実家が寺で母が嫁に色々と教え込んでいるんだが「お義母さんが死ぬまで嫁業は休ませてもらいます。以上 」とメールが来た…

こわ。

祖父母は息子にめぐまれず、寺の次男に生まれて
僧侶資格のある父を婿にとって寺を継がせた。
母は俺が小学校に入学したころ、病気で急逝。
女でが必要ということで、祖母の縁故から母の従妹にあたる女性が後妻にはいって、
それが今、俺が母といっている人。
継母だね。

俺は寺を継ぐのだけれど、現在、父親が現役だし、
そんなに収入があるわけでもないので、俺は兼業で別の仕事もしている。

嫁業というのは、寺のあれこれを覚えること。
寺に嫁にはいったら一からいろいろ覚えなくてはならないことがたくさんある。
お茶やいけばなも習って、そのほか、寺の事務的なこと、檀家さんの調整、
檀家さんのご婦人たちのとりまとめなど。

そういうのは姑が嫁を仕込むんだ。
少なくとも、近隣の寺ではそういうことになっている。
で、嫁と母ががんがんやりあっているわけ。

嫁はすでに争いさえ放棄する覚悟なんだから、
スレ違いという気もする

そんな母に育てられたから、俺としてはちょっと窮屈だったとかもあって派手なタイプが好きで。
で、つきあったあと親に紹介したときからあの子で務まるの？
っていう不安を口にはされていたんだよ。
でも、母が継母が結婚を妨げたとか言われるのは嫌だし、嫁の躾もできないと
檀家さんに後ろ指さされるのは・・・といって、嫁にいろいろ言っていたのは確か。

一方、嫁は派手で、甘やかされて育ったタイプで、古臭いことが嫌いで流行が好き。
まずは、ここは仏様をまつってあるところですから、伸ばした爪を切って、
マニキュアをとりなさいといわれたのが戦争第一発目。
その類の小競り合いは日常茶飯事。
今度は何でもめているんだろう。

家のことはやらないでいい、って言ってたなら嫁に非はないよな。

しっかりしろよ話し合え

最初から寺の嫁のつとめがわかっている女性なんてほとんどいないから
皆、嫁いで姑から一からならって行く。
嫁の親も、何もできない娘ですがお母さんよろしくお願いします
十分に仕込んでくださいと母に頭をさげていたし。

言っては悪いけれど水商売あがりの女性が嫁いできて
皆、悪口いっていたが、見事につとめあげているケースもあるし。
水商売の女性ってのは覚悟が違うのかもしれないね。

少なくとも、友人たちの家では、おい大丈夫か？って女性でも
みながんばっていて失敗例って聞かなかったから、深くも考えなかった。
逆にそこにこだわって見合いを繰り返している人は、ずっと独身ってケースが多くて。
産むより案ずるが安し。結婚してやってみたら出来るもんだって見解が多かった。

家のことはやらないでいいなんて、一言もいってないし、嫁もやる気まんまんだったんだけれどね。
僧侶をしないという選択肢には自分にはありえない。
僧侶の仕事に誇りをもっているしどんなに収入が少なくても自分にとっては天職。
嫁とどちらをとるかといわれたら、たとえ寺は継げなくても、嫁に出て行かれても、
僧侶として生きていくつもり。

は？そんなこと？って程度で急に怒り出すところがあるので話をきかないとなんとも。
また後で報告あればします。

どんな仕事だよ！

自分は僧侶だけでは食べていけないので、別の仕事もしているんです。
その仕事が終わってからってこと。
では落ちます。

寺の嫁でも派手でマニュキュア塗っててもいいのか
ダメなのか、お前と嫁が考えることだろ。

寺にあわなそうな嫁と結婚しといて
母親に嫁を変えてもらうの丸投げ。
それを嫁姑問題とはな。

やっといろいろ事情がわかったので報告しておきます。
嫁がなんというか露出の多い格好でばっちりと化粧して買物していたのを、檀家さんが見た。
そして挨拶したのにだれ？って顔して知らん顔したらしい。

で、若和尚のお嫁さんはホステスみたいに派手だ。
挨拶もしないとかいう話を、母の耳に入れたらしい。
それで母が「僧侶の妻は、寺の中だけきちんとしていればいいのではなくて、
24時間きちんとしてなくてはいけない。僧侶が僧侶の仕事しているときでなく、
普段から自分を律しなくてはいけないことと同じ」と諫めたらしい。

で、嫁の言い分は「寺の仕事をしているときは、地味にもするしきちんとする。
別にだらしがない格好じゃなくて流行の格好しただけだし、私もプライベートは好きなことしたい。
檀家さんの顔も全部覚えてないし、知らない人から挨拶されてもなんか気持ち悪いから
いちいち挨拶もしないこともある。寺でおしゃれはできないんだから、普段くらいおしゃれしたい。」
とこういう趣旨だった。

で、皆が父がへたれとか書いていたので、父（住職）に相談した。
健在である祖父（前の住職、隠居と言う意味で東堂とも言う）にも。

父は婿養子なんで、家ではおとなしく女性のことには口を出さない。
それから、母は、前も書いたが、自分の実母の母方の従妹なので、
嫁姑といっても、実の伯母さんと姪。（実母は姑でなく実の親子だ）

（実際に本山でも庫裏の仕事は庫裏の僧侶がやって、
法要などの担当の僧侶は口を出してはいけない。）

嫁姑でなく、言ってみれば、職場の上司と部下、僧侶の世界で言えば、先輩僧侶と後輩僧侶。
—僧侶の世界ではどんなに理不尽でも口答えをしてはいけないし、
暴力で教えられることなんて日常茶飯事—

祖父は父の親ではなく師匠だし、父は自分の師である。それと同じこと。
もちろん母と嫁の間に暴力や理不尽はなくただ見解の相違ではあるが、
他人が師弟関係に口をはさんではいけない。
庫裏の問題は庫裏で解決してそれが解決できないときは、住職が解決すべきことで、
下っ端の自分が口を出してはいけない。

確かにそれはそのとおりで、おろおろした自分が未熟でした。と返事した。
祖父も父も夫婦のことに母が文句を言ったら、それは自分が仲裁にのりだせと。
例えば、子づくりとか、子育てとか。家の中で着ている服とか、自分の別の職業の関係のこととか。

これを嫁にどう伝えるかは、熟慮を要するところだが、
おおよそ、祖父と父のいうことは正しいと判断したので、ゆっくり嫁に話していくことにします。

嫁のために何とかしてやる気持ちがないのなら、夫婦であり続ける意味が全くない。
これは嫁もそう。嫁も、坊主のために無理してやる気持ちがもうないんだよ。

何かもう、いろんなことがわかってないよ、坊主。
そんな馬鹿でよく人に教え諭す立場になれるな。
これからは坊主見たら鼻で笑うようになるかも試練、俺。

前にも書いたけれど、嫁の両親にも説明し、
「自分が僧侶であることは、家庭よりも優先しなくてはなりませんが」と言ったところ、
「嫁ぐという以上娘もそういう覚悟ですのでよろしくお願いします」と言ってきた。

母にも「何もできない娘ですが、お母さん、よろしくお願いします」と。
で母も「できないことは全く問題ありません。大変ですが一つ一つ覚えてください」と。
結婚前に何度か実家に遊びにも来て、そのときは、地味な格好できていたし。
結婚して１年半くらいは、すごい一生懸命やってた。

母は決して祖父にも父にも自分にも言わないけれど、嫁が父に口答えしたとき
何度か父が「現代っ子だねえ」と自分に言った。

あんたの親父さんの言うことももっともだが、
現在の嫁と続けていきたければ、夫婦として話し合う、という
柔軟性も必要だと思う。
それが必要なタイプの嫁を迎えたのはほかならぬあんた自身だからだ。
それが出来ないなら子供が出来る前に別れた方がいい。
（こんな状況で子供ができるのを視野に入れていること自体
考えなしとしか思えない）

何もしないで状況が好転するのを待つだけなんて愚か者の
することだ。

とにかく今の書き込みからすると嫁さんの我侭としか思えないんだな。
公私の別がつけられない職業なんていくらでもあるし、覚悟して入ったはずなのに
頑張ってみたけどやっぱりキャミ（っつーの？）も着たい～、仕事は私流でやるわ～、
なんて考えでは、今の職場になじまないからクビ（離婚）、なんてことに
そのうちならないといいけど。
夫婦仲は良いみたいだけど、周りから追い込まれる怖れもあるんじゃないのか。
その点は母親まかせにしてないで、二人でよく話し合った方がいいと思う。