30代男
妻と同棲から数えると7年目
今年7月に浮気がばれました。
最初は数回行った風俗のチケットが見つかり、そこからスマホのメールを調べられ、
相手は20代後半。
数週間に一度、メールなどをしていました。
実際に肉体関係になったのは2回です。
つづきます。
もとより法律関係の職業に就いている妻には口げんかで勝ったことが無く、
そのうち、事業仕分けなどで仕事がなくなり家庭でも更に詰問されるようなことが多く、
発覚から三ヶ月経ちますが妻が不安定になり、心療内科に通うようになりました。
つづきます。
しかし落ち着いているときは二人の今後について一緒に考え、話し合うことができました。
ここで軽口な私の父が
「そんなことだから家庭の居心地が悪くなり、浮気をしたんだ」
などと口走りました。
急な発言に私は目を白黒させていましたが、その場は流れてきました。
つづきます。
この頃、不倫相手に対する激しい怒りが一段落したからか、私の親の発言への怒りや
好きという気持ちが無くなったのでやり直しに対して希望が持てないなどと話すようになりました。
つづきます。
「（私の父を）許せない。やり直すなら縁を切って欲しいほど」とまくし立てられています。
そして言葉を失うと「ほら、そんなんだから守れない」と問い詰められています。
つづきます。
次で最後です。
幾度の話し合いを越え、妻がそこまで私を思っていてくれたことを思い知ると共に、
どのような声を掛け、態度を見せると妻は振り向いてくれるのでしょうか。
長文となって申し訳ございませんが、よろしければアドバイスをお願いいたします。
そこまで行ったなら再構築してもこれからもずっと針の筵だと思うから
思いきって離婚したほうがいいよ
浮気があってもなくても、元々気の強そうな奥さんで一緒に暮らすの大変そうだし
逃げられ寸前男の駆け込み寺が妥当だろうと妻が言うのでそちらへ移動してきます…
元スレ：【不倫相談＆お悩み解決】こもれび診療所 第3病棟
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/furin/1381022779/
◆現在の状況
妻が別居用物件を探している
◆最終的にどうしたいか
やりなおしたい
◆相談者の年齢・職業・年収
30代前半 IT 500
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
同い年 法律関係 500
◆結婚年数
4年、同棲7年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
んなこたない。
ただ>>4
すいません。
規制されていました。
移動しました。
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】36
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1378536085/
元スレ：【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 316【必須】
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1380763417/
さっさと切っちゃったほうがいいと思うよ。
男が言いくるめられてたらどんどん病んでいくよ。
ということはここの話は嫁にだだ漏れになると予想するが隠してることとかないか？
あと嫁がもし見てるなら女は書込み禁止だからな。
ばっちり見てますね。
むしろ書き込む前にチェックが入ったほどなので
そこは大丈夫です…
ということは、「2chで一般的な意見を聞いてみろ」と言われるようなことを
言って、むしろそっちが当然で普通だと思ってるとか？
>>420
一般的な意見を聞いてこい、というのと今後の打開策の相談ですね。。。
嫁が浮気に関する不快に感じた事を反芻し増幅して一生卑下され罵られるんだぜ
さっさと別れろ
鬼の首をとったかのようにベータは責められんだろうな
嫁監視のもと相談なんて罰ゲーム並だわ
>>410
>現実逃避として上記のようなことをしてしまいました。
>>411
自分の被害者的側面があると主張している
>>412
父親の発言に対し、それが誤った発言であると判断できてないor判断できても流している
>>413
親への発言の怒りに対し、妻へのケアを行っていないようにしか思えない
>>416
言葉を失うというのは自分自身で納得してしまっている証明
自分の意見があるのであればそれをしっかり言うべき
と、個別の突っ込みどころをツッコミつつ
今なら言葉失わないと思うから聞くけど
ベータは父親に対してどう思ってるの？
親父さんの言うとおりだと思ってんだろ。
離婚しちゃえよ、そんな女。
ここ数日の妻の反応と同じなので心が痛みます。
>>425
父はややアル中の気があり、昔は手もあげましたし、言うことも適当なのでそれが嫌で
また直接やり取りさせると妻の傷が深くなるでしょうし、父の代わりにフォローしたいです。
>>426
確かに根に持ってますよね、私…
すいませんが、今日はそろそろ落ちます。
妻の反応と同じって言われると俺が妻疑惑が発生しちゃう！
俺がフシアナして疑惑を晴らそうと思ったら俺もソフトバンクだった
じゃあ逆に俺の意見が妻の意見に似てる、って事を利用して俺の意見を言おう
俺だったら、まずは自分で考え、行動するという事をして欲しいな
いくつか節目になるような所はあったと思う
そこでベータ、お前さんは何をしたんだ？
浮気がばれた時何をした？ 精神的に病んだ時に何をした？ 浮気相手との交渉で何をした？
電話会談で何をした？ 会談の後何をした？
流されてきてばかりだったりしないか？
お前さんが「俺はこれをしたぞ！こうして貢献したぞ！」って胸を張って言えることは何かあるのか？
まずはそれを示してほしいと妻は思ってるんじゃなかろうか
後嫁も見てるだろうし一言
人間関係と法律は別物なんだぜ。 法律ではある事は正義、ある事は悪って分けれるよな 合法か違法か。それを判断すりゃいい
でも人間関係は別なんだよ。 理屈で正しかろうと感情的に受け入れられなければそれは誤りなんだよ
ベータを丸め込む、言いくるめるだけじゃなく意見をしっかり引き出してやったらどうだろうか
その上でベータの意見を汲み取って、お前さんも結論じゃなく過程を提示して考えさせたらどうだろうか
恐らくお前さんの方が頭が良い、相手の意見を汲み取る能力も優れてるはずだ。 だったらそれも人間関係で大事な事じゃないかね
浮気した本人を目の前にしていたら何時迄たっても落ち着かないわな
むしろますます酷くなっていくと思う
首締めるまでやったらDVだろ
離婚を選択しなかったのは嫁なんだし
ベータを見るたびに自分が苦しむんじゃ再構築する意味がない
が、家庭と法廷とは違うんだと言うのを理解できない嫁も
俺は嫌だなぁ。と言うか誰もが嫌だろうとは思う。
どれも一度は妻に言われたことのある言葉なので身に染みます。
自分の甘さと意識のズレを感じました。
特に >>435 の言う再構築への自主性というのが一番欠落していたと思います。
暫く皆さんのレスを見ながら考えます。
「父のフォロー」というのは書き方が足りなかったですね。
「父の言葉に対する妻へのフォロー」です。
また夜にレスをしたいと思います。
お互いの信頼関係と気遣いがあってこその夫婦の絆なわけだし
首絞めるのも薬のせいにしてるしさ
子供いないならサクッと離婚できるじゃん
お互いを思いやれないなら夫婦でいる意味がないよ
嫁の方がはいはい、そうですね、旦那さんの意見が正しいですねって常に言えって事か？
嫁は格下だと思ってるバカもココに入るようだが同等の立場だぞ
癒してほしけりゃ、逆に自分自身も嫁を癒す存在にならんと話にもならんわ
嫁を言い訳に都合よく理由を付けて浮気しただけ
嫁は手放したくないけど他の女ともいい事したいってのはただの低能バカのやる事だ
まともなら浮気なんてしねーよ
離婚した方が良いだろうな
嫁さんを開放してやれ
大抵はその裏返しの長所があるんだよな。
しっかりしてるとか、何でもきちんとこなすとか。
こんなにレスが付くとは思って居らず、驚きました。
今朝も投稿しましたが、いずれも妻から一度は言われた言葉であり
客観的に見てもそうなのかと感じると共に自分の価値観が崩れました。
そして妻からは一連の書き込みを見て「あなたが何故やり直したいのか分からない」と
>>469 にあるようにもの凄くしっかりとした女性です。
一方で利かん坊な面はあるのですが、それを可愛く思っていたことをこれまでの一連の
別居や離婚も現実解だとこの板で思うようになりましたが、
だったらこんな事態を引き起こすようなことをするなよ、というのは勿論なのですが。
目の前で起きる波を寛大に受け止めるという姿勢を取っていたつもりですが
寛大とは？非を認めているならもっと謙虚な態度なのに寛大とはえらく上から目線で
許してやるような言い方じゃないか。何を威張っている？
> そうなると彼女がどうなってしまうのか非常に心配です。
えらい余裕じゃないか、え？
嫁が離婚を望んだら、そんな心配をする権利はない。
っつーか、そんなことをお前には心配して欲しくない、というのを形にするのが
離婚ってもんだ。
自分ではそんな上からのつもりはないのですが、
妻からも同じように「悪いと思っているように見えない」などと言われています。
姿勢がまずいんですね…
>>482
分かりやすくありがとうございます…
余裕は一切無いのですが、妻とのやり取りしてきた上で
「心配して欲しくないと思っている」という考えには至っていませんでした。
だってよー、嫁が心が壊れるほど苦しんでんだから、原因のお前はその
三倍は苦しんで地獄の毎日、頼むからここから逃げさせてくれ、ってくらいの
感じ方でないと、そりゃ被害者は納得できんと思うよ。
「寛大に受け止める」なんて余裕があるうちは、全然、罪の意識があるように
見えないって。
いや、今まででも、嫁を「心配する」ってのは、全く違うと思うぞ。
お前が持つべきなのは、嫁をそんな風にした「罪の意識」だろ。
それとも、嫁がお前の首締めたりしてるのは、お前の行為とは無関係で、
単に嫁が病的だってだけのことだと思ってんのか？
その罪悪感が心配という別の形で発露してるだけだろうな
罪悪感が発露？
いやベータの罪悪感は口だけだと思うぜ。罪悪感のすり替えなら反省があるから
繰り返しはしまい。
被害者の嫁がキツイと嫁に責任転嫁したり、今の嫁の状態見ても俺がいなきゃ
嫁が心配とか自惚れてもいる。罪悪感がある男の発想ではない。
罪悪感があって心配という形で発露ではなくて罪悪感がないんだ。あるのは自己中。
根本的に受け取り方や相手への考え方が、ことに家庭に関しては
妻が自分の考えをまとめたというメールを送ってきたので、
それとも、あくまで鬼女の意見は載せるべきではないでしょうか。
またまたいつもの流れだな。
書くのがお前なら問題ないと思う
妻からのメールをコピペさせて頂きます。
・私の性格のキツさで、夫に居心地の悪い思いをさせてしまった自覚はある。反省している。
・ただし、家庭の不満はけ口として、浮気という方法をとったのは許し難い。
一夜の過ち、ならまだしも、関係が発覚まで長期間継続していたショックは大きい。
・完全に信頼していたので、いままで浮気を疑ったことは一度もなかった。
1年以上浮気をされて、その変化に気づけなかったこともショック。
・私にはお金をかけてくれないのに、風俗等商売女には金をかけてたこともショック。
でも、せっかく出会い、好き合って結婚した仲だし、結婚生活も長くなれば色々なことが
・再構築のためのアイディアも、ほとんど私からばかり
（通院、カウンセリング、本を読む、引っ越し、親を交えての話し合い。
家探しも私が主体的になって動き、夫は物件検索もしなかった。）
夫は、私が「あれして」「これして」と要求すれば
たいてい応じて動いてくれるので、当初はよくやってくれてる、と感じていたが、
・浮気したら、大変なことになるって考えなかったの？
「そこまで考え至らなかった」→知的で理性的な人だと思っていたのに、
・私が家で大泣きしてても、何のリアクションもなく、何を考えているのかわからない。
謝罪や自分の非を認める言葉はまともに出てこなかった。
・私両親に会ったときにも、謝罪しなかった。
・夫父からも私を守ってくれなかった。今後も期待できない。
・総合してみて、悪いことをしたという自覚がないように見える
（浮気は仕方のない流れだった、のような印象）→私の精神状態が悪化の悪循環。
・最後の望みをかけ、上記のようなことを、私から直接夫に指摘しても、
イマイチしっくりきていない様子→2chにでも行って世間の声を聞いてくれば、との流れ。
つづきます
次で最後です。
今の夫の態度からは理解できないし、私のことを好きだという印象を受けない。
・好きという気持ちがなくなってしまったら、子どもがいるわけじゃないし、
・時間が経つほどがっかりなことが増えてきている状態なので、嫌いになる前に
<<<
以上になります。
長文失礼しました。
規制もありますので、今日は落ちたいと思います。
また明日来ます。
これはないわ。お前再構築する気も反省もまったくねーｗｗｗなーんにもしてねぇｗｗｗ
そりゃ首も絞めるわ。
はよ離婚しろ
浮気云々以前からなのですが、私の提案はどこかしらイマイチと捉えられたり、
よかれと思ってやっても「余計なこと」として捉えられることが多く、
そこから妻の怒りに発展するようなことばかりだったので
妻の望む方向性を知った上で行動するというやり方が
最も不満の無い成果がうちの家庭では上がると思い込んでいました。
でもそうじゃなかったんですよね。
>>513 のように余計なことを言わないという姿勢も悪い方向に捉えられてしまいました。
そろそろ落ちます。
まあ前半は分からないこともないが、今回の件ばっかりは、何から何まで
お前が原因で、しかも基本的には全く許されないことなんだから、「妻の
望むことを望むようにしてやれば満点」ってのはないだろ。
10:0で自分が悪い交通事故起こしても、見舞いに行きたいけどどうかとか、
保険屋通じて聞いてみる気さえ起こさず、あっちから何も言われなかったら
ラッキーで放置するのが正しいと思ってる、ってことだぞ？
こんな状態で同居してて、どっちの方向にしろ前に進むわけないわ。
本人もどうしようもない無気力人間みたいだな
そりゃ引っ張ってくれる気の強い女じゃなきゃ続かないわ
ただそうやって尻に敷かれて生きていくんだったら、
嫁に文句は言えないぞ
嫁が離婚って言ったら離婚に同意するよ
それが一番嫁はムカつくんだよ
嫁はなりふり構わず狂うほどの愛情表現が欲しいんだよ
親を殴って絶縁して友達全部切って携帯解約して
浮気女の何億倍も大事って命かけて証明してほしいんだよ
うち実はベータ夫婦と似てるからちょっと解る
ベータは基本的に相手を引っ張る、先頭に立つって事ができないから
嫁から一歩ひいて言われるまま、嫁の機嫌を損ねないようにって消極的だろ
逆タイプの積極的な嫁なんだから愛してるって100回叫ぶ方が効くぞ
ま、ベータの浮気前だったら、そういうのもそれなりに意味あったかもしれないがね。
それともお前も、風俗行きつつ継続遠距離不倫やりながら、嫁には
愛してるってなりふり構わず叫ぶことで上手くやってるってこと？
いや、うちは浮気とか風俗とか一切ない
でも効くと思うんだけどな
愛情表現やりすぎて逆に罵倒してもらうのも、嫁さん大声で泣くより気が済むと思うし
通院やカウンセリングみたいなキレイごとより
嫁さんは服切り刻むなり裏切られた怒りを思いっきりぶつけ
ベータは苦手な愛情表現と謝罪をこれでもかってほど言葉ではっきり言う
2ちゃんに書かせるってまだ愛情ある証拠じゃん
いや、そういうことじゃなくてなw
お前は問題の根底を、「嫁にベータの愛が伝わってない」ってとこに
置いてるから、そこが伝われば解決に繋がると思ってるわけだけど、
俺はそのもう一つ手前の、そもそもベータが浮気に対して大した罪悪感を
抱いていない、嫁が受けたダメージを想像さえしてない、ってとこに問題が
あると思ってるわけよ。
浮気された方としたら、自分が愛されてると思えなくなるじゃん。
そう簡単に相手を信用することもできない。したくてもできなくなるだろうよ。
それが浮気した本人が、罪の意識が薄いまま口先で「お前のことを
愛してるんだよ」っていくら言ったところで何か解決すんのか、そもそも
どうやってその言葉を信用できる状態に戻るのか、ってことよ。
しかも、ベータの一連の書き込み+嫁の言葉見てたら、いくら懇切丁寧に
説明されても、ベータにはそこんとこが分からない。つまり、理解する能力
自体が欠けてる。
嫁が再構築中に失望したのは、どうがんばっても、ベータは自身が
やらかしたことがどういうことなのか、未だに理解できてない、ってとこだろ。
そこ理解できてない奴が愛なぞ語っても仕方ない、っ話。
お前んとこは、二人とも人間として大事な部分、人としてやっちゃいけない
ことを理解できてるか、もしくは二人とも欠落してて二人の間では問題ない
から、感情のぶつけ合いが関係を強固にするのに役立ってるってだけで。
夫婦共々参考になりました。
全レスしたいところですが、レス数もありますので まとめてで失礼します。
特に
>>530 >>535
は非常に参考になりました。
>>530
妻にも確認しましたが、「なりふり構わず」というところは
>>535
罪の意識をどれだけ感じているのか分からないというところが特に合致していました。
私の方は罪の意識は感じていますし、それを表現しようとしているのですが
伝わらずに藻掻いる側面があります。
つづきます。
今日も妻が泣いているところに寄り添うことしかできない自分が居ました。
友人や仕事関係では問題ないのですが、特にこの家庭の問題については
その結果、消極的に見られてしまっています。
当初は煽りだと思ったのですが、私自身 >>528 の言う「病」や >>548 の発達障害などである可能性をショックではありますが感じました。
土曜日に妻と心療内科へカウンセリングに行く予定がありますので、
また進展があれば書き込みます。
皆様、本当にありがとうございました。
>>553
書き込みは私だけです。
妻はROM専なので2ちゃんねる用語には詳しいですが書き込み方も
分かりませんので。
松葉杖が無くなっちゃったら、どうなるかもう分かんないんじゃない？
だけどさ、嫁と会う前はそれはそれでベータは生きてこられたんだから
それが元通りになるだけなんだから、離婚したって、なんてことないのになｗ
ベータがまだ20代独身だったころのお前に戻るだけのこと
この問題が起きて夫婦の会話が昔のように多くなりました。
そこから垣間見える妻の気遣いや優しさに気付くようになったことが分かれたくない理由です。
>>561
既に自分で破綻に気づき始めたのでどうかなり始めているとは言えますが、
色々と合点が行き、スッキリとした気分であることも事実です。
説明する手間省いて、他人の都合のいいレス使って、ここが合ってる・
ここが違う、ってか。
嫁も頼むから、こんなの送り込まないでくれよ。
禿上がるほど同意w
再構築するならベータが努力しなきゃいけないっては当然だとしてもさ。
一緒に居るから苦しくなって泣きわめくのに
それでも一緒に居るってどんだけ依存してる訳？
そんな簡単にベータが変わる訳ないじゃんｗ
公開プレイしたかっただけの依存夫婦なだけだよｗ
ネタじゃなきゃ似たもの夫婦でお似合いってだけｗ
回避依存＋共依存 でどっちもACにみえる
読んだ限りでは、旦那は「親密になるのを避ける」回避依存かな
７年同棲、浮気も「自分の感情や対人関係への摩擦」を避けた結果
よくあるように父親は酒、息子は浮気、どっちも嗜癖問題抱えて「連鎖」してる
小さい頃「役割」を演じて自分の身を守ってきたんだろうけど
大人になった今、その役割から下りないといけない
「自傷行為」や「親と縁を切れ」との態度から彼女にも問題を抱えてる
自他境界が曖昧で自尊心が極端に低すぎる、共依存傾向が強い
でもカウンセリングで問題点が整理されつつある分、気づきがある
言葉がでないとかわかるよ。
機能不全家庭で長期間、自分の感情を抑圧・否認したら感情を表現するのが難しい
でもカウンセリング受けている状況はお互いにとっていい機会と捉えようぜ
ありがとうございます。
少なくとも私はACだったかも知れないという気づきは10年くらい前からありました…
ここに来てこういう形で影響しているかも知れないと思うと
暗い気持ちになる反面、言葉が出てこないことと辻褄も合うので納得する自分が居ます。
どういうカテゴリなのか指針が見えただけでも少しすっきりとしました。
早速明日カウンセリングがあるので話をしてみたいと思います。
ありがとうございました。
詳細に説明するべきだったとは思うよ。
そもそもそれが重大な問題だと認識できてなかったのかもしれんが、
それならそれで、レスを付けようと努力しようとしていれば、もっと早く
見えてきたかもしれんわけだし。
元スレ：【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】36
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1378536085/