妻との離婚を考えているのですが、皆さんの意見を聞かせてください。
自分３１歳、妻３５歳、娘７歳、息子５歳です。
きっかけは７年前。
当時はいわゆるブラック企業に勤めていましたので、私はサポートが出来ません。
入社したばかりということもあり、早退すら申し出ることが難しい状況にありました。
妻の母も遠方に住んでおり、すぐには来れない状況。
仕方が無く木曜の夜に妻と娘を私の実家に預けました。
私は水曜日が休みなので、翌週の水曜日に迎えに行ったのです。
実家に身を預けている間に既に妻から何度も【迎えに来て】という連絡がありましたが、
【もう少しだけ我慢して】と言い、迎えに行くことはしませんでした。
私の母や祖母に何の挨拶もすることなく車に乗ってしまいました。
聞けば、私の母や祖母の配慮が足りなったそうです。
私の家はガサツな家ですから、想像はつくものの当時の私は、
それを嫁のワガママのせいにしてしまいました。
初産で不安定な嫁を、いきなり違う環境に連れて行ったことは
今でも痛烈なミスだったと後悔する毎日です。
きっときちんと女房の言うこと聞いて謝ったりは
してないんだろうなぁ。
それくらい言わなくてもわかるのが家族だとか何とか言って・・・
それがわからないとなんとも言えない。
嫁の方もどんな態度で？
でもその後二人目の子供も作ったんだよね？
それを話せよ。
おまえの方から離婚したいと言う事は、嫁にも何か非がるのか？
発熱ってどのくらい出たか知らないけどあとは病院行って点滴してもらうくらいしか
ないんじゃないの？ぶっちゃけそういう状態で夫は海外赴任なんて人だって
いるんだし夫だけそんなに悪いかね。しかもその後子作りするわ、７年も経ってるわで
その事件が原因ではないだろうね。普段の生活の積み重ね？
まさかそんなのミスじゃないよと言って欲しくて
過剰にミスを強調してみたとかいうガキみたいな所業をやってるなんてことはあるまいよ。
故に、本当に反省するしかない、自分にひたすら非があるだけのことなんだろう。
その事件の後から、嫁の私の実家に対する態度は悪化しました。
実家や親戚からの贈り物を処分したり、贈り物がきたことすら私には言わない始末。
雛人形やベビー服など。
（１，２年で、贈り物が来ることは全くなくなりました。）
実家がらみのイベントがある盆暮正月以外は仲の良い（？）夫婦ですから、
二人目の子供にも恵まれました。
私は２３歳から２７歳までの間、ブラック企業に勤めておりましたから、
親族との付き合いも年に１回か２回程度。
ただし、事件の後から実家も私達を避けるようになり、
（実家は車で２時間程度で来れる距離にも関わらず。）
妻も育児に忙しかったことと、自分の両親の住みこみサポートもあって、
いきいきしていたように思います。
少し時間に融通が利くようになり、金銭的にも余裕が出てきて、
しかしながら、相変わらず盆暮正月には実家がらみの激しい喧嘩が繰り返されます。
それと、このころから妻の私への要求が多くなっていったと思います。
（私も自堕落になっていった部分がありますので、その反動であることは想像できます。）
２８歳の時に、現在の関係を見かねた父が、弟と相談をして旅行を企画してくれました。
しかし、その旅行中に母が妻の挨拶を無視するなどの行為があり、
妻も父に感謝の言葉を述べることもなく（私に諭されて最後は仕方がなく述べましたが。）
帰りの車中では、延々と【しょぼい旅館だったね。疲れただけだった。】などと文句ばかり。
２９歳の時に息子がインフルエンザ脳症を発症し、妻が病院で付き添うことになりました。
母は【無理。絶対に無理。】と言い放ちました。
これには私も父もムッとしたのですが、その後、妻が余りに母を口汚く罵るので、
手を上げてしまいました。
私と妻は入籍だけで式を挙げておらず、海外で家族４人で式を挙げることを計画していました。
８月、父方の祖母の初盆ということで、父と私と弟（母が来ていないことに注目）で、
叔父が私と妻の結婚式（お披露目の食事会でもいい）を希望し、
弟も【僕も再来年には結婚だから、順番から言って、兄さんが先に挙げてくれよ。】との言葉。
私はここで淡い期待を抱いてしまいました。
私は妻に事情を話すと感激した様子で、後日、実家に挨拶に行きました。
式は海外で挙げたいこと、金額は￥３００万以上はかかると思う旨、伝えました。
父は【そんなもんでいいの？】などと太っ腹な態度。
その１，２カ月後に式の見積りを持っていきました。
参加人数は２０人程。海外での挙式の割には安く済ませた方です。
すると、途端に父の顔が曇りました。
【式というのは皆の為にするもの。オマエ達は我儘じゃないか？】
【当初、俺が意図した形と随分違う。お金も￥３００万など出せない。】
夫婦でポカーンとしたことを覚えています。
これは恐らく、母の圧力がかかったのだと思われます。
挙式は自費で海外にて家族４人で、後日、日本でお披露目食事会を開くことになりました。
（この費用はどちら負担か濁したまま）
ここまで両親の肩を持ち続けてきた私も、これで目が覚めた感がありました。
当然、妻は本当に口汚く私の両親（母だけだったのが父も加わる）を罵ります。
両親が悪いことは認めるのですが、妻が両親を悪く言うのは何故だか許せなかったのです。
結局、当初と話（というより気持ち）が代わり、
夫婦の式に対する熱意も冷め、この件は中止となりました。
３１歳の今年の春、娘のランドセルの購入の為に父が上京してきました。
こちらから声をかけて重い腰を上げたような感じです。
その際には、私自身、生まれて初めて父への猜疑心と疎ましさを覚えました。
妻にも、【君は来なくてもいいよ。】と笑顔でいい、妻もこれに喜んでいました。
実家で談笑（味気ないものです）していたところ、妻から電話が入りました。
【貴方の両親は、子供たちの七五三の話はした？】との確認の電話。
【いや、話に出てないね。】と俺の回答。
実家から帰る時に祖母（我々の家を購入する際に、￥３００万を援助してくれました）が、
妻が捨てたことは間違いなく、無視をすれば良かったものの、
【なんで捨てるんだ！】と妻に喰ってかかったのが運の尽きで、
この際にも妻に手を挙げました。
私が妻に手を挙げるのは、妻がヒステリックに口汚い言葉で私や私の両親をなじった時です。
私の暴力ですが、妻は顔に傷を作ったことはなく、首や腕に青あざが出来る場合があります。
私はというと、妻から反撃の爪攻撃を喰らうので、手や首などが必ず出血します。
正当化するつもりはありません。
切れた私はその場で父に電話し、【絶縁】を告げました。
【どうだ】と言う私に妻は【その程度で偉そうにしないで】と言い放ちました。
それっきり、母と祖母から電話があったくらいで、父からは電話がありません。
私も電話をするつもりがなく、祖母はともかく、母からの電話は、
母からの電話の内容はと言えば、弟の結婚式のこと。
そして、貴方の結婚は失敗だったということのみ。
さすがにゾッとしました。
（もちろん弟の結婚式には私だけで出席しようと思っています。嫁も了承済み。）
その事件から１日後、
妻が私に【貴方の親は、私達がこんなに苦しんでいるのに来ないわよね。近いのに。】
不思議と頭に血が上らず、【そうだね。】と私は肯定しました。
（３０歳超えたもん同士の夫婦ケンカに、親がいちいち介入してくんのもどうよ？と
今まで、自分の親の至らなさで苦しめたこと。
そして、妻の両親は素晴らしい両親だが、それを私の両親を比較して、
私を責めるのは、もうやめてくれ。と。
妻も泣いて、【やっと分かってくれたのね。】と。
正直、私の気持は微妙でしたが、何も言わずに抱き締めました。
しかしながら、つい３日前、ささいな事で大ゲンカをしました。
きっかけは私の帰宅が遅いことです。（しいてはもっと家庭を省みて欲しい、とういう要求）
私の妻は、基本的に自分の思い通りにならないことには腹を立てます。
相手にどんな理由があろうと、常に自分を正当化します。（もちろん本当に正しい場合もある）
最終的に、また私の両親に言及し、子供たちの前で、
【アンタの親がクソだから、アンタもクソなんだよね。遺伝だね！！】と言い放ちました。
私は手を挙げないと自分に誓いましたので、そのまま家を出ました。
笑ってください。
私と妻の主張の食い違いはこうです。
私【縁を切るとは言ったが、長男だから最低限のことはしないといけない。】
→妻【ほら、切れてない。私より実家を選ぶんでしょ。違う？認めなさいよ、そうでしょ？】
私【もう離婚したい。君とはやってられない。君も辛いだろ？】
→妻【私を思うなら、もっと私に優しくして。離婚したらアンタの親に復讐する。】
私【親のことで俺を罵るのはやめろ、ましてや子供の前で。】
→妻【事実を言って何が悪い。そもそも、私に言わせたアンタが悪い。
この堂々巡りの間に、下記の内容が盛り込まれます。
【アンタの親に私が何されたか。どれだけ私が傷ついたか。】
【そんなアンタの親を庇うアンタにも傷つけられた。】
【私の罵り？そんなのアンタの親の罰をアンタが受けてんのよ！】
結局、１５時から話し始めて、解放されたのは２０時です。
子供はずっと、テレビやゲームをしており、３０分ごとに我々の様子を見に来てました。
何とも抽象的で、また同じ事を繰り返すのが目に見えています。
３時間経過くらいで埒があかないと判断した私は、
【日を改めよう。二人では無理だから、第三者を入れて後日話し合おう】と提案しましたが、
妻は何としても今日で終わらせたいようで【無理矢理に】約束させられた形です。
子供もお腹が空いたと言っており、私も疲れ果て、またも妻に押し切られてしまいました。
こんな約束でも、反故にしようものなら【アンタは約束を守れない】となります。
そして、それが私の親のクソ遺伝だと罵られるのでしょう。
こんな生活の先に夫婦の幸せがあるとは思えません。
仲が良くなくてもいいんです。
互いの悪いところはあるでしょうが、細かいところをいちいち指摘するのではなく、
ある程度は大目にみて暮らしていきたいと思う私が欲張りなのでしょうか？
おまえが今まで間に入ってうまく立ち回らなかったツケが今来たんだろうよ。
ある意味自業自得だ。
私は離婚をしたいのですが、離婚をしたら私の両親に復讐（？）すると妻は言います。
正直、親がどうなろうともはや構わないのですが、
ちょっと犯罪気質のある女性なので、子供の経歴が汚れるのは避けねばなりません。
仲良くしようにも、妻に言われた暴言の数々は１カ月程度では整理がつきません。
こちらが不機嫌な際に、挑発されればぶり返すこともあるでしょう。
うまく離婚する方法はないでしょうか？
遺産相続も全額妻子に残るように遺言状を作成しておくから離婚してくれ
↑こう言ってみ
何の罪もない子供が一番の被害者
親と嫁の間で辛いのも分かるけど、嫁は庇って欲しかったんだろうよ
そこに気づくのがちょっと遅かったんだね
だからと言って、この先いつまでも罵倒し続けていいことにはならない
離婚しない条件に、家族のことでじぶんを罵倒しないことって加えればいいんじゃないの？
ごめん、離婚したいんだったね
暴力振るってるのは自分だから離婚は難しいんじゃないかなぁ
今までの会話とか、罵倒、ヒスは録音とか記録してる？
攻めるならそこだと思う
向こうが離婚したくないって主張してる間はなかなか難しいぞ
何より一番問題なのはお前さんの気の弱さだ
優しい＝見て見ぬふり じゃないからね
女の感性は男には理解できないけど、とにかく味方になって欲しいんだよ
敵味方じゃないだろっての考えるのが普通の男なんだけどさ
あいつらはいつでも自分が中心なんだよ
子供も置いていく、と。
ただ、離婚したら、自分の人生をめちゃくちゃにした私の両親に復讐するそうです。
暴力は反省してます。挑発に乗らず、外に出れば良かったと思いますが、
離婚が無理なら子供のために一緒に暮らすことにします。
私が両親への考えを改めたのが8月。
7年かけてこうなりましたから、最低7年は覚悟します。
妻の暴言も聞き流す訓練をしようと思います。
今さら矯正は無理っぽいね。
一生ＡＴＭ＆奴隷で生きて行って下さい。
人生経験の薄っぺらな毒男はすっこんでろ
お前じゃ程度の低い煽りしか出来ない
いえ、構いません。
最後に判断する時に、こんな考え方もあったのか、と後悔したくないんです。
お気遣いありがとうございます。
相手親の悪口を言わないというのは、もう無条件の決まりごとみたいなものであって
個人的には結婚相手の親を事あるごとに罵る相手とは無理だわー
（たとえどんなクソ親でも）
離婚したいのであれば、嫁のご両親と話をしてみるのはどうかな？
立派な両親であれば、貴方側の気持ちを少しは理解してくれるかもしれないし
離婚するにしろしないにしろ、娘を叱るぐらいはすると思う
暴力に関してはお互い様とはいえ、男の方が不利だからそこは反省すべき
クソ親から７年間やられっぱなしで旦那から一切庇って貰えずじゃ
普通の精神なら壊れると思うがな。
別に一切庇ってないようには見えないけどなー
嫁に言われて父親に絶縁宣言までさせられてるし
クソ親だと思うなら普通は距離を置くもんだし、あれだけクソ親だと罵っておきながら
旅行には連れてって貰う、結婚式の費用を出して貰えると期待する、娘の面倒を
見てくれるとお願いする等、頼ったりアテにしたりする部分がイヤらしい
単なるゲスのそしり食いにしか見えないんだよね
親を罵りながら、娘のランドセル買ってもらうとかもう意味不明
旦那も含めて、全体的になんか親離れしていない印象を受ける
よせばいいのに、希望を持ったのが間違いでした。
罵りがあっても、仲直りのきっかけを探していたんです。
両親とは私が17歳の時から離れています。
その時点で、母との折り合いは悪かったのです。
孫が産まれれば、と希望を抱いたのが間違いでした。
娘の出産には両親も上京して立ち会ってくれたのですが。
ホント、妻と娘を実家に預けたことが痛烈なミスでした。
他に選択肢が思いつかなかったとはいえ、会社を辞めちまうことも出来たのに。
あの一件までは、それなりに、ほんと、それなりにですが、
最低限の付き合いは出来ていたんです。
悔やんでももはや無意味なので、忘れることに徹します。
不仲でケンカばかりしてお互い叩いたりひっかいたりしてるって知らないのか？
第三者をいれて話し合いってのは調停のこと？親とか知人ではどうしても偏りが出るからなあ。
しかし金も子供もいらない、復讐に燃えるのみって恐ろしい人と結婚したもんだ。
妻は一人っ子です。
おそらく、私への暴言については報告してないでしょう。
向こうの両親は私を信頼してくれていて、嫁の通訳では、
我儘に育ててきたから君も大変だろうがよろしく、と、言われたことがあります。
第三者への相談というのは、カウンセラーのことで、調停ではありません。
＞外国籍
びっくりするような後出し項目ワロタｗｗｗ
何だそりゃ…言葉も通じない義両親てｗ
嫁さんの価値観を根本から覆す後出しだな
とりあえず乙としか言いようがないわ
あの国か、それともあっちか？w
そもそも国民性の違いというものが問題の根底にあるのでは？
私と妻と私の両親のことなので、問われるまで抜けてました。
他意はありません。
お国柄の違いもあると思います。
絶対に自分の非を先に認めることはしません。
なんだか、文章にしたら落ち着いてきました。
嫁の尻でも触ることにします。
そもそも最初の出産で具体的に何がそこまで嫁を追い詰めたの？
ガサツとは書いてあったけど
母が、熱出してる妻と娘にロクな料理を出さなかったこと。
母は仕事をしており、朝、妻と娘をのぞくとよく寝てる、と。
で、チャーハンを作り置きして仕事に行ったと。
嫁からすると、風邪ひいてんのにチャーハンはねーだろと。
母に聞くと、チャーハンは熱が下がってから。
お粥も何度も出した、と。
祖母は耳が悪く、しかもテレビを見ながら寝る。
つまりは大音量のテレビ音が夜通し響き渡る。
そして、妻と娘はその隣の部屋。
遠慮して、消しにいくことも出来ず。
娘は寝るが、嫁は限界がくるまで寝れず。
あと蚊。
蚊取り線香は赤ちゃんの娘を気にして使わない。
俺でも耐えられない。
あー、違う国でその状況ならしんどいかもね。母親も祖母も扱いが分からなかったのかもしれないし自分達なりにはしたのかもだけど。その状況で預けたのは確かにあなたの失敗だったねー
おまえクズだな。おまえのようなヤツに俺の娘はやりたくないぜ。
>>142を見る限り、そこまでのことか？って思うんだが。
まあテレビの大音量はちょっとアレだが。
だからミスなんです。忘れてました。
自分の実家がガサツであることを。テンパってたんです。
嫁を実家に送れば、自宅よりはマシだ。第三者の目がある、と。
今なら、ね。時間に自由がきくのだから、私がサポートしますよ。
>>145
あとですね。迎えに行った最終日に叔母も来て。
その日まで娘に一切触れなかった母が、娘をだいたそうです。
その白々しさに、妻は切れた、とのこと。
私が迎えにいく直前のことです。
想いを聞いてもらったこと、時系列で文章に起こしたことで整理が付きました。
結果はご報告いたします。
では。
そのバイアスは予測してました。
指摘されるまで黙ってて良かったです。
おかげ様で、考えさせられるレスも頂けました。
私の方が一枚上手でしたね、と調子にのってみます。
では。
>ただ、離婚したら、自分の人生をめちゃくちゃにした
>私の両親に復讐するそうです。つまりは、離婚させないのです。
離婚する気ならこの発言を録音でもしとけ
絶縁って言うからには、葬式だろうが無視しなきゃ
長男だからとか、なんだかんだ理由つけて縁は切れないと言うならただの距離置きだろ
その中で破綻や再構築などいろんな選択肢を取るんだろうけど。
一番驚いたのは>>76さんが結婚式の費用を親が全額出すと
当然のように思ってたことだわ。金は出せ口は出すなって
通用する話じゃない。これ常識だろｗ
悪意は感じないけど共感もできないかな。
絶縁とか言ってるけどまた連絡取るようになるわ
共感は出来ない。そんな事なら最初から「出す」なんて言わなきゃいい。揉め事の種をまき散らすな！と
思うわ。
だから両親も悪いし、嫁の対応も大いに疑問だし、優柔不断の煮え切らない思いやりのない>>76にも
あきれるばかりだし、似た物家族というか、今の現状はそれぞれが招いた自業自得だと思う。
【離婚は無し】になりました。
父子家庭でも構わないと今でも思っています。（自分の我儘として）
しかし、知らないオバサン（家政婦）が家に出入りするよりは、
実の母親に面倒を見てもらう方が子供にとっては良いだろう、と判断しました。
今でも理想は私の実家と仲直りをして、年に数回程度の付き合いを
しかし、妻と私の両親はそれを望んでいないわけですから、
私がそこで孤軍奮闘する意味もないと改めて思い知った次第です。
祖母や弟には迷惑だと思われるでしょうが、そもそも言うほど付き合いが深い訳でもなく。
祖母や弟も、金輪際、私と会うことがなくても、私が思っていたほど
今ではそう思ってくれたらいいな、と。
【一族の中で、私は死んだ、ということで。】というのが今の気持ちです。
妻に対する冷めた気持ちは変わりません。
これは時間が解決するものだと思うようにします。
１００点満点の夫婦は我々には不可能となりましたが、
妻を変えることは不可能で、また、その必要も感じません。
私が一歩引いて、妻を【他人】として見ることで、親切にすることに抵抗が無くなりました。
当面は月￥２０万で子供の面倒を親身になってみてくれる家政婦さんだと捉えます。
馬鹿げているように感じますが、この方が親切にしてあげたくなるのです。
祖母から受け取った￥３００万も、祖母の意思を聞いた上で判断します。
子供２人は私に懐いていますので、これからはこの子達への時間の割り当てを増やしつつ、
仕事にも家庭にも健康にも恵まれているくせに、もっとを望んでドツボに嵌りました。
いやぁ、これは本当に恥ずかしい。
>祖母から受け取った￥３００万も、祖母の意思を聞いた上で判断します。
意思を聞く、という行為が既に絶縁、じゃないですねコレ。
別に￥３００万は今日にでも振り込み手配できますけれど、
かえってバッくれた方が、向こうも諦めがつくような気もしますね。
【金だけ出させて無視か。もう知らんわ、あんなクズ】と。
ここにきて良心の呵責ってのも、今更な感がありますし。
こうなった以上は徹底的にクズってことで嫌われた方がいいのかも？
【こうなったのもお前のせいだ！】と、いつか妻にあたってしまう危険がありますから、
【妻がいようといまいと、もともと私は薄情な男だった。こうなるのは必然。】
確かに悪者になった方が楽ってのはあるね
嫁のせいにしないで自分で決めたんだったら、嫁にあたることもなくなるんじゃない？
>嫁のせいにしないで自分で決めたんだったら、
>嫁にあたることもなくなるんじゃない？
そこまで妻に譲歩する気はありません。
ただ、嫁にあたりたくはないので、認識の仕方でカバーしたいとは思ってます。
そしてその考えだと確実に歴史は繰り返す
嫁が悪くないとは思わない、ただ客観的に見てどっちもどっち
双方が双方に責任を擦り付けてる
子供のためにがんばれ
>そしてその考えだと確実に歴史は繰り返す
では、どんな考えなら繰り返さないと思われますか？
その考えを採用して繰り返してしまったとしても、別に貴方のせいにはしませんので。ｗ
ちょっと聞かせてくれませんかね？
>我慢するな！
我慢なくしてカタルシスの快楽は無し。
>博打しろ！
人生や仕事が博打みたいなもの。
>浮気しろ！
妻以外に恋愛感情は抱かない。
>五月蝿い嫁はぶん殴れ！
殴っても反撃が痛い。
これからは本屋にでも逃げる。
>外泊しろ！
家で寝るのが一番。
>自由に生きろ！
結構、好き勝手にやってる部類に入ると思います。
ふー。
で、向こうの両親がいい人だから、こちらも誠意を尽くしているが、
その都度、自分の両親には何にもしない妻に苛立ちを覚え。
指摘をすれば、【アンタの親に、そんな価値はない。】と言う嫁。
ちょっと待ってくれ。
と、また負のオーラが私にまとわりつきます。
これが自分や周囲に良い影響を及ぼさないであろうことは目に見えています。
私の妻は死にました。
他人だからこそ気遣いも苦になりません。
>指摘をすれば、【アンタの親に、そんな価値はない。】と言う嫁。
価値とか、そんな大それた話ではないでしょ。
やりたい、とかやりたくない、じゃなくて、やらなくてはならない、でしょ。
誰も同居して介護やれ、だの、誕生日や父の日、母の日に贈り物したり電話しろ、
年に数回の帰省（しかも日帰り）くらい、過去の揉め事には蓋をして、
愛想良く付き合えって言ってるんだよ。
私は他に女がいるわけじゃないのだし、内縁の妻でも思いは変わらないんだよ。
少なくとも経済的に不自由させる、なんてことはないと思ってくれて問題ないんだよ。
一筆欲しいなら書きますよ。何枚でも。
なのに離婚をしたら、私の両親に復讐するってのは何なんだよ。
どことどこがつながってんだよ。
籍を抜いて、様々な義務から貴女を開放してあげるって言ってるのに。
結局、私が引いて、親族と絶縁をするって方向で、私自身もう１００％固まってるよ。
おめでとう。君の勝利だね。
と、まぁ。内心はこんな感じですね。
収拾がつかなくなってきましたので、仕事に戻ります。ｗ
本人はいたって不器用だとは思ってなさそうだけどｗ
どんな形であれ決めたことなのであれば
頑張ってね。
ひとつ気になるのは｢離婚したら嫁が両親に復讐する」ってやつ。
俺としてはそれを真に受けすぎに思える。
今更だけどね。
>本人はいたって不器用だとは思ってなさそうだけどｗ
私は不器用ですよ。
>ひとつ気になるのは｢離婚したら嫁が両親に復讐する」ってやつ。
>俺としてはそれを真に受けすぎに思える。
見開いた狂人の目と、うすら笑いで言われると不気味ですよ。
離婚しても何もできないよ
そこだけ真面目に受け入れすぎ
狂気の沙汰は突然起こる
死ぬ死ぬって言ってるヤツってしなないだろ？
そーいうもんなのか。
不意にしただけでなく、嫁の望む形で納まってるからね。
【絶対に自分の非は認めない。お互い様だとしても、きっかけはそちら。】
この形に持ち込んだら最後、後はこちらが折れるまでやり続ける。
いつもこの形にやられる。（泣）
三国人の必勝パターンなんだろうな。
ほら、尖閣諸島で揉めてるわけだけど、ピッタリ当て嵌まるでしょ？ｗ
そして俺もお前と似たような決断をした。あれこれ１０年近く前の話だ。
結果を言っておくが、嫁との仲はさらに悪くなった。ｗ
ただし、子どもの前での大げんかってのは、全くなくなった。
俺は嫁に他人宣言をしたので、嫁から小言を言われることがなくなった。
家にはきちんと金を入れているし、子供の面倒もみてる。
が、嫁とは日常の挨拶と、子どもがらみの会話だけだ。セックスも１０年してない。
身体に触れることも家族旅行のときなんかに仕方がなく手をつなぐ程度だ。
だって他人と手なんかつなぎたくないだろ？ｗ
もともと悪い仲は更に冷え込んだが、火の出るようなケンカはしていない。
ケンカするほど仲がいいって言葉があるが、あれは本当なんだなと思う。
嫌い、というか赤の他人なんだと思うと、自分の思いをぶつけることすら面倒になる。
正直、関係の修復など俺は望んでいない。他人から夫に戻れば、また小言を言いだすだろうからな。
俺も親と絶縁した。オマエさんと違って俺は次男だから、多少は気は楽ではあるが。
正月すら電話しない。が、向こうからもかかってこない。ｗ これでいいんだろうと思う。
嫁の両親は家に遊びにくるが、俺はそれなりの対応をしてやり過ごしている。それに何も感じなくなった。
俺の２人の息子に結婚観を聞いたところ、２人とも結婚はしないってよ。ｗ
俺と嫁の関係を見ていて、男がずっと我慢するのが結婚なんだな、と思ったそうだ。
で、お父さんは僕らが独立したら、お母さんと別れた方がいいってさ。
なんてことを言う息子だよ、嫁だってオマエラの為に俺と仮面夫婦やってんのにさ。
ただ俺もそれは考えてんだ。嫁との離婚というより、これからの夫婦生活な。
正直、子供が独立すれば嫁と一緒にいる意味は何もない。皆無と言っていい。
俺はもともと自分のこととか一通りできるんでな。家計も結婚当時から自分で管理してる。
ただこうなってくると嫁と離婚すると、ほんとに独りぼっちなんだよな。
そりゃ友人くらいはいるけどよ。でもって、嫁と別れて再婚、なんてのは絶対無理だ。
だからよ、性格の合う女と同棲でも出来たらいいな、と思ってる。
つったって、もう４７のオッサンだからよ？相手も４０超えてて構わねぇんだ。
ルックスで選んで後悔してっからよ？次はあくまでも内面重視だ。
何が言いたいかってな、76よ。これがオマエさんの未来かもしれんぞ。
これに納得できるならそのまま付き進むがいい。
俺は自分の決断に後悔してはいないが、意固地にならねぇで、
実家を切ったんだったら嫁とは仲良くしときゃよかったかな、と思わんこともない。
俺は実家を切って嫁も切ったようなもんだからな。まぁ参考までに。
みんな幸せになってよ
良くできた息子だな
嫁の味方がいないのは息子だからだろうか
幸せではねーが不幸でもねーよ。世間一般からしたら幸せな部類なんじゃねぇのかな、と思う。
>>219
さっきのはどっちかってーと長男坊の意見だな。
次男はそれに追随してるが、まだ俺と嫁が仲良くなることを期待してる感じ。
こいつは若い時の俺に似てるよ。次男坊を見てるとチクチクと心が痛むのが辛い。
俺の味方で嫁の敵ってわけでもねぇよ。母の日なんかは色々やってるしな。勝手に。ｗ
漠然と親として見るんでなく、客観的に男と女として見られるようになったんだろう。成長したもんだ。
まぁ、そんなとこだ。頑張れ76。
俺はおめーさんにこんなこと言うのは、おめーさんに子供の為に己を捨てる覚悟を感じたからだ。
それは間違ってねぇと思うぞ。じゃな。
お気遣い有難うございます。
実家を切ったのだから妻とは仲良く、という選択肢ですが。
妻とは仲良く、というのを妻が履き違えて、また身勝手な要求をされるくらいであれば、
多少寂しくとも妻とは距離を置いて、子供の為にも仕事に精を出すことにします。
優しいお言葉や厳しいお言葉をいただけて、助かりました。
皆さん、どうも有難うございました。
元スレ：結婚生活に疲れた人・・・29人目
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1379479113/
金に汚い嫁だなーと思って読んでたら
シ ナ人でしたとさ
親と嫁を平等にボコボコにしばき回したらええねん。
指を切り落とせ。