◆現在の状況
妻から、あなた（私）の教育の仕方では、子供に悪影響を及ぼすから離婚を前提とした
◆最終的にどうしたいか
本当に私が子供に悪影響を与えているのであれば、
ただ、一方的に悪影響だといわれても、当然納得できないため、
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
34・SE・500万
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
38・通訳・800万
◆家賃・住宅ローンの状況
持ち家
住宅ローンは残り2500万
◆貯金額
150万
◆借金額と借金の理由
住宅ローン以外の借金はなし
◆結婚年数
5年
◆子供の人数・年齢・性別
1人
11歳で女の子（妻の連れ子）
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
私、妻ともに×1
×1の理由
私：子供を作れないことがわかったため、子供が欲しかった前妻と話し合い、離婚。
妻：元旦那がどうしようもない男だったから離婚したとのこと。
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
妻が言うように子供への接し方、教育の仕方に問題があると思われます。
妻の教育方針：とにかく厳しい（私の主観）。
私の教育方針：基本的に褒める。結果ではなく経過を重視する。
ちなみに妻はいわゆるお受験をし、中高一貫の名門女子学校から
自分が成功を収めているのもあり、自分が通ってきた道を
私もお受験を経験し、同じように厳しく育てられましたが、子供心に遊べない辛さ、
とても辛かった記憶があります。
子供を褒めてのびのびと生活できるように教育してきたつもりです。
皆さんには、私たちの教育方針について、
私の「褒める」が、ただ単に甘やかしているだけであれば、
その上で、妻が私は子供のためにならないと判断したのであれば、
積極的に繰り上げ返済をしているのと、
積み立て型の終身保険、学資用の保険に加入しているため、
現金としての貯蓄は150万ほどですが、資産としてはもっとあります。
子供には鷹揚にしたいと思ってる。>>545と同じパターン。
それはそれで間違いではないと思うけどな。
いくら教育方針が違っても、それで離婚とかありえないし。
アメムチ両方要るのは当然だし。
感じたりもするんじゃないか？
>>545に書いてあるような教育の考えてゃきちんと嫁に伝えてあるのか？
それに何でもかんでも褒めるってのは俺も違うと思うぞ
妻と私の子供への接し方が分かるようなエピソードを、いくつか投下する予定です。
>>546
もしかしたら何かあるのかもしれませんが、今のところ心当たりはありません。
>>550
教育についての考え方は既に伝えてあります。
私自身が、子供時代に辛かったことも含めて。
継子であることも少なからず影響している可能性はあるかもしれません。
私自身、子供が作れないため、愛情を注いで育てているつもりです。
娘が>>543に助けを求めてるなら話は別だが。
厳しくされて伸びるやつと、厳しくされても伸びないやつがいる
嫁は前者、お前は後者だ。
娘の成績はどのへんなんだ？
親にも厳しくするのがうまい親と、厳しくするのが下手な親がいる。
嫁の親は前者、お前の親は後者。
お前と嫁は、親としてどっちだ？
子どもの心の逃げ場所がない。
嫁が80%厳しく20%優しく、
教育が80%優しく20%厳しく出来たりすると
バランスがいいんだが。
血の繋がった親子でも、相性の良し悪しってあるからなー
娘の性格を知りたいところだ。
収入面では圧倒的に差をつけられているので、大きなことは確かに言えませんね。。。
娘は助けを求めるというか、妻が厳しく私が褒めるため、私にとても懐いています。
これは子供への接し方もありますが、妻が忙しすぎて娘のイベント
私は収入に見合った分の余暇があるため、娘のイベントは全て出席しています。
>>561
後でエピソードを入れますが、正直な話、娘は勉強のできるタイプではありません。
ただ、一生懸命努力のできるガンバリ屋さんですし、妻の期待にこたえようと
私は厳しく接することは苦手ですね。というより、たぶん無理です。
妻は正直分かりませんが、自分の子供時代と比べて娘に対して叱ることが多いので、
>>562
真面目で融通が利かず、頑固ですね。
がんばりすぎて鬱病になる性格なんじゃないかと思っています。
「○○は良かった。しかし××に関しては駄目だ」というような感じではなく。
妻はあまり褒めません。
最初にも少し触れましたが、90点取れたことを褒めるのではなく、
100点取れて、やっと良くやったわね、と褒める感じですね。
自分の教育方針をスレ民に認めてもらいたいだけに見える。
批判されたらとっとと逃げそう
まあもうちょい様子見ようぜ。
俺も過程を重んじるぜ
女ならなおさらな
ここで話してても解決しない気がする
時間かけて、理解してもらえるよう努めて話し合うしかないわ
明日の夜、妻と話し合う予定ですので、その後またこちらでご相談させてください。
とっては同じだな。 教育＠◆bT6c9WIwLg が親権なんて取れっこない。
幾ら懐いてるとは言っても異性の血の繋がらない方に簡単に親権与えたら
危険でもある。
それなら、教育が妥協できるところは妥協してこっそりフォローしてやるのが
一番子供にはましだろう。
妻として、母としてという面では幸せにはなれてないだろ
一度目の結婚は元旦那にも原因あったかもしれないが結果的に離婚
今回教育ともうまくいかなければバツ2、娘は二度も父親を失うことになる
娘の将来を考えてというと聞こえはいいが、娘に与える心理的ダメージは無視だろ
スパルタ式の教育が悪いとは言わんが、娘にも自分と同じような人生を歩んで欲しいのかね
それならそれで構わんけど、じゃなんで一度目の結婚で懲りないかと思う
それ以上のことはここで相談しても出てこないだろ
問題があるとかないって問題じゃないんだけどな
その子と親に合うか合わないかだけであって
で、合うか合わないかってのの見極めは本当の親でも難しい
ましてやここにいるのは全員ちょっとした書き込みを読んだだけの他人だからな
まあ娘も11歳ならそろそろ娘も交えて話し合うこともできるんじゃないか
その後、妻とも話し合いましたが、結論から申し上げると、離婚することになりそうです。
まあそうなるよな。あれだと。
子供のことだけが原因なのかね。
他に原因あったのか気になるが、とりあえずお疲れ様
お、教育だ
嫁連れ子の教育方針で対立してたよな？
結局溝は埋まらんかったのか
元スレ：【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 305【必須】
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1342444179/
離婚にはなりそうなんですが、
「教育とかいう理由って、何かの隠れ蓑だと思うわ。」
これ、大正解でした。
今回の別居・離婚の話は、浮気相手と一緒になりたいがために切り出したことのようです。
それを聞いたときには、呆れ果てて何も言えませんでした。
子供のためと思い一生懸命なやんでいたのは、一体なんだったのかと。
妻の言い分はこんな感じでした。
・元夫から連絡があったのは2年ぐらい前。
・最初は断ったものの、しつこく連絡してくるので1回だけという約束で会った。
・結局、あったその日に強引に迫られ、そのまま関係を持った。
・一度関係を持ったら、後は抵抗する気持ちが薄れていった。
・教育のことをだしに別居⇒離婚と思ったのは、
・あなたの何が悪いというわけではない。夫として、父親として、申し分の無い人。
だけど、あなたは私がそばにいなくても一人でも生きていけるけど、
・娘にとって、あなたは本当の父親ではない。
・私（妻）の有責として離婚に同意して欲しい。
何かもう、むちゃくちゃ言ってやがるな、こいつとしか思えませんでした。
ただの浮気であれば、私の心のうちにだけしまいこみ、再構築をしようと思いましたが、
どうやって浮気が判明したんだ？
妻から白状しました。
言い方は悪いですが、娘のことをだしに使えば、
妻が思っていた以上に私が教育の仕方について折れなかったため、作
いいじゃん。妻有責でっていってんだし。
そこは全く問題ないんです。
問題は、娘のことですね。
昨日の夜に娘を交えて話し合いをしたんですが、娘が妻に対して切れました。
そらきれるわ。
大変だな
娘「お母さん、サイテー！仕事が忙しいって言ってピアノの発表会や学校の文化祭には
妻「・・・・そのことについては、お母さん、理恵に悪いことをしたと思っているの。
娘「ふーん。私にだけなんだ？悪いことしたって思っているの。
妻「もちろん、お父さんにも申し訳ないことをしたって思っているわ！本当よ。」
思い出しながら書いているので遅くなってすいません。
それで晒した名前が仮名でないなら言語道断。
嫁も悪いが教育も嫁への意趣返しで娘傷つけたことになる。胸糞の悪い話だ。
それもマッタリ語ろうという発言も引く。
まるでビーズのネタみたいな話だな。
妻の「いまのお父さん」という言葉に、ショックを受けたのを覚えています。
妻の中では、「いまじゃない未来のお父さん」がはっきりといるのだと、
娘はうつむいたまま、何も言いませんでした。
妻「いまのお父さんは、理恵とは血がつながっていないから、
妻のこの言葉はよく覚えています。
血がつながっていないと、本当の家族とはいえない
凄くショックでした。
私と娘は確かに血のつながりはありませんでしたが、本当に愛していました。
私は、幸せな家族を持ったと、思っていましたが、幻想だったようです。
それに、妻の言い分に非常に腹立たしい思いをしたのも覚えています。
>>527
もちろん仮名です。
私に娘が出来たらこの名前をつけようと思っていた名前です。
今となっては叶わぬことですが。。。
>>528
マッタリといったのは確かに語弊がありました。
私の中では既に結論が出ていることだったので。
自分が人間としてマイナス何点だと思うか本人に訊いてみたいわ。
えらいぞ教育、よく頑張ってきた
当然元夫にも慰謝料請求して追い込んでやるんだよな？
金の問題じゃないかもしれんが、それくらいしてやらんと収まらんだろ
全国の同名女児のために、そんだけの長台詞よく覚えてるな、と言っておく
娘「・・・・お母さん、酷い。最低だよ。本当のお父さんって何？
妻「理恵！何てこと言うの！本当のお父さんが聞いたら悲しむわよ！」
この後の、娘の言葉はよく覚えています。
娘「私の本当のお父さんは！私のピアノの発表会に来てくれた！
娘「演劇で失敗して落ち込んでいるときに、良くがんばったねって励ましてくれた！
娘「お母さんは私が逆上がりが出来なかったことも知らないでしょ！？
娘「私がいじめられてたことも知らないでしょ！？私のこと何にも知らないくせに、
娘「私はお父さんと一緒にいる！お前たちなんて知らない！！あんたの顔なんて
この後、娘は自分の部屋に閉じこもって出てきませんでした。
妻が部屋の外から声をかけても、「声も聞きたくない！早く出てけ！」と叫ぶだけなので、
正直に言うと、関わりあいたくないです。
これ以上、娘を傷つけたくない。。。
>>534
もちろん、一言一句そのままってわけじゃないですよ。
ニュアンスを伝えようと思い出していますが、細かな言葉や言い回しなどは脳内補完です。
なんて最悪な嫁だ
ひどいなあ。
だったらなぜ離婚、再婚したんだ？？？？
あまりにも身勝手すぎる
妻は娘を心配して私に鬼のように連絡してきますが、全て無視です。
娘のことが心配なら、浮気なんてしなければいいのに。。。
離婚することは全くもって問題ないんですが、娘の親権を取ることができるのか？
それが、いま私が気にしている大きな問題です。
あんな身勝手な母親に、娘を任せておくわけには行きません。
籍を入れる際に養子縁組は済ませているので、実子と変わらないと思いますが、
ただでさえ母親側に親権が行きやすいのに、養子でなおかつ異性ともなれば
ひとまず時間を見つけて弁護士のところに行こうと、情報を収集しているところです。
養育環境整えるのは前提だと思うけど
なにより娘の意向が大きいと思う。11歳だと。
なるほど。私一人でも育てることが出来る環境を作ることですね。
後は、一人で育てることができるという、既成事実を作り上げることですかね？
娘は11歳ですが、離婚調停の際、その意志を調停員は汲み取ってくれるのでしょうか？
とりあえず、11なら娘の意思は大いに考慮される。
嫁には下手に返信するなよ。ノーコメント貫け。
あとは離婚に強い弁護士を探せ。
娘がお前を選んでくれてるなら何でもできるだろ？
最大の味方が近くにいるんだ。
娘の心のケアもできるだけやれよ。
現在、離婚に強い弁護士を探している最中です。
娘の心の傷が、とても心配です。。。
娘が心配で私も今日は休んだんですが、見た目はいつもどおりでも、
私も出来る限りケアしていくつもりですが、落ち着いたら親子でカウセリングに行こうと思っています。
私が家にいない間、妻が家に突撃してきそうで気が気ではありません。。。
妻からの連絡には返信するなとのアドバイスがありましたが、
以下のようなメールを送ろうと思います。
理恵のことが心配なのは分かるが、突然のことで理恵も混乱しているから、
状況が知りたければ私に連絡をしてください。
なんというか、あまり腫れ物を触るようにするんじゃなくて
近くに立ってるだけというか。
大丈夫だ、って大黒柱ぶりを発揮しとけ。
包容力ってやつだ。
それだけで娘もだいぶ楽になるはずだ。
なにはともあれ、頑張れよ。
応援してるからな。負けるな。
ありがとうございます。
私がしっかりしないと、娘が余計不安になりますよね。
超然とするという表現が正しいのか分かりませんが、娘を守れる強い父親になります。
まさかの展開にびっくりしたわ。
あっちのスレのときは、教育が甘やかしてるから嫁が離婚するほど怒ってるんだとしか思えなかったから、あれこれ批判的なレスしてたよ。
浮気だったなんてな。
これからも教育の思うように娘を大事にしてやってくれ。
娘さんがけなげでつらいなぁー。
娘さんはまともな倫理観も思考能力もあるみたいだから、
ごまかさずに、離婚しようと思っていること、
娘を引き取りたいけど親権を争うことになる可能性があること、
「本当のお父さん｣といわれて泣くほどうれしかったこと、
今後何があっても娘のために全力を尽くすということを伝えてあげて欲しい。
妻と元夫を下げるようなことは言わなくてもその娘さんならちゃんと考えると思う。
でもこれから思春期を迎えるし、心理的に揺らぐこともあるだろうから、
「妻とは絶対に絶縁！」とか強硬姿勢をとらないで、「本当のお父さん｣として
見守ってあげて欲しい。
自分と一緒にいる未来、実父母と一緒にいる未来。
娘さんの強い意向があれば親権とれる可能性もあるのでは。
まずは良い弁護士探しからだね。離婚に加え、子の福祉に
力を入れている弁護士が見つかるといのだが。
元スレ：【新年度の】報告寺11【始まりに】
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1237918500/
すげーいい子やね