嫁から「義母さんの前では私を庇ってよ！」と言われたがお袋の前で嫁を庇うって難しいよな…今までお袋の意地悪も見て見ぬフリしてきたから…

さっき嫁に
旦那は私の味方してればいいの！
たとえ私の方が悪いかなという事でも義母さんの前では私を庇ってよ！
後で私の知らない所で義母さんにフォローして構わないから！

と言われた。

お袋の前で嫁を庇うって事、難しいよな。
今まで嫁が悪いって事なくお袋の方が意地悪って感じだったが見て見ぬフリしてきたから。

息子としては出来た息子だが夫として失格だとさ。

嫁があまりに母を悪く言うから
｢じゃぁここに連れてきて謝らせるよ！それでいいだろ!!｣
と言い返したらバカすぎて話にならない！だと。

いや、母親を呼んで話し合いをさせたらいい
お互いの正当性を言い合い納得させたらいい
その後、どうやっていくといいのかを考えさせるとよい
親だから嫁だからという立場を外して、どちらが正しいかジャッジしろ
修羅場になっても今後の付き合い方の参考にはなるよ
親の姿も嫁の姿も冷静に見れる
お互いに理解しあってほしいなら、話し合いという名のガチンコ席を設けるべき
これ以上間に入るの面倒くさいでしょ。当事者同士でやらせろや

当事者同士の争いに、他人（夫）や第三者が入るほうが問題
小さい問題のうちから、当人同士で話し合いさせる機会を作ることが大事

第三者や夫が間に入ったところで、当人同士が納得いかなければ繰り返す
嫁と姑でパワーバランスのゲームをしているわけだから
双方が話し合い、ぶつかり合い、お互いの距離感を掴むことが大事
首を突っ込みたがる野次馬根性は偽善、欺瞞
首を突っ込みたくなくても巻き込まれるのは、問題解決思考能力が欠如
家庭内のリスクマネージメントを学べや

結婚って、親に対しては
今まで育ててくれてありがとう・・・。
でもこれからは、嫁が一番大切で、あなた達はその次です
って宣言するようなもんだろ。

この宣言を理解していないヤツが多い。親もね。

嫁｢一度だけでも良いから義母さんの前で私を庇ってよ。
そうしたら私は自信が持てるの。
親子なんだから、その後私のいない所で義母さんと仲良くして構わないから。｣
と言うけど嫁の居る前で母に注意するなんて出来ないよな。

母の手伝いを毎週末させられてる嫁見て可愛そうだなと一度思った事あるんだけど
直接母に注意したことはない。
嫁に来たんだから母の使いになるのは当然の義務だよな～と思うから。

嫁さえ我慢して黙って言うことを聞いてくれりゃ万事上手く行く。

嫁を庇うと言う事は自分が(夫)悪者になっても
庇うことなのか…？

嫁にとっての正義の味方にはなりたくないのか?
それとも嫁には別に味方扱いして貰わなくてもイイって事なのか?

オレは話が自分に不利になったり自分の立場がわるくなったり
そういう時は隣にいる嫁の欠点を全面的に出し嫁のせいでそうなったと
嫁の行動言動の悪いことを説明して自分を守るようにしてきた。

嫁には｢幼稚園児が一生懸命僕は悪くないんだ！と頑張ってるみたいだね。もう、いい！｣
と、不評を買ったが、みんな自分が悪者になるの嫌じゃないの？

親とかにその場でどう思われても別にたいしたことないし
（だって親だし。親は結局どう転んでも息子は可愛いもんだし）
嫁守ってやったほうがいいやつっぽくて気分いいじゃん。
親とは別居だけど嫁とは同居してるわけで
嫁と雰囲気よくしといたほうが毎日気分いいし。

つーか嫁にとってはもう立派な悪者になってるだろ。

悪者で卑怯者で卑劣でやってる事が幼稚園児並。

結論としては168は最悪。
嫁も168を信用も信頼もする気にならんし
そんな事を外でも繰り返してたら
そんな奴に仕事は任せられんし部下にもいらんな。

嫁と母の話をすると話し合いにならず
｢じゃ私も実家優先にして親孝行する！｣
｢それは困る！｣
と平行線。

そんなしてたら嫁、適応障害とかになり夫婦でカウンセリング受ける事になったんよ。

カウンセラーに｢旦那さんが変わってあげないとね～｣と言われたもんで
予め嫁の欠点を箇条書きしていたのを用意してそれを読み上げたら
うん、うん。と聞いてくれた。嫁は黙っていた。

なのに最終的に｢もう少し社会を広く見た方がいいね｣とカウンセラー。

じゃ何が何でも嫁が正しくて俺と母が間違ってるってことなのか!?

｢もう少し社会を広く見た方がいいね｣
社会人なのにそれ言われるって致命的だな

｢じゃ私も実家優先にして親孝行する！｣ 
｢それは困る！｣ 

この2文で夫婦関係が推測できるなw