旦那に浮気がバレ必死に謝ってたら許してくれたけど我慢できずにまた浮気したらすぐにバレて離婚と言われ家を出て行かれました

でも、それ以来旦那ができなくなってしまいしました。
旦那は時間がたてば大丈夫だと思うといっていたし、私が原因なので、
旦那を責めるつもりはありません。

でも、彼とはもう会わないと言ってたのですが、メールが何度も来て
てどうしてもHしたくなってしまい、また浮気してしまいました。
もちろん一度だけなのですが、旦那にバレてしまいました。

すごい反省したのですが、もう信じられないといわれてしまい、
旦那は住所を伝えず出て行ってしまいました。
子供も育児とかむしろ旦那のがして可愛がってたし、様子を見てて
私が旦那をいじめているととったみたいで、旦那についていくといい。
一緒に出て行くことになりました。

旦那出て行って、もう彼とは一切連絡を取っていません。
私は大学出てすぐ結婚したからしばらく働いてないし、いまさら自立とか無理です。
それに、出て行って旦那と子供がいない生活は辛いし、本当に後悔と反省をしました。
もう、浮気はしないと本心でいえる気持ちになったんです。

でも、先日離婚届けと、「後日手続きをしにいくので、家を明け渡すように。
子供も望んでるから旦那が育てる。」という、事務的な内容を送ってきました。

電話出てくれないし、もう元に戻ることは難しいのでしょうか？
こっちが、印鑑を押さなければ離婚は成立しないんですよね。
あと、どうしても離婚になってしまった場合は、こちらが原因な場合は、
慰謝料とかの生活費はもらえないのでしょうか？

自分が性欲に負けたのを浮気相手のせいにしたり，セックスレスの
せいにしたり，そういうところに吐き気がする。

旦那さんが流されず，賢明な判断が出きるように祈ります。

自分の友達にまで迷惑をかけられたら愛想が尽きる

相談女っているからな

昨日の報告だけしておきます。
あの後、旦那の友人に改めてお願いをして、今日会えることになりました。
旦那の友人は、旦那が忙しい時に子供と私を遊びに連れて行ってくれたり、
色々相談にのってくれたりして、前からすごく良くしてくれていていたので、
>>554 さんがいうようなことはありません。
恥ずかしながら理由を話したら、とりあえず謝るしかないね。と話していました。

今日、旦那と会い話しました。
子供は、私と会いたくないと言っている。
不倫を知っているみたいで、旦那に別れろと言った。→旦那は言ってない。
子供は小学３年だし、もうそこまで分かってること、嫌われたことが本当に辛いです。

私は、
・お金じゃない。すきなのが改めて分かった。旦那とも子供とも一緒にいたい。
・もう心から後悔してる二度としないから、もう一度一緒にいさせてください。
とひたすら謝りました。

旦那は、
・やっぱり信用できないし、一緒になれないし、いい結果になると思えない。
・まずは経済的に自立してほしい、安定するまで面倒見るから、
きちんとした仕事して落ち着いてほしい。
・それで、３人で落ち着いてから結論をだす。
と、いうことで今すぐの離婚は思いとどまってくれました。

明治です。
旦那は450万くらい。
彼は33、私と旦那の1個上です。
旦那とは同い年ですが、私が学生してた時にもう働いてたので
当時からずっと大人でした。

彼とは連絡取ってないし別れています。
その電話は既に解約しました。
むこうももう連絡取る気はないはずです。
最後にスゴい責めたら、なんかメソメソ泣いてたので。
旦那は、彼のことは聞きたくもないから口に出すな！！と言ってます。
こちらから話はできないです。

旦那の友人には本当に以前から頼りっぱなしでした。
取り引き先の小さいデザイン会社の手伝いだから、ゆっくりしてるし
私にあってそうと言ってました。
仕事頑張れると思います。

もう寝ます。今日は疲れました。
もう書き込みません。

お騒がせしました。

ちょっと聞いたら、弁護なんぞ必要ない、親権争う気か？と逆に聞かれたので、
私には権利ないけど、それより離婚したくない。といいました。
お金は、お前から取ろうとは思わない、それより働け。といってました。

旦那は弁護士を入れてたら、絶対にいるっていう。

あんたの旦那度量が広いと思うんだがな。親元に強制送還後、容赦なく
離婚手続き＆慰謝料請求コンボでも文句いえない。

旦那に捨てられそうなのがつらい、子供に会えないのがつらい。

自分の事しか考えられないのかよ。

先日は、旦那の友人と飲みにいきました。
最近辛いだろうから、ということでお酒をご馳走してくれるとお誘いがありました。
沈んでいてお酒はあまり飲めませんでしたが、旦那の友人は暖かくて優しくて
少し元気がでました。

しばらくしたら、仕事の話しになり、そして旦那の話になり
旦那と先日話したそうです。
旦那がどれだけ辛かったかを切々と訴えてきました。
私が浮気されても気にならないのか聞いてきましたから、耐えられないと答えました。

勝手な話なのですが、私は旦那が他の女としたら絶対に許せないです。
旦那は私が初めての相手ですし、私以外は知りません。
女は、過去も未来も私だけであって欲しいのです。

でも、どうしてもダメだったら身を引いたほうがいいと言われました。
私は、そうしますとうなずきました。

今日は仕事の話を聞きに行き、そこで働くことになりました。
はじめに聞いてたところと違う名前でした。
老夫婦のやっているデザイン会社で思ったより地味なのが残念でした。

でも、紹介だしのんびりしてたので、私でも出来そうな内容なので受けることにしました。
早速少しお手伝いをしましたが、写真が趣味だったので、お願いされたこと以外にも、
PhotoShopとか手伝いました。
仕事は何とかなりそうです。

明日は旦那と会ってきます。

旦那だけでなく世間からみても常識的にアウトだろ
常識人はやましくなくても、まず自分の立場が誤解されないように考え行動する。
本当に反省してるなら、特に今の時期は慎重に行動するべき、相談するなら、
一番親身になってくれる身近な両親、自分の都合の悪いことは言わず問題解決は無いだろ。

515といい異性との相談を勧めるクズといい、貞操観念のない「ゆとり」にしか見えない

旦那の気持ちは変わらないことが分かった。自業自得。
気持ちを受け入れた。
これから一緒にいれないこと、旦那が他の人と一緒になることを考えたら気が狂います。
今まで自分がしてきたことで、本当に取り返しがつかないこと悟った。
自業自得だった。
受け入れると、旦那は泣いてたけど、涙が出せんｗい。

その後娘と会った、3人で暮らしたい。と言った。謝った。
ママが好き、嫌いってごめんなさい。と泣きじゃくってた。
途中からずっと嫌いにならないでと。泣きじゃくった。
自分を殺したくなった。

夕方になると、気が狂いそうになった。
死にたいとおもったけど、娘の顔が浮かんだ。
旦那の好きなダウンタウンの罰ゲームを見たけど、旦那が笑ってた。
TVに映る親子連れおｗ見ると、自業自得だった。

夜になってお酒を飲んえるけど、辛い。
こんな時にも2chに書き込む自分がいやだ。
書いても楽にはならないけど書かずにいられない。
話せる友達がいない。
自業自得

もうこうなったら、夫婦という形式は壊れても
せめて後になって、たまには3人で笑って食事でもできるように
なる事を目指しなよ

まぁケリつけたら515も新しい人見つけな。
キチガイが一匹騒いでるけど、心を入れ替えればまだまだ全うな人生をやり直す余地はあるって。
元旦那の事とか子供の事で心苦しくなる日も来ると思うけど、それはまぁ代償だから。

散々このスレを妨害してしまい、申し訳ありませんでした。
後はご相談する内容でもないし、私の書き込みを不快に思われているかたも多いので
これを最後に書き込みをしないようにします。

本日は、旦那の両親がいらっしゃいました。
私は高校で母が結婚後父も他界し、その時旦那のご両親は娘のように思っていると
仰ってくださり、実際に本当に可愛がってもらいました。
私も旦那も一人っ子なので、娘のように接して頂いた両人へは大変感謝しており、
裏切ったこと本当に恥ずかしいです。

ご両親は事情を聞いていなかったようで、私の様子を見て驚いてました。
また何を喧嘩したのか分からないが、子供が泣いてるから、
折れて欲しいと言われました。
私は、事情を説明し土下座することしか出来ませんでした。
申し訳なさと恥ずかしさでまともに説明も顔をあわせることもできませんでした。
旦那の両親はずっと絶句していました。

帰り際にお義父さんが、
してしまったことだし後は息子次第だが子供のことを考えて慎重にして欲しい。と、
お義母さんが、
信じられないけど、私のことは大切に思っている。変わらない。と仰ってくれました。

身体を大事にと労わってくれました。
私は頭を下げることと申し訳ありませんとしか言えませんでした。

はじめに書き込んでいたような、頭が空っぽの舐めた態度も考えも、
忘れてはならないと思うのです。
このことを忘れないように、今の気持ちを持っておくように、
公開してしまうために書き込みます。

私は旦那を完全に裏切りましたが、今回の浮気で離婚になるという現実感が
なかったんだと思います。
旦那は、気持ちを2度にわたり踏みにじった私に対して旦那は、
しばらく生活費を出してくれます。
私の仕事の世話や話し相手になるように、恥を忍んで友人にお願いをしてくれました。

子供はまだ3年生なのに、すべて私の不貞のせいで、親を怒らなければならない、
そのせいで私に嫌われることを怖がって泣く、両親の離婚なんて惨めな気持ちを
味あわせることになります。
子供は何もしていないのに、私がこんな思いをさせるのです。
もうこれ以上恥ずかしい姿は見せられません。

これからは、1人で生きていくのですが、旦那と娘のためにできることを
していきたいと思います。
もちろん、できることなどないと思います。
せめてこれ以上恥ずかしい姿は見せないようすること。
もし、必要があるときにはできることをしたいと思っています。

皆さんが罵るように、私のレスを見てもどれだけふざけた考えをしていたか
よく分かります。
これから反省して少しでも生活と心を改めたいと思います。
お騒がせして申し訳ありませんでした。

なんで？なんでそんな人たちを2回も裏切れたの？
なんでだよ…

当時は夫は絶対に離婚しないと思っていましたが、２度は許されず夫は子供を連れて
家を出てしまい、仕事をしていなかった私はさんざんな目に会いました。
とはいえ、離婚後も仕事が安定するまでお金を出してくれていたり、
友人経由で職の支援をしてくれたり、浮気した後に夫が素晴らしい人だと気がつき、
非常に後悔をしました。

子供に会う度に、夫にお詫びの気持ちと若干ですが子供の生活費の手紙を
渡してもらっていましたが、今年やり直すことができることになりました。
私は幸いなことに、やり直す機会に恵まれましたが、当事者も何より
子供を不幸にするので、浮気している方は本当によく考えたほうがいいと思います。