>>563
妻の話よりも親の話なら聞くって嫌だねー
そして、こちらが何度言っても、ウトメは自分たちの都合の良いことしか耳に入らない仕様になっているんだよね…

パトラッシュ、（ウトメに説明するの）僕はもう疲れたよ…

映画「メメント」みたいに旦那の全身に書いてやりたいね。

そもそも嫁の出産に姑の出る幕はないんだよ

私なら、「この前話した通りだけど、なんで？」と聞き返すかな
聞いてたか聞いてないかなんて関係なく、一度話したプランから変更する気はない態度を貫くわ

>>564-567
>>563です。ありがとうございます。今度聞かれたらこの前言った通り、を貫こうと思います。
ほんと、ウトメって都合のいいことしか覚えてられませんよね…社交辞令の「何かあった際はよろしくお願いします」も、嫁ちゃんによろしく頼まれちゃったわ！とポジティブに解釈するし。

あの後は実母に探りいれたみたいで「義母さんから出産前後１ヶ月は予定いれてないと連絡あったわよ、そこまでしてもらったらお世話させてあげなきゃ申し訳なくない？」と実母に言われた。
初期のころ予定を空けとくと言われた時にも、実両親も姉もいるしファミサポも登録したし、そこまでしてもらわなくていいですよ、と伝えていたのに。
実母が変な気をつかって分娩中上の子をウトメにまかせたらどうしよう。
同じ日に私にも体調伺いのメールきたけど、私には何も聞いてこないところがまた気持ち悪い。

>>575
実母さんには、産後の心身ともにボロボロでいっぱいいっぱいの時に余計なストレスかかりたくない、分娩中も義母の所に上の子がいるかもと思うと気が気じゃなくてお産に集中できなるなる、お願いだから義母に余計なことは言わないでって釘を指しておくしかないよ
実母さんが変に気を使ってトメに声をかけようものならあなたの意向なんてガン無視して「実母さんから お 願 い さ れ た か ら！！」ってものすごい勢いで来てどんどん勝手なことするのが容易に想像できる
そのあとも「実母さんに頼まれたから」という大義名分をいつまでも振りかざして勝手なことし続けそうだよ

>>575
周りから固めていってる感じが不気味すぎ

そうそう！
「実母さんに申し訳ないもの。」とか「実母さんに顔向け出来なくなるわ。」とか。
実母さん実母さんで押し通してくるに一票。

>>575
私の友達で姑に気を使って陣痛遠のいて帝王切開になった子がいるって、嘘でいいから話してみたら？
その姑も断ったのに何度も何度も世話してあげる、これしてあげるあれしてあげると言われてすごいストレスになったって言っていいと思う。
相当のワガママでない限りは産む人の希望を一番に優先させていいと思う

長文グチすいません。
少し前に、2人目産後入院中に義母が上の子をみると旦那や実母に根回ししてると書いたものですが、きょう実母にあったら義母にも世話させる様説得された。
臨月入って週1で実母が上の子の相手しに来てくれてるんだけど、私ばかり孫に会ってて悪いがら義母さんにもあわせてあげて(月2ペースで合わせてる)、
親孝行だと思って産後義母に頼ってあげて、出産時関わりたくて仕方ないのよと力説された。
実母だけは唯一の理解者でなんでも話せると思ってたけどそうじゃなくなった。
辛い。
旦那と実母で話す機会があった時に、義母は世話したいみたいだけど旦那が嫁ちゃんが義母に気を遣っちゃうみたいって言ってたわよ、そんなこと言わないで頼りなさいとも。
なんか3人がかりで私がすごくわがまま言ってると責められてるみたいで悲しい。身内にに誰も見方がいない気分。
確実が無いにしても、寝かしつけはもちろんオムツ替えもご飯あげることもまともにしたことない義母に1歳児の世話任せる機になれないよ…

だから、最後のそれを実母に力説するんだよ
私の実母もそうだったよ、思いっきり背中から打たれたわ
もし世話させたら一生恨む、とまで言ったかなぁ
まぁそれでわかってくれたけどね

わかってくれなかった、プロ雇って実母にも頼らないようにするしかないかな
そうすれば公平だから

わかった、そんなこと言うならお母さんにももう頼まない、自分でなんとかするわ、そうすれば公平だから文句ないよね

実母さんにこう言えばわかってくれるんじゃない？
自分を育ててもらった実母だから我が子を預けられるってことを理解して欲しいよね
結婚したら付属してきただけの赤の他人に、大切な我が子を任せられるかっつーの
ましてやいろいろ今まで世話させてたならともかくオムツも替えたことないのにね

実母がいちばんクソ

>>700
>>563かな？
まぁ実の親だからってどんなときでも最終的には分かってくれるとは限らないから…
所詮別の人間だし、
世の中には毒親だっている訳だしね…
悲しいけどもう親の気持ちを変えるのは諦めて、自分の対策を考えるしかないかも…
他人を変えるより自分を変える方が早いと思うし。

一度2人一緒に見させてみたらどう？
ほんとに信頼に値する人か確かめてみてよ、って

そんなに親を（どちらのも）頼らないとダメなのかね？

そんな実母じゃ、あなたに内緒で義母に子供面倒見させたりするんじゃない？

他に頼るとこフル活用してさっ。

そうは言っても2人目出産で実家を頼れないのはしんどいよね
もちろん里無しの人もたくさんいるからやってやれないことはないけど、もともと頼るつもりでいたのが臨月になっていきなり無しにっていうのはなかなか厳しいのでは

母体のストレスを強調してなんとか実母を説得できればいいんだけどね
分娩時は絶対に実母に見てもらう、義母は関わらせないと約束してもらって、もし裏切ったら実母にも義母にも子は会わせられないと宣言するとか

>>700=>>563です、探していただきすみません。確かにそこまでいうなら2人で見たら？と開き直ってきました。実家への過干渉も酷くて一時期母も義母を煙たがってたのでそれを思い出してほしい。
義母は巧妙に自分の主張を押し通す人なので、押しに弱い実母は丸め込まれたのかなと思います。そしてご指摘のようにおしかけた義母に丸め込まれ世話させてあげそうだ…
義母がでてこない方が全てスムーズに事が運ぶのに、1人目のときからつくづく臨月の土壇場で負担をかけてくれます。
また義母の話してくるようなら、陣痛付き添いは助産師さんにまかせて旦那に上の子みてもらうからもういいと強く言ってみようかと思います。
幸い、義母か出てくることをよく思わない方針の産院なので。こういうこと吐き出せる相手が周りにいないのでレスもらえてありがたいです。

出産時に旦那なんか不要だよ
クソの役にも立たん

義母に世話されることがどれだけ妊産婦のストレスになるのかってことを力説したいよね

>>700
実母さんもも義母に関わりたくない嫌＋嫁に行った娘の立場が悪くなってはいけないと思ってそう言われるのかもしれない
私の母もそうだった 立場が悪くなるといけないから…ってよく言う
でも、実母さんは味方でいてほしいから、義母に頼るのが不安であること、子が実母の方が慣れているし、ただでさえ下の子が生まれて上の子は赤ちゃん返り等で不安になりがちだから、実母さんに頼みたいと言ってみては？
特に子どもの事を強調して信用出来る、子どものためを思ってお願い！としたら、やっぱり実母さんは断れないと思う