ばれる前、私は自分から不倫相手に別れを告げていた
不倫相手に「あんなつまらない家族に縛られてて○○(私)がかわいそうだ」
不倫してることがアホくさくなり相手に一方的に別れを告げた
…で、心を入れ換え旦那＆娘を第一に考えるようになり、
一件落着だと思ってたんだけど、実は私の不倫は
バレてないと思ってのにすっかりバレてて(我ながらすごい間抜け）
不倫終了から数日経ったある日、旦那から証拠と一緒に
離婚届を突きつけられて一気に頭真っ白になった
だいぶ前から離婚に向けて動いてたらしく、
自分でも目を覆いたくなるような画像やら生々しい音声やら
報告書の内容もぐうの音も出ない真実だらけ
娘が私に冷たかったのは、てっきり思春期のせいだと思って
そのうち元通りになるとさほど気にしてなかったけど
実は私の不倫を知ってて怒ってたからだと聞いてさすがに震えた
もう別れたと弁解したけど不倫していた事実そのものを責められ
取り付く島もなく離婚を迫られどうしようもなくただただ号泣
ウトメにはキレられ、母親には泣かれ、父親には頬を引っ叩かれ、
旦那にはものすごく冷たい目で見られ…
正直あの時の旦那の冷たい目が一番堪えたと思う
娘は私ではなく旦那の方に付いていくと宣言してると聞かされ、
旦那だけでなく娘にも嫌われる恐怖で本気でガクガク震えた
パニックになりどうしていいかわからず本当に泣くしかなかった
結局、謝罪に謝罪を重ねて離婚だけは勘弁してもらった
不倫バレから許されるまでの数年間が本当に修羅場だった
何度もこっそり泣いたし、辛くなっていっそのこと
離婚してもらおうかとも思ったりもしたけど、
それでもやっぱり旦那と娘と一緒にいたかったので
許してもらえるまではと必死に尽くしていつでも笑顔でいた
そもそも私のしたことが原因なわけだし、100％自業自得
今は旦那は普通に接してくれてるので本当に感謝してる
娘は県外の大学に通うため一人暮らしで大変ながら頑張ってる
離婚騒動を機に娘は私のことを「お母さん」ではなく
「○○さん」と名前で私を呼ぶようになった
正直かなり寂しいけど、それも自分が受ける罰だと思ってる
前みたいに完全無視はされないので今はそれだけで幸せ
今にして思うと、あの時不倫バレしてよかったかもしれない
そのお陰で、自分にとって一番大事な存在は間違いなく
旦那と娘なんだと気付くことができた気がする
とにかく、もう二度と大事な二人を裏切ることはしない
旦那と娘から嫌われるかもしれない恐怖に震えた気持ちを
思い出すだけで泣きそうになるし、二度と味わいたくない
不倫はよくないよ、本当
娘はまだお前のこと許してないんじゃないの
本当に勝手な人間なんだな
父親も娘に対する配慮がない毒親だな
厳しい意見が多くてちょっと驚くと共に、
やっぱり自分はダメな奴なんだと改めて思い知り、反省しました
旦那も相当悩んだと思います
離婚を踏み止まったのは優しすぎる性格のせいかと
ある意味、そこに付け込んだ私の卑怯さのせいですが
娘のことも本当に大事に思ってます
悪かったとも思ってます
いっぱい傷付いただろうし、いっぱい泣いただろうし
それを思うと本当に申し訳なくて私も泣けてきます
いつかまた「お母さん」と呼んでくれる日が来てほしい
多分、その日が本当に娘に許される日ですよね
それまで私も頑張ります
お目汚し失礼しました
厳しい意見が多くてちょっと驚くってw
あるとしたら娘自身が不倫した時くらい？w
なんかつまらない生活から抜け出したかったのか恋愛に夢見たのか知らないけど
不倫するにもなんか覚悟ない感じだったね。
私はつまらない男はいやだったのよー、ばれちゃったのね、じゃあね、
くらい突き抜けてれば娘はまた違った目で見たかもねw
大体娘や旦那から離れたくなかったというのはあくまで独りよがりな気持ちで
相手を傷つけた事に対する重みがなさすぎる印象だし。
娘さんは母親に捨てられたと傷ついただろうね
自分を捨てた母親なんて二度と母だなんて認められないから、さん付けで呼ばれてんじゃないの？
お母さんなんて呼んでくれる日は到底あり得ないと思う
だって先に家族を捨てたのは>>922だからね
今、言っても遅いかもしれないけど一度離婚しとく方が良かったと思うよ
そうですね、そうかもしれません
つくづく申し訳ないです
不快にさせてしまってすみません
以降、922はスルーしてください
ＲＯＭに戻りますのでよろしくお願いします
母親と呼びたくも思いたくもない汚い女と何年も一緒に生活せざるを得なかった娘さんに同情する
母親を結婚式に呼びたくない理由を婚約者に話すのも
嫌悪を飲み込んで嫌々母親席に座らせるのも
どちらも辛く苦しい選択になるだろう
いっそ離婚していて連絡もつかなくなっていればいいのに
その言葉がなかったら不倫続行中に離婚話だったよね。
そしたらきっと離婚して不倫先とうまくやろうと思ってたんじゃないかなー
なんだかすべてにおいて自己中乙って感じ
元スレ：今までにあった最大の修羅場 ￡90
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1376676037/
いつ見ても面白い話だ
お母さんに戻る日なんて来ないというのに
考えが甘いよな。
身に染みて分かる言い方は、キチガイな犯罪者と一緒だという事。それが分かっていないから、自分は自分はって我が事を言い続け、良い妻、良い母になったってまで言える（しかも過去形）んだよな。都合が良すぎだわ。
悲劇のヒロインごっこするやつってすごい迷惑
いいじゃん
きっとお母さんと呼ばれる日が来るのは、殺人鬼に襲われてる娘を助けようと娘をかばって死ぬ時だな。
娘が結婚して孫が出来ても報告者は抱かせてもらえないだろうな
自分は、娘さんが大学でて結婚考える彼氏が出来たor旦那が定年前のどちらか早い方のタイミングで離婚切り出されるんじゃないかなーって思うけどね。
娘からしたら、不倫した女に結婚式出てもらうのも、孫抱かせるのも嫌だと思うんだよねぇ。その為には父親に離婚してもらうしかないもの。
家族の前で罰を受けてる自分に酔うなら一人でひっそり暮らして
養育費だけ送って、もちろん娘の結婚式なんて自分から辞退するべきだわ
娘が県外の大学選んで一人暮らしてるのはこいつのことが一因かもな
よくいるよね。バレタとき別れる覚悟もないのに不倫してる人。
自分は許してもらえると思ってるのかな。
旦那も本音では許してないよ。
他人に使用された女性の為に働くバカは居てないよ。
娘からしたらけがわらしい対象でしかない。
本人は反省しているので、それでいいかなと思います。
でも、家族の心は修復できないですよね。
娘さんの心の痛みは消せないよね。
やっぱり浮気、不倫は駄目だよ。ましてや子供が居るなら。なんでこんなに沢山浮気、不倫する奴多いの？結婚して二十年経つけど妻以外魅力を感じないよ。だから浮気、不倫する奴の気持ちが解らない
思春期に親が不倫なんてしたら一生見下されると思うわ
反省すれば不倫が許されるとでも思っているのかよこのゴミは
旦那も娘もこの屑女に捨てられたことは一生忘れたくても忘れられるものじゃないよ
何度もこっそり泣いたとか言ってるけどもとはといえば
てめえがすべての元凶だろｗｗｗ
なに被害者ぶってんだよ。
本当に泣きたいのはダンナと娘さんだろうがよ。
離婚されなかっただけありがたいんだから一生
奴隷として生きる覚悟くらいしろよ。
股ユル糞女ｗｗｗ
不倫しといて離婚は嫌だという我儘通して何が不満？
家事さえしてたら衣食住に不自由なくネットで暇つぶし出来る立場に居座れたんでしょ？
妻として母として人間として接してくださいってか？夫や子どもにどれだけ我慢させて折れさせれば気が晴れるんだ
なんか反省して再構築してる人間を偉そうに叩く風習ってみっともないと思うんだよ
不倫は人の道に外れたことなのは事実だが別にお前らが被害被ったわけでもなければ別に偉い立場でもないし当事者でもないだろうが
開き直る屑もいれば自滅する屑もいる中でそれなりに努力して認められてんだからそこは認めてやれや
それを何をどうしようが気に入らないから永遠に叩き続けるって言うなら俺はそんな連中もキモいし狭量で救いようがないなって思うわ
不倫するような奴ももちろん嫌だけどお前ら自分らのコメント読み返してさ、お前らみたいな奴と付き合いたいと思えるのかい？
お前も報告者も氏ね(＾＾)
不倫・・してんのか。
何で『いつかは許してもらえる！』と思ってるのか不思議でならない
夏の夜のミステリーだよ
うわああなにこいつ気持ち悪いｗｗｗ
元に戻ることはないよね。
子供も手を離れたら、ヤリマンなんていらんわね。
きっぱり別れて、自由を謳歌する方を選ぶよ。
この話おわっていてもっと長いだろう
長女にカラオケで不倫が見つかったエピソード
長女がやっとお母さんと呼んでくれるようになったエピソード
など最後までまとめてほしい