近距離の実家に車で一人で遊びに行ったら妹と姪が遊びにきていた。
家に忘れものがあって取りに帰ろうとしたら
姪も一緒に行くっていいだして車で家に連れていった。
それみて嫁さん激怒。
子供をシートなしで車に乗せるとは何事か！
もし事故にあったらどうする！って。
妹にシートなしでも大丈夫って言われたと伝えても
危ないっていって嫁さんが抱っこして実家に連れていった。
その日はそれで終わったんだけど、
嫁さんが抱っこして実家に連れてきたのをみて
シートなしでもOKて言った事を責められてるように感じたらしく、
後日、俺に嫁さんは神経質だとか、子供がいないからわからないって
メールするつもりが間違って嫁さんに誤爆メール。
嫁さんは「自分は間違った事はしていない。そう思われても結構。
しばらく接触せずに距離をあける」って言っている。
実家と家が近いのにこのままっていうわけにもいかないと
思うんだけどどうすればいい？
メールするつもりが間違って嫁さんに誤爆メール
誤爆でなくて、相手選んでいると思う。
嫁の言う事・やった事は正論だし、姪のことを思い遣った行為。
もし近距離でも事故ってたらどうなったか考えろ。数分であろうと事故はおきる。
嫁は感謝されて当然。説教食う言われは無い。実家の面々〆ろ。
相手選んでって事はないとおもうんだけど、どうだろう
母親をそんな人間だと思いたくない。
妹からのメールじゃなくて母親からのメールで、
恐らく返信する時に間違えたんじゃないかと思ってるんだが。
母親は返信とか転送が出来ずにいつも新規でメールうつから。
恐らく妹が母親に愚痴いってそれに同調してる内容だったから。
母親には誤爆していることは、伝えてない。
これは嫁さんの意向。
子供がいようがいまいが、嫁が正しいし妹は法律違反だよな。
お前、それでも嫁の味方になれんの？
俺は子供いないけど、チャイルドシートなしの子連れ車見る度に
「あ、チャイルドバック。子供殺したいんだなコイツらpgr」
って思っております。嫁も同じ。
事故って自分で起こさなくても、もらい事故ってのもあるよな。
チャイルドシートなしで乗せててオカマ掘られたりしたらどう？
そういう事考えられん人間が車運転するな。迷惑じゃ。
嫁さんにも、たかが5分、されど5分。
いくら俺が安全運転をしてもどこで事故に巻き込まれるかわからない。
って言われたし。
ここは嫁さんのいうとおり、距離を置くほうがいいのか。
母親にはそれとなく、メール誤爆したことを伝えたほうがいいのか。
嫁さん、普段からそういうの感じてたから
今回思い切って距離を置きたいってお前に宣言したんじゃね？
そういうの、心当たり無いか？
昨今はマトモな人間が馬鹿を見て
非常識だったり声がデカイ人間がゴネ得な事多いよな。
どっちが人として正しいか、お前もじっくり考えてみろ。
はっきりいって、非常識な人間は周りに迷惑かけまくるんだよ。
でもお前の母親だから、嫁は距離を置く位しか方法は無い。
せめて、お前が100%嫁の味方になるしかないだろ？
メール誤爆の件も伝えた方が言いと思う。
その上で「しばらく電話もするな」ってきっちり言い渡して
NDで家電も嫁携帯も着信拒否にしとけ。
お前の携帯だけ繋がれば緊急時に対応できるだろ。
嫁さんが「そこまでしなくても・・・」と思うぐらいが丁度いいと思う。
妹や母親の車にはちゃんとシートがついてるし
いつもシートに子供を乗せている。
俺のところは子供がまだいないのでシートがついてない。
その思い込みというか希望的観測が事実を見誤らせる事がある。
母親も妹の非常識名愚痴に同調したんだろう？
＞恐らく返信する時に間違えたんじゃないかと思ってるんだが。
母親は返信とか転送が出来ずにいつも新規でメールうつから。
矛盾してるな。
お前の書き込みでも母親が嫁の対してメールしたとしか読めない。
返信できない・しない人間が返信して間違えることは出来ないぞ。
お前、自分の言ってる事かなり矛盾してるの分かってる？
結局、母親や妹にも角が立たず嫁にも良い顔したいんだろ？
そんなもん無理じゃ。母親の誤爆メールにしろ妹の愚痴メールらしいきにしろ
お前の嫁の悪口を言ってるじゃないか。自分たちの非を棚に上げてさ。
妹がチャイルドシートなしＯＫって言った＝うっかり事故って死んでもＯＫって
俺は解釈するけどな。
じゃあ、そうなったとしたら446自身の責任になって
446嫁も大変な目に遭うんだが。
てか、チャイルドシートって義務だよな？
お前も法律違反おkなDQNですか？
嫁さんも姪好きだしいいかな～って思いがあって妹もOKしたから乗せた。
妹は普段シートに乗せてたから、内心どうおもってたかはわからない。
ただレスを読むと本当に事故らなくてよかったと思う。
これからシート無しでは乗せることはしない。
あとは実家と嫁さんの関係修復の問題をどうするか。
「自分は事故らん」と根拠無い自信持ってるよな、DQNって。
そういう事故に遭遇したくねえな。こっちもダメージ受けるっつうの。
今回の件でいきなり距離を置くって嫁さん言い出したのか？
これがきっかけで、これまでいろいろ思う所があったっていう可能性は
無いか？
お前から見て、母親と妹って非常識な所あったか？
今までの関係は結構よかったと思う。
嫁さんも、普段から母親・妹・姪好きって言ってたから。
晩御飯を誘ったりメールしたりしてた。
シートの件は嫁さんが怒ってるのは俺に対してだけ。
妹や母親の車に今まで乗せてもらった事があるし
その時に姪をシートに乗せてるのを見てるから。
多分、陰でメールで神経質だとか、子供いないからって言われたのが
嫁さんはショックなんだと思う。
こんな事されたら、誰だって距離置きたくなるだろうよ。
姑からの誤爆メール、義理の妹が姑に愚痴ったらしい事
それを知った嫁。こりゃ、女の修羅場だぞ。
あのさ、どう考えてもお前の母親と妹、かなりヤバいぞ。
まず、母親と妹にこの件を心から反省させろ。
その状況から、嫁が付き合いを再開させるかどうか決めさせろ。
まあたぶん、母親と妹はお前の嫁を恨むだろうな。
そうなったら、家庭板でもロムって対策考えろ。
嫁ともしっかり話し合えよ。お前が一番大切にしたいのは嫁だろ。
だが今度の始末を誤れば違うと思う。
少なくとも関わりたくない非常識人間の集まりには認定されたな。
だからお前の実家に行きたくないんだろう。
>言われたのが嫁さんはショックなんだと思う。
一番言われたくないわな、子供がいない女にとって。かなり失礼な話じゃねえか。
無神経よりいいじゃねえか。
子供いなくてもチャイルドシートの必要性を知ってる方が良いじゃねえか。
なあ、こんな事言う母親と妹どう思うよ？
酷くねえか。
寺の山海の話読んでくればいいよ
ヤバイ事してたって自覚したし、もし事故ってたら
そこの嫁さんみたいな気持ちをさせるところだったと反省した。
母親と妹にメールが誤爆している事
それで嫁さんがショックを受けている事を伝えるようにする。
それについて、俺も激怒してる。嫁を傷つけやがってって事にしないと
母親と妹の恨みの矛先が、嫁に向かってしまうぞ。
こういう問題がどうしてこじれるか、それは俺たちが
上手く間に入れてないからだってこのスレ見てたらわかるだろ？
俺が怒ってるっていう風にちゃんと話すよ。
恐らく母親や妹から謝罪はあるだろうと思うけど
それを受けるか受けないかも嫁さんに任せる。
正直いって、シート無しの話から
こんな風に嫁姑間の争いになるとは思ってもみなかった。
女（ここでは母親・妹）って怖いと思ってる。
ああじゃあついでに山海の話を例に挙げて
雑誌か何かでこういう事故の記事を読んだ
もし姪をこういう目に合わせてしまったらと思うと
血の気が引いた、本当に自分は浅はかだったとかなんとか言っとけ。
車で5分くらいの距離でも事故は数秒の事だ。
1、自分や妹の行為が非常識で反省している事
２、その上で嫁の対するメールで嫁が傷ついた事
3、乗車させた責任は自分にあるが、嫁へ誤爆した非常識なメールに対しては
嫁より466が怒っている事
4、母と妹が反省するまで、間を開けて付き合いたい事。特に嫁に対する接触は
控えて欲しい事
これぐらいは最低実家に伝えろ。
にしても、まだまだチャイルドシートってそんなに低い認識なんだな。
それと子供がいないってだけで、悪く思われるって訳か。
うちも子供いないんだよな。嫁はそういう世間に傷ついてないだろうか。
ちゃんと伝える。
事の発端は俺が姪可愛さに車に乗せたことだから
俺がちゃんとケツ拭かないと駄目だし。
許しやすいから、近しいものが厳しくしたほうがいいんだよ。
そのほうが丸く収まるよ。嫁さんがびびるくらいの勢いのほうがいい。
明らかに母親のメールにはトゲがねえか？
「子供いないから」「神経質だから」
って、かなり悪口に取れるんだけど。
悪く解釈し過ぎって言われても、ｷｼﾞｮ乙って言われてもいいぞ。
もし娘が嫁ぎ先でこんな事言われたら、つらいだろうと思ってな。
そんな感じでいくよ。
近しいものが厳しくしたほうがよいっていうのは本当によくわかる。
>>481
はっきり覚えてないけど
「仕方ないよ、○○さんはまだ子供いないし、どこまでなら大丈夫かとかは
母親じゃないとわからないから。
それに少し神経質なところがあるから××は気にしなくていい」みたいな内容。
題が「チャイルドシートについて」ってあったから
シートの話だと思う。
チャイルドシートはどこまでが大丈夫とかじゃなくて、義務じゃねえか。
神経質って、チャイルドシートの件にはあんまり関係ないし。
お前に怒った件はすごく真っ当じゃん。それが神経質って事か？
よく考えてみ？良い風に解釈したいけど、ちょっと無理じゃん。
そこに嫁さんが抱っこして現れたから
「なんで？私（妹・母親）がOKだしたのに」て思ったのかも。
それがいい訳は弁護になるのか？
5分でも事故はおきるときは起きる。
まして善意で心配してくれた嫁に暴言メール送ったいい訳として通用するか？
抗議されたら間違いだったのという口実の一文を入れて最初から嫁向け。
ごめん。最初のレス書き間違いしたんだ。
妹にって書くところを、俺にって書いてた。
正しくは、妹から母親にメール
母親と妹とメールのやりとり。
間違って嫁さんに、妹宛のメールを誤爆。
書き間違いしてすまん
お前、車乗るなよ。5分だろうが事故る時は事故るんだよ。
人を轢いてしまう前に、免許返上してくれんか？
俺だけは事故らんって、どうして思えるんだよ？
俺、まだ死にたくないんだけど。
お前みたいなのがいっぱいいるんだろうな。本当に怖いな。
これが一番危険な考え方なんだよ。
悪気が無ければ何言っても何してもいいのか？
後で謝れば万事おk！だと思ってるのか？
今回はたまたま誤爆メールで判明したけど、
母親と妹は自分の非を棚に上げて、嫁の悪口言うような
性悪な性格も持ち合わせてるって事なんだぞ。
確かに実の母親や妹の事を、こんな所で悪く言われるのも気分の良いものでは
ないだろうけどさ、少し冷静に客観的に考えてみろよ。
俺らにこれ程言われてもｱｰｱｰｷｺｴﾅｰｲなんだろ。
シート無しで乗せたことや、たった5分の考えが間違ってた事はものすごく反省している。
嫁さんが神経質だというのは普段の生活では少し思うところはあるけど
今回のシートの件に関しては嫁さんを神経質だとは思っていない。
今後同じような事がないようにすると猛反省した。
お前が猛反省してるのは良い事だけどさ。
でも、母親と妹に悪意を感じないのがちょっと鈍感なのか？と
思うんだよな。
こんな事になったら、今までのような関係には戻れんよ。
それだけは嫁の為にも分かってやれよ。
嫁、傷ついてるんだろ？
妹や母親が影でｺｿｺｿメールした嫁さんの悪口を言ってる事は
面と向かって言われたりしたら嫌だろうけど。
メールして嫁さんの○
嫁さんは姪の命も本気で大事に思ってるのにな
姪の母親や祖母は嫁に感謝こそすれ、
文句なんて言えないんだがな、普通はな
正直いって誤爆メールだと思っている。
でもその誤爆メール（？）で嫁さんが傷ついたのも事実。
ここは一つ、母親・妹が謝罪して嫁さんの許しをこい
元の関係に戻れればいいな～思っている。
いきなり距離を置くのではなく話し合いをするべきだと。
お前さ、馬鹿じゃね？
こういう事でもないと、お前の母親と妹の本性が分からんかったんだぞ。
嫁だってこんな事なければ、仲良くやっていただろうに。
お前、嫁が傷ついた事本当に分かってるの？
お前も最低だな。
誤爆でなかったとしてもその内容の非常識さを見れば、付き合いたくなくて当然だ。
自分の善意でした正しい事を陰口叩いてる奴とお前は仲よくするか？出来るか？
しかも、文面からは明らかに嫁向け。子供のない事まであげつらってる。
お前、嫁の気持ち全くわかってねーじゃん
そんなんで和解なんてぜってー無理！
仲裁するお前が事態を悪化させる
嫁に失望されたらどうなるかわかってんのか？
寺で待ってるわw
想像力の無い男に娘を嫁にやりたくないな。
何だろうな、やっぱDQNの子はDQNだな。
自分の身内だからって、庇ってるのがもろ分かり。
心がせまいだってさ。誰だって自分の悪口言われたら距離置くわな。
どういう形だろうと判明したんだからな。
母親は恐らく誤爆メールした事をしらない。
いきなり距離を置くのが普通か？
今回、俺が母親と妹に怒りにいくけどいきなり距離を置くってのは心がせまくないか？
「今度からは嫁の悪口は嫁に知られないように隠れてする、誤爆もしない」
と誓約でもさせるのか？
もう悪口は言わないとかってなご託は無駄だからな。確認もできないことだし。
人の口には戸を立てられんし、446母と妹は親子だから、嫁がその会話に口出しできる範疇にない。
チャイルドシートのことは話し会う余地はないぞ、法律違反だ、一方的に446血族が悪い。
本当に距離をおくかは母と妹次第なんじゃねえの。
話し合いっていうか今回は怒りにいくんだけど、距離を置くにしても相手に
「こういう理由があるからしばらく距離を置く」とか言わないか？
何も伝えずに腹が立ったから距離を置くけど相手には何も伝えない
（メールをうけてどんな思いをしたか）なら今後、解決しないような気がするんだけど。
>>515
嫁さんがどんな思いをしたかを伝えて反省もなく嫁さんが許す事が出来なければ
距離を置くのは仕方ないと思う。
いきなり距離を置くタイプ、一言文句やらつけて絶縁するタイプ。
話し合いをしてみるタイプ。
嫁は距離を置くタイプだ。
しかも、傷ついている。まず自分の傷が癒えてから考えたいのかもしれん。
お前はデリカシーの無い、無神経で思いやりの欠片も持ち合わせん馬鹿だ。
少しは嫁の身になって考えろ。
嫁さんは「誤爆メールの事は言わずに距離を置きたい」て言ってるわけだから
理由くらいいうべきだろうと思うんだが。
ここで>>517の人それぞれって言われたら、そうだとしかいいようないけど。
お前の書き込みから拾った事実
1、メールの返信ミスだとお前は思っている
2、だが母はメールの返信と転送を出来ない
3、嫁の携帯に母のメールが入った
4、母が嫁のメルアドを打つか選択して送信しない限り無理
お前の書いたことだけ見ても誤爆でない事は明らか。
しかも内容は嫁の好意を踏みにじる非常識なもの。
それに対し「嫁の心がせまい」というお前も非常識だし問題だよ。
確かに、誤爆の要素はないな。故意犯だと446以外は判断する状況だ。
返信ボタンを押さずに母親はアドレスを選択してメールを打っている。
例えば好きな子の事を友人に相談しようとして本人に誤爆メールした事ないか？
俺は過去にあるので今回の事も誤爆メールだろうなと思っている。
誤爆しちゃうこともあるが
誤爆を装って本音を送っちゃうこともあるんだろうなと思う
ブツクサ文句を言っていたことには変わりあるまい。
そこで怒らない446はおかしいよ。
至極当然のことだと思うんだが。
意固地になってもいいことないぞ。
母親＆妹「悪気は無かった。でもやっぱり嫁は神経質だ｣
446「だよねー」
で終了だと思われ。
なあ、そんなに嫁が嫌いか？心が狭いって悪い事か？
誰だって悪口なんか言われたくないぞ。そんな相手とニコニコ付き合えねえぞ。
仕事なら割り切るしかないだろうけど、和解してもしこりは残るぞ。
そんな相手とどうやって再構築したいと思える？
理由は誤爆メール。」
これでおkじゃん。理由をグダグダ言う必要は無い。
言い訳を聞かなくていい。どうせ自分の都合の良いようにしか言わんよ。
てか、誤爆メールは故意だろうが偶然だろうが嫁に届いてしまったんだし。
それを読んで嫁は距離を置く事を決めたんだし。
お前はそれを支持するかしないかって話だろ？
まあ今回の件の取り扱いを間違えれば、確実に寺行きって事でwww
自分なりにまとめる。
シートの件：俺・妹・母親DQN嫁正しい→これはわかった。
反省するし今後しない。
母親と妹の陰口：嫁さんの悪口を言ってたのに腹がたつ
今後の処置：
嫁さん→誤爆メールの事は伝えずに距離を置く
俺→母親・妹に怒る。それで反省したり謝罪があればあとは嫁さんの意思に任せる。
処置の方法が、嫁さんと俺と考え方が違うところで
俺が「嫁さんは心が狭い」と思っている。て事だよな。
嫁は謝罪も聞きたくないほど怒ってるんだ。
誤爆なら、陰口を言うことに対して
誤爆で無いなら、誤爆を装ってまでこんな事をする陰険さに対して。
そしてこのバックグラウンドは普段の関係。
遠因は、実家が悪いことでも、ダンナは実家をかばって自分をないがしろにする事。
嫁は怒れと言ってるのか？ 違うだろ。
このままそっと疎遠になっときたいってことだろ。
怒りに行くことはない。怒りにいったら、誤爆告知は避けられん。
でないと、母を怒る理由がないだろう。
とりあえず、嫁携帯と家電は実家と母の番号とメルアドは着信＆受信拒否しとけ。
つながらないことを不審に思った母から問い合わせがあったら、
口止めされているがと前置きした上で、誤爆メールのことを伝えて、
(1) 嫁の悪口を言っていたことに自分が怒っていること
(2) 嫁がショックを受けたので、自分の指示で拒否している。当分つながらないこと
(3) 謝罪されたら許さなくてはならないから、しばらく嫁と接触するな
(4) 何より自分が猛烈に腹を立てていること、口止めされていたけど
と説教すればいい。
今、手早く処理しようとしたら今後、寺直行になるぞ。
かーちゃんと妹がDQNだってのはさっき認めたが、本当にわかったのか
どうか怪しいもんだ。
陰口言われて傷ついてる嫁を心が狭いとか思っちゃう奴だからなー。
今までいきなり距離を置くってのが俺の人生で無かったから
「いきなり？！」って思った。
>>549を読むと、そっと静かに気づかないうちにって感じで
「いきなり距離を置く」っていうイメージじゃないからそれなら出来ると思う。
(本当は理由を話したほうがいいって考えはかわらないけど、人によって違うだろうから）
なんだろう。
自分でもわからないけど距離を置くって言われて「はいそれまでよ！」って
バッサリ縁切りのイメージがあったから「心せま！」って思ったんだけど。
嫁が望む「距離を置く」ってのと俺が思ってたのと違うのかな～って思った。
・子供の親が446も悪口をメールで広めているのを知った
>>446はその親と交際を続けるか？それが出来ないから「心がせまい」といわれたら？
お前のしていることや嫁に要求してることはそういう事だよ。
>しばらく接触せずに距離をあける
これを「いきなり」と装飾して解釈したのはおまえだ。
おまえの感覚が変。
「嫁姑の争い」
と判断する阿呆さが有り得ない。
お前が実家をひいきして、
嫁を従わせようとしてる事こそが、
問題なんだがわかるか？
別に実家をひいきして嫁さんを従わせようとはしていないよ。
俺の考え（理由をいうべきって考え）には従わせようとしたかもしれないけど。
俺が心が狭いと思うって言ってたのは
交際を続けないから心が狭いと思ったのではなく距離を置く前に、
理由なり何なり伝えずに距離を置く事に対してだ。
>>566>>567
感覚が変なのかもしれん。
確かに「いきなり」は俺が思った事だし
母親や妹が嫁さんに対して謝罪すると思っている。
酷い言葉を嫁さんに言うなんて考えてもいなかった。
なあ？
これが今でも「嫁姑の問題」だと思う？
ここに来て、「嫁の心が狭い」から、「俺の思うように」
「実家と話し合ってから距離を置くなり何なり考えて」
っての自体、押し付けだってわかってるか？
一般的には、黙って距離を置いても仕方ない事件だし、
むしろ「俺の母親と兄弟がこんなのでごめん」と謝るところじゃね？
以上三点を聞きたい。
陰口叩かれた相手を許せない嫁を「心が狭い｣
･･･これを身内びいきって言うんじゃないのか?
同じことを他人がやったら、
話し合いの余地があると思う？
いきなり距離取りたいと思う？
嫁姑問題か。
根本は嫁姑だと思う。
押し付けかどうか。
嫁さんと処置の仕方が違う点を見ると俺の考えの押し付けなんだと思う。
誤爆メールを見せられたときに、謝っている。
母親と妹に伝えると言ったら
「伝えずにしばらく距離を置きたい」と言われた。
他人に同じような事をされたら。
文句なり怒りなりを相手に伝える。俺なら。
オマエのやり方なんてどうでもいい
嫁姑問題ではなく、
お前がこじらしているといえる。
姑が、正しい事をした嫁を責めているわけだし、
普通は嫁にではなくお前に言うところを、
頭越しにやってるんだ、どう思う？
それをっ結果的にさせているのはお前じゃね？
お前は伝えたい、嫁はしたくない。
その違いは認めないのか？
まだ行動は嫁さんに謝罪した以外していないよ。
嫁さんは伝えなくていいって言ってるけど俺は文句を妹や母親にいいたい。
けど嫁さんは望んでない。それは本心なのか？
どうしたらいい？て状況だから。
581は>>571とは違うからな。
俺が書いたのは>>583と>>584
>>585了解。
嫁と直接接触させたいと言う気持ちがわからん。
>>583をよく読んでくれ。
メールが誤爆じゃなければ、そういう事を母親にさせている俺が原因だと思う。
本来は俺に言ったりすればいいことを嫁さん憎しでやってるのかと思うと
実の母親ながら嫌気がさす。
そうなんだよ。
俺から見ても、全否定しろとは思わないけど、
自分には優しい母親が、嫁には違う面を見せていることを、
一歩ひいて冷静に考えた方が良いと思う。
その上できちんと立ち回らないと、もっと揉めると思うんだ。
だんなのために我慢して、接触を避けようとしてくれてるのかもな。
ひどいことをしてきた相手と接触しなきゃいけなくなるから、
嫌なのかもしれないし。
いつか怒りが解けた時に、誤爆したことを無かったこととしておいた方が、
関係修復の為にいいと思ってるからｼﾞｬﾈ？
なんかシートのことでちょっと疎遠だったけど、
なんかのきっかけでまたつきあいが再開した時、
姑と小姑が悪口言い合ってたって事は
無かったことにして目をつぶってた方がやりやすいじゃん。
俺は旦那のほうに、文句を言わな今でも不満は持つな。
いろいろ嫁さんの気持ちを考えるとどれも当てはまるから、
どうしたらいいかわからないんだ。
一緒に深呼吸しながら、
嫁とよく話し合って、今後の事を決めればいいんじゃね？
急いで結論や結果を出す必要は無いと思う。
暫くはそっと距離を置きながら考えれば？
この場合446嫁に理があるし、情もある行動をとってる気がする。
446は混乱しているんだろうな、気持ちもわかるよ。
でもここは446がしっかりするべきだな。
でないと446も嫁から距離を置かれかねない。
まず誰を満足させたいのか、ちょっと考えてみろや
何が何でも今怒りに行かなきゃいけないのか？
傷ついたのも悪意を向けられたのも、嫁だからなぁ。
出来事がこの前の母の日だったから早いうちに対処しよう。
母親に文句言おうって思ってたから。
嫁さんの距離置き発言も、絶縁宣言みたいに聞こえてしまったし
嫁さんの考えももう少しよく聞いてからにする。
どこかで、親に文句いう、嫁さんの味方だ、嫁さん喜ぶ、
て思ってる部分もあったから。
すぐに対処すればするほどいいと思ってたけど
ゆっくり時期が過ぎるのを待つのも必要だね。
ちょっと落ち着くわ。相談のってくれてありがとう。
シートの件・陰で妹や母親が悪口を言ってる事
話し合いは俺の考えの押し付けって事は
心にちゃんととめておく。
そろそろ落ちます。
どうもありがとう。
乙
何事も冷静にな。
今回の件は嫁の胸に収める
でも“しばらく”距離を置きたい
ダンナに代わりに騒いで怒りを代弁してくれとも
今すぐ仲を取り持ってくれとも言ってない
446親と嫁は価値観が違うんだから話し合うのは無駄だろ
今後嫁の心がほぐれたときに、修復しやすいのは確かだし。
喧嘩してもめるより、会わないほうがトラブルを避けられるって言う
嫁さんの心遣いなんじゃないかと思うんだがな。
今後のことを考えて、いらないトラブルを避ける姿勢は、いい嫁だと思うよ。
なんでもかんでも、お前が怒鳴り込んでいって、パフォーマンスすれば
いいってもんでもなかろう。
それよりも、今後こういう考えを持った親の場合、自分の子供が危険に
晒されることもあるってことを、446が覚えておいたほうがいいと思った。
万一のことを言えば、抱っこなんて何の役にも立たない。
むしろ、抱っこしてる方が危険な場合もある。
ちょっとの距離だから、チャイルドシートがなくても
大丈夫と判断する奴らがバカなのはもちろんだが、
抱っこして乗せて、「自分は間違ったことはしていない！」なんて
鼻息荒くしてる嫁もバカだと思うぞ。
目くそ鼻くそ。
同レベルのことをして、「私は正しい！アンタは非常識！」オーラを出してる嫁に
妹が不快感を持って母親に愚痴ったんだとしたら、
メールの内容はそこまでひどいものだと思わないが。
( ゜Д゜)・・・
そうか、車で5分の距離でも、
歩きだとかなりあるから、抱っこして歩いたとは考えなかった・・・
そうだったら、申し訳ありませんでした。
腹切ってきます。
嫁さんに聞いたら>>591や>>611のような考えだった。
俺の考えてた話し合い（相手に意思を伝える）ていうのは場合によりけりで、
今回はしないほうがいいって嫁さんの意見。
熱血単純バカなのもいいけど、時と場合によりけりだって嫁さんに叱られた。
でも怒りに行こうとしてくれた事は嬉しく思うって。
メールに関しては誤爆でもワザとでもどっちでもいい。
女が数人集まったら少なからずこういう事はある。
ただ今まで築いてた関係を修復する気持ちになるまでは時間がかかるので
しばらくそっとしておいて欲しいって。
きちんと嫁さんの意思を確認できてよかったと思う。
俺の意思だけで文句を言いに行ってたら嫁さんにもっといやな思いをさせてたと思うし。
アドバイスくれた人ありがとうございました。
>>616
車で5分で徒歩15分くらい。嫁さんが歩いて抱っこして連れて行った。
ちゃんと文章で書いてなかったから、わかりにくかったかもしれない。
男はつい頭に血のぼっちゃうよなぁ
幸せになWW
元スレ：【嫁姑】義理親子間の争い89【嫁舅】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1208875372/
嫁の考え方を心が狭いって言う、旦那の心が狭い。
ていうか馬鹿。
「嫁は心がせまい」って思ってたはずなのに
最後の方は都合よく「俺も怒ってるんだ！」ってことになってて失笑
典型的な男の態度と思考
男ってなんでみんなこんなに馬鹿なんだろう・・・・
大事な事は見て見ぬ振り
自分の事は棚上げ
でも俺ら理知的だから(ｷﾘｯ
本当に馬鹿の中の馬鹿な生物だよなー男って
嫁さんこんなバカと夫婦続けるつもりなんかな・・・・
結婚したら、嫁さんの味方になれよ。
この場合は嫁さんの方が正しいんだから尚更。
なんか凄く勘違いしてる気がするんだけど？
嫁が怒ってるのは夫に対して（姪になにかあったらどう責任とるの！）
悪いのは報告者で、謝る相手は嫁じゃなくて姪＆妹
「妹にも謝っておいた、二度とチャイルドシートなしで乗せないよ」と嫁に報告する
これがチャイルドシートに関する答えじゃないかな
さて、問題は誤爆メールの方だね
これはあきらかに嫁イビリ
嫁は自分に対する本音の評価を知ってしまった以上、
今までみたいに笑って対応できないから距離を置くのは当然だよね
それとも真っ向から衝突して欲しいのかなｗｗｗ
※４
仕事のできる男は物事の本質を捉えられるから、こんなバカなことはしないよ。
希に見るバカだからまとめに載るほどなわけで。
誤爆だからこそ本音だと思ってしまうっていうのが分からないんだな
嫁が賢い分、旦那の理解力のなさが気の毒だ
※4
まったくね
まともな男はごくごく一部よ
残りは救いようのないクソバカゴミオスの群れ
この旦那、言葉の端々に無自覚な傲慢さと自己チューが表れててゲンナリなんですけど…
バカだし
そんなだから理屈が解らないし
はっちゃけやすいし
浅はかだし
こういうのに対して「正しい一方」の嫁が説得するのも難しいんだよね
２ちゃんがあって、良かったネッと
旦那の考えた距離を置くはいわゆる絶縁と呼ばれる物で
嫁さんの言ってた距離を置くは落ち着くまで疎遠にするって事だよな
そして普通は嫁さんの言ってる意味で受止めて解釈すると思う
自分の物知らず＆短慮を棚に挙げて嫁さんを心が狭いと内心思うなんて
こいつホント馬鹿で頭悪い
やっぱ5分くらいならチャイルドシート無しでも、何て思うDQNは
どこまでいってもDQNなんだなぁ
賢くて心の広い嫁さんじゃないか
報告者は頭が悪くて鈍感で融通の利かない男だし
報告者の母親と妹は傲慢で底意地の悪い嫌な女だが
15分も抱っこして歩くとか、ほんと律義で誠実な良い嫁さんだな
しゃべれるような年齢の姪っ子とかくそ重いだろうに
しかしこの親にしてこの子ありって感じだな
報告者も妹も非常識な親の血をひいちゃってるねドンマイ
旦那は少々アホの子だけど、気団板だともっと鉄板クズも多いから
さほどひどいとは思わなかったな
嫁さんは姪を送っていったことも
誤爆メールをおおっぴらにせずしばらく距離を置きましょうってことも
どっちも人間できてるっつーかすごく大人力の高い人だね
女は感情で喋るって言うが
正直男の方が感情で喋る奴ばっかだわ
リアルでも2chでも
煽りにしろ文句にしろ感情論ばっか
姪御さんいくつなんだろう
こんな都合の良い馬鹿でも、それを補うほどの良いところがあるんだろうな、じゃなきゃこんなに賢くて優しい嫁さんが選ばないだろ。と思わないとやってられないな。
メールが誤爆か意図的か・・・
重要なのはそこじゃないだろｗｗｗ内容だろｗｗｗｗｗ
こんなバカでも結婚できるんだよなぁ。
義務じゃない。
赤ん坊連れてバスやタクシーに乗車することは、この嫁さんどう思っているのか。
法律違反でないなら問題ないのか。なら嫁さんが運転する車でないなら関係ないのじゃなかろうか。
※21
短時間でも警察に見つかったら？
バスに乗る時だったら抱っこひもとか使うし、そうそう投げ出されない。
子どもと一緒にタクシーなんて、病院行くときぐらいしか使わないよ。
※21
お前は二種免をナメ過ぎてる
別れろ
グズグズとうぜえ男だな
てめえの母親の根性はネジ曲がってるんだよ
認めろよ
怒りに行って嫁に呆れられるルートがよかった
嫁さんのために