◆嫁が俺に興味が持てない。息子が大きくなったら別れましょうと言われている。
◆今もこの先も離婚はしたくない。前の様に仲良くやっていきたい。
◆俺→28歳。自営業。手取り30程。
◆嫁→１つ下。専業主婦。
◆賃貸アパートで親子３人プラスペットで暮らしてます。
◆貯金は200程。借金はありません。
◆結婚３年目でお互い初婚。
◆娘１人(０歳児)
◆親とは別居ですが、家族での自営なので俺は毎日顔を合わせます。
切ります。携帯からで読みづらかったらすみません。
嫁曰く、俺が家族に興味が無い、向き合う気が無いと言われました。
その癖、第三者に言われたら口を出してくるのが嫌だと。
嫁は頭が回るのが早く口がうまく、俺は考えるのが苦手でいつも詰まってしまいます。
喧嘩も苦手で、俺が折れれば収まるなら…と言う考え方なのですが、それも嫌らしいです。
最低限の会話しかなく、子供の為にも良くないです。
＞嫁は頭が回るのが早く口がうまく、俺は考えるのが苦手でいつも詰まってしまいます。
まずはそれを伝えて、時間はかかるかもしれないがきちんと向き合うから話し合いをしたいと言えばどうか
もちろんジャコに向き合う気持ちがなきゃダメだが
向き合う気持ちはあるよな？
> 俺が家族に興味が無い、向き合う気が無いと言われました。
> その癖、第三者に言われたら口を出してくるのが嫌だと。自分の家族の事位は自分の頭で考えて嫁と話し合ってほしいと言われました。
起きたことを、具体的にいくつか詳しく書いてみてくれ。
出ていけと言った後、俺が実家に居る形で(仕事場でもあるので)10日程、
・子供が病院に行ったと言われて｢へぇ｣で済ませた
・嫁が体調が悪いと言われて｢ふぅん｣で(ry
・話し合いをしたいから早めに帰宅できないかと言われて友人との食事があるから、
・子供は少し肌が弱く、皮膚科に通っているのですが俺母に｢塗りすぎだ可哀想｣と言われてそのまま伝えた
多分他にもあります。
買い物は俺の休みが少ないので嫁任せです。
意表を突いて土下座なりして謝る。
嫁が何も言い出さないうちに俺なりに家族のこと考えてみた。と言い、その後例えば、子供の学資保険のことを相談する。
休日は一週間分のオムツや飲料水など、嵩張る物や重い物を買いに行く。
または子供を遊びに連れ出し、嫁に一人の時間をあげる。などの思いついた家族への接し方を伝える。子供が0才なら髪を切りに行ったり、買い出しなど、全てが大変だ。その辺からアプローチすればどうか？
学資保険は既に加入済みで、と言うか田舎なので近所付き合い等があり、
それも｢結婚式場の時みたく色々選んだり相談したくても最初から決まってるんじゃない｣と
専業主婦ですし友人と出掛けたりもしているので、
ジャコもフシアナ頼むな
なるほど。問題の起きた事例を見ると、結論は出ているではないか。
子や嫁が体調が悪い、という内容で話してる時はジャコがもう一歩踏み込んで聞くか自分に協力出来ることがないかを聞く。
子に関してジャコ親が言ってくることは嫁に言わない。
これを常に気にする処から始めればかなり改善されるのでは？
あと、嫁が俺に注意した事がいつの間にか出来なくなっているらしく、
OK、それでできてる。
> 嫁が流してくれればそれで解決なのに何故そうしないのかが分かりません。
嫁にとっては流せないことだから。
なぜ嫁にとって流せないのか、ジャコが考えようとしないから。
考えようとしないから、また同じようなことが起きる（多分もう何度も起きてる）から。
「どんなことでもとりあえず流す、流せば喧嘩せずに済む。
解決したいわけではなく、喧嘩しないで済ませないだけ」
というジャコの考え方が、嫁は嫌いだから。
まあそんなとこかと。
勿論分かるのですが、やはり話し合いとなると頭の中が固まってしまいます。
俺も我慢しているんだし、お互い様かな、て思っていました。
と言うか相談、後のがいいですか？
> 話し合いをしたいから早めに帰宅できないかと言われて友人との食事があるから、仕事だから無理と断った
いや、それお前、話し合いをしたくなくて、口実つけて逃げただろ？
いや、「頭の中が固まってしまう」というのは違うんじゃないかと思う。
それは、「考えているが、口に出す技術が低い」とか「相手と交互に話すと
上手くいかない」とかいう人間の場合で、それなら、手紙に書くことはできるはず。
お前の場合、そもそも実は何も考えてない。
というか、自分の考えを持つということができてない。
お前に考えがあるとしたら、「人とぶつかり合うのは嫌」「俺のやってることに
口出されるのは面倒、俺も嫁に口出さないんだから、嫁も俺のやってることに
口出さないでくれ」、これくらいだと思う。
嫁が気にしすぎと言うか悪く取りすぎだと思ってましたが、それだけではないんですね。
良く言えば協調性がある、悪く言えば自我が無いと…orz
ダラダラと話し合いを先伸ばしにして、その間に状況は悪化してるのが分かってるのか？と。
その状況で声かけしても無駄だというか、問題の根本の部分で話し合いが
したいのか？ したくないんだろ？
それと、>>945はかなり自分中心に改変してて、実は
・いろいろと嫁との間に問題が発生した ←（そもそもこれが何か把握してる必要がある）
・嫁が話し合おうと言ってきた
・話し合いは、口が上手い嫁に丸め込まれるから嫌なので、逃げ回った。
そもそも嫁が我慢してくれたら済むことなのに、嫁は我が強くて我慢が足りない。
・話し合いをするとかしないとかで言い合いになり、勢いで「そんなに言うなら
離婚だ！」と怒鳴った
・…嫁は俺のことを誤解してる。
俺が考えてることを上手く伝える方法教えて下さい。
こういうことじゃねーの？
離婚となった時にまた勢いで｢養育費は出さないし面会もしなくていい。
｢子供を捨てる気か。この子がどうなっても構わないのか｣と不信感MAXになった様です。
それと、嫁が短期間で結構体重が落ちたらしく、最近生理じゃなく血が出た？とかで
ホルモンバランスの乱れだとか言われたらしく大したことはないようですが
原因は分からないですが、一端になっているとしたら申し訳ないです。
一端も何も、お前がすべてだろうよ。
なあ、それと「嫁や子供が大事」と、どう繋がるわけ？
表面的にはケンカしない。でも、重要な話し合いには応じない。
というか、何言ったらいいか分からないから、そんな苦しい局面に追い込んだ
嫁に怒りが突き上げて、キレて自分でもよく分からないうちに、嫁が苦しむ
ような言葉をわざと選んで言っていた。
でも本気じゃないと言いたいんだろうけど、そういう時に、本気じゃないことを
言う自分を、どう思ってんの？
無意識になのか意識的なのか知らんが自分は悪くない・嫁が悪いって思い込んでるな
よくこの状況で「良く言えば協調性がある」とか自分を評価できるもんだｗ
協調性ってのはちゃんと頭で考えて作るもので、面倒なことをスルーするってことじゃないぞ
あと「嫁が気にしすぎ、悪く取りすぎ」とか自分を棚に上げて嫁が悪いと思おうとしている
だから話し合いにもならないし、自分は悪くないのになんでそうしなきゃならないんだってなるから
頭もそこで固まって何も出てこず先へ進まないんだよ
嫁が望んでるのはその場しのぎの「声かけ」とやらではない。ちゃんと自分の悪いとこと向き合って
真面目に考えた結果のお前の考えだろう
これも喧嘩の際に言われたのですが｢食事中にマンガを読んだり携帯を弄るのはやめて。
嫁も｢出来るなら離婚はしたくない。けど今のあなたは尊敬も信用も出来ない。
時間はかかるでしょうが解決したいです。
その「上手く伝える」ってのやめろ。
お前に足りないのは技術じゃない。その「内容」だ。
ぶっちゃけ、口下手ってだけなら、大抵の嫁は、大抵の事は笑って我慢して
くれるもんだ。大事件の時だけ腹括って、口下手なりにがんばればな。
何だかんだ言ったって、惚れて結婚して子供まで作ってるんだから。
ってか、お前が思ってる内容がちゃんと伝わったら、むしろちゃんと離婚に
なるんだがw
だってそれ読んでる限りでは、他人の感情に極端に無頓着じゃん。
お前が離婚だと言い出して、離婚の時はこうすると具体的に言って、
嫁は、ジャコが離婚考えてるんだと把握した。
で、何が「上手く伝わってない」んだ？
ちゃんと丸ごと伝わってるぞ？
離婚は嫁の方から言い出しました。
今回はそれでは駄目だとは分かっています。
俺が出来るのは働いて嫁と子供に不自由ない生活をさせてやる事だと思っていました。
＞ホルモンバランスの乱れだとか言われたらしく大したことはないようですが
本当に無関心なんだな
嫁と子どもが大事って言ってるけど、本当に大事？
いないとさみしいとか不便とかその程度なら「うまく伝える」もなにもないぞ？
養育費も払わないとか無責任で子どもに愛情あるとも思えないし、嫁が呆れるのも当然だが
嫁に｢体重落ちた。ストレスかな｣と言われた時も産後だし女はそんな事もあるんかな、
また余計な事を言って状況が悪化しそうで。
今からでも何て声を掛けたらいいんでしょうか……
> 何と言えばいいのか分かりませんでした。
> 何て声を掛けたらいいんでしょうか
違う。
お 前 は そ ん な 様 子 の 嫁 を ど う 思 っ て ん の？
> 薬飲んでおけば治るのかな、と思いました。
お前は医者か？
薬飲んでおけば治るのか、それとも絶望的な病気の前兆なのか、区別
つくのか？
「薬飲んどけば治りそうなのか？」となぜ聞きたくならない？
> 今10キロ落ちて40前後らしいです。
…お前、嫁の命が超ヤバくなりつつある域だぞ、それ。
て、ヤバいのは嫁か…。
嫁の機嫌が悪そうな時など、どうしても話すのが怖くなるというか。
俺はただ仲良くやっていきたい。
出来るだけ波風立てたくないし、俺が折れて収まるならそれでいいと思う。
でも俺が働かないと生活が成り立たない訳だから、それは理解して嫁にも歩み寄ってほしい。
えーっとさ、嫁がお前と真剣な話し合いを要求するということは、
お前は働けなくなる、ってこと？
それはそれとして、お前が言ってるような、嘘くさい仲良しで夫婦生活
やっていくのは無理。
恋愛や友人関係くらいならいけるかもしれんし、親はそういう風に
甘やかしてくれるかもしれんけど。
まして、俺が折れて収まるなら、とか言ってる舌の根の乾かないうちに、
「嫁にも歩み寄って欲しい」とかw 嫁が何を歩み寄るんだ？
どうしてもっていうなら、離婚して、金はたっぷり送金して、お前の理想とする
夫婦像にちゃんと合うような女探して、事前にきちんと話し合って、その
条件で結婚し直せ。
お前が「折れる」と言っていることは
「考えるのが面倒だから放り投げている」だけだ
さも理解ある夫みたいに繕うな、アホか
ここまでにいろいろ書かれてること読んでもまだ、最後の3行が結論なら、
それが「お前の考えてること」なんだから、そのまま嫁に言え。
で、離婚になるだろうけど、それはそれでいいんじゃないか？
お前にとって、人生において、何かをきちんと考えたり向き合ったりするよりも、
波風立てないことが何より重要そうだから。
離婚するのは確かに波風で面倒だけど、弁護士入れて任せれば楽だし、
今後、嫁にグダクダ言われることは二度となくなるわけだし。
子供も、たとえ嫁に何かあって、親権移したいって言われても、無視して
施設にでも放り込めば面倒ないよ。
いや、アスペ系なら、ケンカ避けない。
というか、避けられないだろ。どこ避けたらいいか分からないんだから。
元スレ：【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 313【必須】
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1370848733/
・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする
・「嫁を愛している」
「嫁を幸福にできるのは俺だけ」
・「これって普通だろ」
「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
「母親はやっていた」
「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」
・「嫁は本気で離婚する気なんかない」
・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ？」
「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」
・「あいつは俺がいないと何もできない」
・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」
・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか！？」
・「新婚の頃に戻りたい」
・「俺は何をすればいい？」
・「俺の飯はどうなる？」
俺モラハラ男の定番セリフ結構言ってるかもしれません…
ここで沢山レスもらって、自分が親としても夫としても問題アリなんだと分かりました。
結果はどうあれ、まとまらないなりにきちんと嫁と話してみたいと思います。
まあイライラするのは俺たちの勝手だというか、言ってんだろ、その「イライラ
させる」って結果だけ回避しようとしても無駄だってばw
とにかく、
・お前はものを考える能力がないし、実は何も考えていない
・考えられるようになりたくはない、その努力をする気はない
・多少考えてることは全部、自分にとって都合のいいこと。
それは変えたくない。
ってのはガチだから、それはちゃんと嫁に言え。
取り繕って誤魔化すのはやめとけ。無駄だから。
どうせもう嫁は見抜いてるし、そこを誤魔化そうとしてるのに腹を立ててる
んだぞ。
・話し合いはしたくない
も追加なw
> 親としても夫としても問題アリ
いいや、人間として男として問題ありまくり。
お前の考えってのはとにかく「俺の居心地のいい環境作りに協力しろ」の
一点張りだもん。
話し合いは徐々にする、と言ったら｢このまま悪化したら許さない｣と言われてまた焦ってしまって。
なるべく話し掛けて様子も聞く様にして、育児もこれまで以上に参加して、
離婚はしたくない様ですが、それは飽くまで子供の為で、
嫁が改善したい理由はあくまで子供の為だそうです。
逃げずにちゃんと向き合います。
嫁とはとことん話し合いしてみます。
もう1回元のスレ読んで来い。
> 話し合いはするつもりでした。でもなかなかまとまらなくて。
まとまらないんじゃない、「考えを持ってない、持つ能力がない」んだってば。
> 話し合いは徐々にする、と言ったら｢このまま悪化したら許さない｣と言われてまた焦ってしまって。
焦るも何も、その「徐々にする」が誤魔化しだろ？
> なるべく話し掛けて様子も聞く様にして、育児もこれまで以上に参加して、とやっているんですが嫁はあまり反応が無い様な状態です。
そもそも根本的な問題解決=話し合いをせずに、日常のことで誤魔化そうと
しても無駄。っつーか、その誤魔化しがいやらしいだけ。
離婚なら離婚と決めて、そちらに向けてやることが山積みなんだから。
ってか、全然話が噛み合ってないんだが、ジャコって「話し合い」を何だと思ってんだ？
今までもやってこられたし、別にいいかな、て思ってたのかも。
頭の中に浮かんだ考えを伝えて、嫁の気持ちも面と向かってしっかり聞いて
何のために話し合いをするか、わかってるのか？
お互いの意見を出して
現実的な落し所で合意するんだぞ
自分の意見と嫁が納得する現実的な落し所カは用意できているのか？
解決できたような気になって、終わらせるタイプだよなぁ。
典型的な「真面目系クズ」ってやつだな。
■真面目系クズとは
一見すると真面目なのに実は中身がクズな人のこと。
自ら主体的にがんばったり努力することはないが、
先生や親の言うことをきくので周りからの評判は良い。
反抗しないのは楽な方へと流されれいるだけで、ルールを外れる勇気もない。
周りに迷惑をかけないように真面目に生きてきたが、積極的に努力することは無い。
最初の印象はよく、周囲から期待されるが、
だんだんボロが出て人が離れていく。
ひとことで言うと「エヴァのシンジの悪いところだけ集めた感じ」のクズ。
■反意語
「主体的」「積極的」「努力」「忍耐」「根性」
マンガだの携帯だのは気を付けます。
それで更に地雷踏んでるって言う…orz
正直、飯位は好きに食べさせてほしい所なんですが、やはりマナー違反でしょうか？
うん、完璧なマナー違反。
作ってくれた人に失礼、一緒に喰ってる人に失礼。
まあ、一人で自分の作った飯喰うんだったら、黙っとけば分からないから
いいんじゃないか。離婚して一人で喰え。
飯くらい好きにとか言ってるけどな、お前、子供いるんだぞ？
これから先、お前は子供のお手本にならなきゃいかんのだから、好きな
ようにはできない。何でもそう。
どうせ、今までに嫁に言われてきたんじゃないか？
子供が生まれたら、今までみたいにはいかないよ、って。
それをやっていいのは一人暮らしの時だけ
実家で子供の頃から親と一緒に飯喰いながらマンガ読んでて、親が
お前を止めなかったんなら、お前の両親もクズ。
嫁は同じものを食べて、食事や会話を通して気持ちを通わせたいといっているんだ。
そうやって家族になる努力を嫁はしたいのに、マンガや携帯みてたら、それはエサ以下。
あと、嫁宛に役所からの手紙だとかが俺実家に届くんですが、俺母が開封してて。
仲直りするにあたって俺実家との事も出てきそうです。
とりあえず子供寝かせて嫁と向かい合ってきます。
役所からの手紙は全部ジャコ実家宛に届くのか？
それなら今すぐ住所変更をして、郵便局にも転送届けを出すんだ
ってか、結婚して今の住居構える時に、転居届出さなかったのか？
役所の書類的には、お前ら夫婦+子供は、お前実家に同居してることになってんの？
相手っていう基準がないと、答えが出ない。
なら嫁の求める通りにすりゃあいいと思うんだが、身勝手は通したいという
ワガママ小僧w
嫁も別に、何もかも言うとおりにして欲しいわけじゃなく、ちゃんとすり合わせを
したいんだろうから、ここで何とかなっても、遅かれ早かれ破綻するよな。
おはようございます。
ここまで大事にしておいて｢その場の勢いで言っちゃった｣で済ませて、
正直やり直すなら必要ないと思うし、嫁だって掃除出来てなかったり
俺もこれからもっと頑張るし、とりあえずは解決？
お前が何にも分かってねえのが分かった
YOUもう離婚しちゃってるよ
元スレ：【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 314【必須】
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1373179002/
う、うわぁ・・・なんて言えばいいのかこのオチ・・うわぁ・・・
なんかやっぱ、どっか欠けてる気がする
嫁もなんでこんなやつと結婚したんだか
夕ヒにましょう！
うわ…ｱｲﾀﾀ…
終始イライラした
こいつ宇宙人にしか見えない人間もどきだわ
よくこんなんで仕事出来てるな
ゴミだな
とっとと死んだ方がいい
自分が快適になるように周りが自分に合わせろが一貫して伝わってきたｗ
他人に興味がない自己愛の塊だなあ
こんなのでも自営業で食っていけていることが驚き
1ミクロンも理解してないことがよくわかった