俺実家・嫁実家とも離れた土地で産むから嫁の親が来週からこっちに来る。
長女の時も来てくれたし俺は嫁親とは上手くいってるから助かる。
でさっき、俺親から電話があって
「長女の時は向こうのお母さんがお世話したんだから今回は私が行く」って言ってくれた。
俺親は１人で旅行したこともないし、最近は足も悪くて自分の買い物もままならないんだが
気持ちが嬉しかった。
「嫁親には以前から話して予定立ててくれてるからお袋は来なくて大丈夫だ」と言ったが
かなり粘る。
で「来るなら来てもいい」と言ったところ
「でも私が行っても家から出られないし邪魔かしら。遠慮するわね。」とお袋が言ってきた。
(１/２)
終わって振り向くと風呂上がりの嫁がムスッとして「何？今のワケわかんない電話」と呟いて
別室に閉じこもり、乱暴に片付けを始めた。
確かに来れないのに行くとかワケわからないかも知れないが
何でイチイチ悪意に受け止めるのかと思う。
多少は気持ちがあるからお袋も言ってくれたと思うし、俺が嫁親に同じこと言われても
ムカつかないんだが。
妊娠中のイライラなのか、以前嫁が「変な家族」と言っていたヤツなのか分からず
モヤモヤしている。
皆さんはどう思うか正直な意見を聞かせて欲しい。
(２/２)
ココの経緯ｋｗｓｋ
お前の話では全く見えん。
お前はムカつかんけど、嫁はムカつくような話ってのもあるし。
悪意に受け止める様な理由もあるかもしれん。
これまでのお前の親と嫁の関係はどうだ？
「義理親子間の争い」ってスレに書き込むくらいだから、
何かしら争いがあったのか？
その辺の事情がわからんと、どう思うかなんて言われてもな。
てか動けん人間がお世話なんか出来んだろ？
嫁の親に対抗してる気がするぞ。
出来ない事を言われる事って、子育てに忙しい嫁にとってイラツく原因じゃね？
嫁の産後の世話を姑にさせる事を承諾した事が、まず地雷
「来るなら来てもいい」と言って本当に来たら産後の嫁は気が休まんないだろ
で、粘った挙句今度は姑のほうから断るって、そりゃー嫁からしたら「何？」って思うだろ
つか、身重の嫁にそんな電話聞かせんなよ
結婚した時に嫁実家がお祝いに２００万くれたんだ。
で俺が言わなきゃいいのに俺親に話しちゃって、俺親が嫁に
「私たちもお祝いあげるつもりだったけど知人が急にお金貸してくれって言うからごめんね」
って言ったんだ。
嫁は「お気遣いだけいただきます」って感じで別になんともなかった。
だけど１年くらいして俺親が入院して、うちにお見舞い返しが届かなかったことがあった。
(この時お袋はお見舞い返しは何がいいか嫁に相談していた)
「別にお金やモノが欲しくて言うわけじゃないけどエサをちらつかせるような真似を
平気でする神経がわからない」と嫁が言ってきて俺がかばったら「変な家族」と言われた。
嫁実家とおつまみ実家で経済レベルが違いすぎるんだな。
んでおつまみママは素直に認められずに悪あがきしちゃうんだ。
出産付き添いも本当は邪魔にされるの分かってるんだけど
気持ちはあるってことをアピールしたくなるっていう。
俺貧乏育ちだからおつまみママのプチ見栄がよくわかる。
でもナチュラルに不自由なく育った嫁にはイミフな言動に見えるんだろうな。
でもそれだけじゃないよ。
多分そういうのもあったりして、かなりお前の親に心証悪そうだな嫁。
てか、産後のお世話を嫁がお前の親に求めてないんだから、
わざわざ出てこなくていいんだよ。
なのに結局止めとくって「何だよそれ」としか感想出ないだろ普通。
子供見に来るだけだったらわかるけど、お世話するって話だろ？
やっぱお前の親、ちょっとめんどくさい。
相手に「○○してあげる。」と期待させるようなことを言っておいて、
結果的には何もしないという行動様式がおつまみの実家にはあるように読めるが。
自分もそういうタイプの人間に遭遇すると「出来ないことはしなくても責めないから、
口だけでやるやるいうのはやめろ。」と言いたくなる性格だから嫁の気持ちはわかるような気がする。
実際は何もしないのに「本当はやってあげたいのよ」って感じで
わざわざ言い訳をするから嫁は腹立つのかもな
嫁も俺親を立てて接してくれているし、俺親も嫁いびりとかしないで
嫁さんを実の娘だと思ってると言ってる。
だけど、嫁は時々今日みたいに俺親を悪く捉えることがある。
ただここまでのレスみたら俺親の言葉にムカつく気持ちを分かる人がいる訳だから、
嫁が根性曲がってる訳でもないのかな。
お前の親は思った事を何も考えずに言うタイプだろ？
それは、天然と言ってしまえばそうだけど、ただの無神経だ。
出来もしない事をグダグダ見栄張ってみて、結局出来なくて言い訳。
これだけでも気分悪い。
禿同。
＞＞出来もしない事をグダグダ見栄張ってみて、結局出来きなくていい訳。
これをおつまみが理解してフォローに入るならまだしも、
親の異常さをわからずに嫁を責めてるんじゃ話にならん。
老人が変わるのは無理だろうから、まずはお前が自覚しろ。
まああれだ、嫁には「うちの親は口だけ番長で実際には何もしない出来ない椰子だから、
お前も何か”してやる”っていわれても真に受けずに”ﾊｲﾊｲ､ﾜﾛｽﾜﾛｽ”でスルーしてやってくれよ。」
って取りなすしかないかもな。
自分は、お前の親みたいな椰子相手にはそう思ってやり過ごすことにしてるよ。
嫁親はいつも対応が素早いし痒いところに手が届くっていうか、気付かなかったけど
そこも痒かったんですと俺はいつも思うし感謝してる。
俺親が見栄っ張りと考えたことはなかった…
むしろ嫁親のほうが見栄っ張りかと思っていたんだが。
電話、嫁に聞かれたのは失敗だったな。
どうやって機嫌直してもらえばいいんだ？「見栄っ張りな親で嫌になるよ」とか？
嫁実家に何貰ったとか何して貰ったとか実家に鳩るのをやめることじゃないかな。
聞いたらやっぱ親としては本当は同等のことをしてやらなけりゃならないのにと焦るよ。
凹む。親をかばってた俺も嫁にがっかりされてる？
「口だけ番長だからスルーしてくれ」って頭下げてみます。
あとお祝いのことは本当に言うべきじゃなかったと思うけど、嫁妊娠を伝えた時に
「いつどこで産むのか？助けてくれる人はいるのか？」って
しつこく聞かれたから答えたんだ。
嫁親に頼もうって言ったのは俺。
フットワーク軽いし頼りがいあるから。
俺親が来れるわけないと思ってたし。
はじめから「スルーしてくれ」じゃなくて、「親に『できないことは初めから
言うな』と注意しておくよ、それでも言ってくるようだったら俺がまた怒るから」
の方がいいぞ…。「スルー＝お前は何もしない宣言」って分かってるか？
おつまみ親は金や労をあるけどケチってる訳じゃないんだろ？
「ない袖は振れないけど・・・」
なら察するのを拒絶する嫁さん少し冷たいかなと思うよ。
それでも家庭の平和のためには>>702とかしか選択肢はないけど。
あと、いろいろ心配してるんだろうけど、その気持ちを押し付けるタイプ。
あんまり後先とか周りとか相手の事考えずにいろいろ発言する人間って
本当にめんどくさいんだよ。
お前がちゃんと口出さないようにするしかないだろ？
スルーしろなんて、一番ダメなんだよ。
嫁に面倒を全部放り投げる事と一緒じゃねえか。
お前の親は、お前が対応しろ。嫁に投げるな。
単に「無い袖は振れないけど、やる気持ちはあるんだ、ごめん。」ならいいけど、
＞俺親が入院して、うちにお見舞い返しが届かなかったことがあった。
＞(この時お袋はお見舞い返しは何がいいか嫁に相談していた)
こういう思わせぶりな言動をされると気分が悪くならないか。
嫁にしたら「何が良いかまで聞いておいてそれかよ！」ってなるぞ。
訳のわからん言い分を察しろというのか？
何だその斜め上思考。嫁は何かしなきゃいけないのか？
冷たいっていうより「どうしろと？」って感じじゃね？
嫁はおつまみ親に子供を見せたりするのは拒否してないんだろ？
それなら産後にいろいろ煩わせるなよ。
＞「口だけ番長だからスルーしてくれ」って頭下げてみます。
核爆弾だな。地雷しかけて核爆弾かますのか。
こりゃ寺行き予約済みｗ
核爆弾すでに踏みました。
嫁がトイレに出てきたので「俺の親は口だけ番長だから…」と言いかけたら
「そんなの今さら言わなくても知ってるんだけど！」と言われた。
そして部屋に戻り際
「あの親、制御出来なかったら、ろくな父親になれないよ。
長女にも姑とおつまみの血が流れていることが許せない。
血はどうしようもないんだからおつまみが流れを変えるしかないよ」と涙声で言われた…。
俺も泣きたい。
親を制御してくれって事は、これまでもいろいろやらかしてるんだな。
なあ、親は悪気が無いとか言うなよ。
悪気がなければ何言ってもいいって訳じゃねえぞ。
お前がしっかり防波堤になるしかねえだろ？
自分の祖父母がおつまみの親みたいな人たちだったな。
んで、孫の自分たちに「○○買ってやる。」とか「○○に連れて行ってやる。」とか
色々良いことを言ってくるわけだ。
そして、自分たちはｗｋｔｋしてＸデーを待ちわびるわけだが、そんな日は一生来ない。
なんかな、そういうことを繰り返されると祖父母を信用できなくなるわけだよ。
そのうち「じいちゃん達は嘘つきだ。」と認識して、なんかしてやると言われても
素直に喜べなくなってしまうんだな。祖父母が鬼籍に入った今でも、心の底から
彼らのことが好きかといわれると、ＹＥＳと胸はっていえる自信はない。
嫁は、そういう感じで子供に悪影響が出るのを心配してるのかもしれないな。
なにかおつまみの知らないいきさつがあったのか？
がいしゅつの事情だけで嫁がそこまで切れるのは変だ。
けっこう収入あるのに車持ってないし、家も建ててない。
旅行も行かない。趣味もない。
俺妹には金も援助してるしな。
だけど俺らには何もなし。
嫁親に対抗心持ちながらも当てにしてるんじゃないかと思えてきた。
もう少し考えてみる。
嫁が意地悪いと決めつけていたから見えてなかった部分があるんだろう。
嫁親が来る前には決着つけたい。
嫁と話をしてみろ、その辺の事。
自分が気づかなかった事、わからない事、
嫁がおつまみ親からされた事言われた事
で、おつまみが夫婦としてどうして行くか
よく話し合え。
どうせ、お前一人じゃ上手くいきそうにない。
嫁とどうしていくか、よく話し合え。な。
おつまみはいらない子。オー、かわいそうなボーイ。
「俺親が手術室に入るときに泣かなかったから冷たい人間と決めつけられた」
「台所仕事を手伝うと言ったのに固辞され後日親戚から手伝いもしないんだってと尋ねられた」
「俺実家近くに住む嫁の女友達が具合悪くて泊まり掛けで世話しに行った時、
俺実家ではなく友人宅に泊まることを非難された」だな。
俺は親に悪気がないと思っていたけど考え直してみる。
それって完全に悪意満々じゃん
それに気付かないおつまみって頭の弱い子？
不思議な男だな
悪気が無いって言えるか、こんだけされてて。
自分の子供がそんな事将来されたら、お前どう思うよ？
そういう想像力すら無いのか？
親としてどうよ。
「俺親が手術室に入るときに泣かなかったから冷たい人間と決めつけられた」
→純粋な言いがかり。手術室に入るときに泣いたら泣いたで「縁起でもない。」と言った悪寒。
「台所仕事を手伝うと言ったのに固辞され後日親戚から手伝いもしないんだってと尋ねられた」
→嫁の悪口をいう材料作りのために嫁をハメている典型的な嫁いびり。
「俺実家近くに住む嫁の女友達が具合悪くて泊まり掛けで世話しに行った時、俺実家ではなく友人宅に泊まることを非難された」
→そもそも、嫁が何しに友人宅に行ったのかを理解してない風情で意味不明な主張。
これで悪気がないんだったら、本気で性格とおつむの作りに問題があるぞ、お前の親。
こういうときは、同じシチュエーションで嫁じゃなくよその人にも同じ言動がとれるか考えてみると良い。
嫁だけキョトンとしてるのは違和感あったんだよ。
後で「治すための手術してるのになんで泣いてたの？」とか言ってた。
みんな手術で命落とす心配してたのに。
２つ目は嫁は「断っておいて告げ口した」と言ってたが俺は嫁が手伝わないのを見て
釘刺しただけだと思った。
３つ目はそのくらい嫁に泊まりに来て欲しいとお袋が思ってくれてると思っていたんだが。
おまえもおまえの親も頭おかしい
お前、母親に好意的すぎて気持ち悪い。
親から自立できてないんだな。
何でも良いように解釈しやがる。
で、その解釈は変わりそうか？
嫁だけが思いつく訳じゃないってことに驚いているが
むしろ俺が少数派なんだな？俺バカだな。
バカって言うより、性格が悪いよね。
歪んでいる。
お前の母親の手術の内容ってなんだったんだ？
フィルター？かかってるとか自分ではわからない。
親の手術は開頭手術だったからみんな心配してた。
手術の時、他の親戚はみんな泣き崩れてたのか？そんな手術前は変だろ、JK。
二つめは、釘刺すなら親戚に言いふらさずに、旦那であるおつまみに「ああいったけど、
本当は仕事を奪ってでも姑を手伝うものだと嫁に言っておけ。」と言えばいい話。
三つめは、泊まりに来て欲しいのなら別の機会に呼べばいい。そのとき嫁は
友人宅に泊まらないと出来ない用事（世話）をしに行ってるわけだから、そこを理解せずに
非難するのは、お前の親がわがままか状況が飲み込めないくらい頭悪いかどっちかだ。
そういうことか…。
嫁親は「どうして？」と先に聞いてくれる。
俺親は「普通○○なのに」と決めつける。
普通って言いながら異常だったってことだな。
で俺も親を鵜呑みで、嫁が嫌な思いしてたんだ。
手術前に医者の説明は聞かなかったのか？
開頭手術だったら特に、手術のリスクと同時に、そのリスクを減らすために
どういう処置をとるか本人と家族が安心して納得するまで徹底的に説明してくれるもんだがな。
嫁はその説明を聞いていたから、ある程度「執刀医に安心してお任せします」っていう気持ちで
いただけなのでは？
それ！俺家の人間は「万が一のことがあっても手術には同意します」みたいな書類に
親父が判子ついたとかで動揺してて、嫁は万が一がないわけないけど
基本治すためにする手術と思ってた。
だから全く噛み合わなかった。
実際嫁の言う通りだったし。
なんつーか…基本的にお前の実家って大げさというかガキっぽい
いまどき、大抵の手術は同意書書くぞ？
それをいちいち泣きわめかなきゃ冷たいってか？あほか。
なんだかなあ。
悪いけど、親族そろって物知らずなのな。
手術同意書っていうのは、基本的にどんな手術でも書いて判をつくんだよ。
だからこそ、事前にちゃんと医師の説明を受けて、納得いかないことや
不安に思ってることをバンバン聞いて、GOサインとなるんだろうよ。
つか、お前の親が好きな普通でいうと、手術前に泣き出しそうになってるって、
患者本人もその場にいたとしたら、普通は患者の不安をあおらないように
出来るだけ前向きな感じを装うもんだよ。
んで、それが分かって今後具体的にどうするわけ？
まずは嫁が正しいことのほうが多いって考えてみる。
だから嫁がムッとした時は嫁を中心に考える。
本当はムッとさせないように親を何とかしなきゃいけないんだろうけど、
今の自分は気づけないから気づけるようになるのが理想。
>>721みたいなことを言われて、今までは「変な家族」程度の
穏便な表現で伝えようとしてくれてたんだぜ。
>まずは嫁が正しいことのほうが多いって考えてみる。
「多い」ってところに、おつまみが内心納得できていないのが透けて見えて笑える。
ここでちょっと書いただけでこれだけの奴が「お前の実家がおかしい！」と口を
揃えている意味が分かってないな
「変な家族」を口にしたのは嫁だけで、嫁親は知ってるのか知らないのかわからないけど、
多分知ってると思う。
だから嫁親も嫁も悲しまないようにしたい。
嫁が性格悪いとか意地悪いと思っていたのは本当に悪かったと今すごく思ってる。
そしたらすぐに嫁に謝れ。
お前の実家おかしすぎる
子供たちまで影響受けるぞ
なんでかって言うと多分俺の文章とか考え方見てみんな分かってると思うけど
「考えが浅いままの反省は聞きたくない」と何度も嫁に言われてきたからだ。
今回のことはものすごい大事なことだと思うから浅いまま謝るのは間違ってる気がする。
俺家のマイルールとか正しくないこと押しつけとかよく考えたい。
あと嫁は全面的に正しいと考えます。絶対に。
逃げ道作るのやめなきゃな。
信用ないんか？
そのマイルールからおかしくないか？と思うのはオレだけじゃないはず。
まず気づいたときにすぐに対応しなきゃならんのと違うかな？
とりあえず、>>759に書いた内容をそのまま嫁に言うか手紙の形で書いて渡してみれば？
鳥つけたら、ダブってないかググってたしかめて。
今はごめんしか言えないけど、ごめん」と嫁のいる部屋に話しかけてみた。
「あの親のために頭下げなきゃならないおつまみも辛いんだろうけど…頼むよ～。
今日はここで寝る」と弱々しく言われた。
なんか今日は嫁の言いたいことがすごく伝わってきた。
な。早く謝っといて良かったべ。
相談に乗ってくれてありがとう。
少しでもマシになれるよう努力して逃げられないようにしたい。
乙
考えがまとまらなかったら手紙書いてみるといいよ。
ちゃんと考えてるってことが伝われば嫁も拒否しないよ
がんがれよオイ
俺がこんななんで、言わないで我慢していたことも大分あったらしい。
嫁が正しいと思って話を聞くと、俺親はホントに口ばっかりでイライラさせてたと思う。
でも嫁は親よりも俺に頭に来てたそうだ。
俺親は「変な人」俺親戚は「変な親戚」で割り切れるが
俺を「変」と思いたくないから腹が立つと言ってくれた。
正直言うとまだ俺は納得出来てない部分というか、
全面的に自分や自分の周りだけが悪いってことあるのかなと思う部分がある。
だけど納得行かなくても１週間くらいは反論しないで置くというアドバイスがあったから
黙ってた。
(１/２)
嫁父は「くれとかやるとかそういう話じゃない。結婚しますでいいじゃないか」と言った。
俺は言葉に細かいなと思ったんだけど、今考えてみれば嫁はそういう言葉１つ１つを
吟味して生きてきたんだと思う。
俺や俺家は考えなしに言葉を使うし言い方が極端だったりで、
尚更きつかったのかなと考えてる。
皆さんのレスを生かして嫁と話したことで色々すれ違ってたことに気づいたし、
嫁の気持ちが分かりかけている。
また来るかも知れないが出来るならこのまま今のように嫁と理解しあっていきたい。
ありがとうございました。
助かりました。
嫁にくださいwwwなんだそれw
嫁は物じゃねーよ、人間だよ、くださいってなんだそれw
その考え方自体おかしいぞ
もうここに来ないといいけどな
うまくいくことを祈ってる。
分かり合おうと努力すれば、たいていの夫婦関係は
なんとかなるんじゃないかと思う。
時代にそぐわない。俺も娘居るけどやっぱり「モノじゃねえよ」って思うだろうし。
言わないと切れる舅も居るらしいしそこが恐い。
「○○を嫁にください」だっけ。
俺ならぶちギレして大反対。
モノ扱いも呼び捨てもだめだな。
「どうしてもこいつと結婚するなら絶縁だ！」
とか娘に言ってしまうかも。
今、長女がいる身としてはやっぱりくださいって抵抗ある。
俺は自分がその立場にならないと考えないことが多いんだと思う。
バカだと思うだろうがそうなんだ。
今もこれでいいのか不安でここを見に来た。
これまで嫁を悪者にしていたことも、レス見てそうだったって思ったよorz
他の相談者がいないうちは思いついたことあったら色々教えて欲しい。
いつもすみません。
元スレ：【嫁姑】義理親子間の争い89【嫁舅】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1208875372/
悪い子じゃなさそうだけど果てしなく頭弱そうだな
アドバイザー達が親切かつ正論の嵐ですごい
この相談者は幸運だったな
>俺親も嫁いびりとかしないで
>嫁さんを実の娘だと思ってると言ってる。
よく男の人ってこう言い訳するけど
真実だったことってほとんどないよねｗ
米3
多分、真実だった人は相談スレなど来ないで幸せに暮らしており
真実じゃなかった人が相談スレに来るから、後者ばかり目にするのだと思われる
「下さい」ってダメだったのか
それが様式美だと思っちゃってたよ
学生の時に知っておいてよかった
>嫁さんを実の娘だと思ってると言ってる。
これを聞いて「私に好意を持ってくれてる証拠ね」と喜ぶ嫁は希少だと思う。
※5
いや同じ「下さい」でも「○○さんを嫁に下さい」はダメだけど
「○○さんと結婚させて下さい」はＯＫだぞ？
お願いの意味ではなく頂戴の意味で言われたら、そりゃ親としては何だと？！と怒るわな
※3
『実の娘』というワードが出たら、距離なし系と判断することにしてるわ。