3ヶ月前にお見合いで結婚した嫁がボダっぽい…義母から「私に原因があるので娘と2人でカウンセリンに行きたい」と言われたのだが…

>>528
「厳しく」の中身がすごーく気になる
義母がボダで、嫁がボダというものを知らずに、
義母のボダっぷりを「厳しい」としか言い表せていないパターンかもしれない
シングルマザーってのが地雷臭いしね

「尊敬してる」「絶対に許さない」は、
義母が「躾」を建前にして暴れた結果、
嫁は義母から受けたことを「躾」なのか「暴れ」なのかちゃんと区別して認識出来なく、
結果混同した認識になってるのかも

あるいは単に共依存とかね
「絶対に許さない」とか言いながら一緒に買い物行ってる時点でおかしい

てか結婚までした子を未だに自分がどうこうしようってところから、
義母がボダ臭い
カウンセリングに行くだけなのに引き取る意味も分からないし
嫁の結婚生活を妨害したいだけに見える

義母がガチボダで嫁はアダルトチルドレンってパターンも考えられるから、
引き取りに関しては嫁の意思もちゃんと確認したほうがいいと思う

レスありがとう。
>>530氏の推論ははっとさせられました。

義母も小さいころから父親に当たられたりしていたらしくて、
自分の子供だけはまともに育ってほしいってことで強く当たってたみたい。
でも嫁曰く、小さいころ目が別れた父親に似てるのが腹立つって言われて
叩かれたことがあるって言ってたんだよなあ。

できれば嫁を支えていきたいんだけど、俺がもともと人の言ったことを
そのまま受け取るタイプで、嫁の虚言には苦労してるのでボーダーを支えるのには
向かない性格じゃないかと思えて葛藤してます。

気団スレみました。
みんな俺より我慢して頑張ってるんだよなあ。

>>532
お見合い結婚という時点で、奥様は母から厳格に育てられ、自由恋愛を
楽しめない育ちだったのかなと推測してしまう。

旦那から冷たくされた母親は、娘や息子、子供で心の隙間を埋めて、特に娘とは境界線を
引けず、母娘共依存になりがち。母が支配してる時もあれば、娘が何でも母に相談し
母に決めてもらわないと自信が持てないと、何でも母を頼りにし、母を動かす場合もある。
主導権が母に移行したり、娘に移行したり。要するに母と娘はまだへその緒で互いにつながってる
感じでしょうね。カウンセラーが娘さんをお母様からうまく独立させる腕があるかどうかでしょうけど。
だったら、むしろ娘が実家に帰るというのは逆効果な気もするんですけどねー。

嫁の虚言というのがちょっと気になりますが…。

>>534
本人は男性恐怖症だと言ってました。
それでも大学の頃には一人付き合ったことがあるとか。
義母が任せろといっていたので俺は障害に気がつかないふりをしていましたが、
その結果が>>533なのでやはり自分が向き合おうと思います。

>>535
お気の毒ですね。
奥様は自分には悪いところがなく、悪いのは母か旦那と思っている点は
毒親育ちでも同情しかねるかも。

母親（時に娘溺愛父親も）が娘に共依存してて娘を取られたくなくて
旦那を悪者にして離婚をそそのかす事は、子供溺愛家庭にはよくある事
だけど…
家庭問題の心理学の本に書いてあったけど、結婚とは縦にある線（親子）に
横線（夫婦）を入れて十字にして縦の線を切る覚悟が出来て成り立つものだとか。

娘を支配しようとする母も害だけど、母から卒業する意思が奥様から感じられないような…
旦那さん一人を悪者にすれば奥様の心は楽でしょうけど（誰か一人を悪者にする白黒思考、それがボダ）
母を断ち切り旦那さんときちんと夫婦になる覚悟が奥様にも必要なのに。

奥様が旦那さんのために苦しくとも母から卒業しなければという
葛藤があれば旦那さんにもチャンスはあると思うけど…。
その葛藤から逃げて一人を悪者にしているうちは、一人前ではないような。
母のせいにしたり、旦那のせいにしたり。自分がない。自分では責任追わず母に
責任を負わせる。母と娘でどっちが主導権握ってるのかわからないけど
誰かを攻撃する時に母娘でタッグ組むので母娘共依存はやっかい。

母娘で一緒にカウンセリング受けるより、旦那さんと奥様で夫婦カウンセリング
受けた方が建設的な気がするんだけど。

で、お義母様は一人で受けるか再婚した旦那と一緒に受けて母娘関係から卒業した方が、
夫婦主体の健全な家族になりそうな気がするんですけどね…。

>>538
レスありがとうございます。
義母はもともと結婚には積極的に賛成してくれてたんですけどね。
同居の話も一切出てこなかったですし。

カウンセリングは僕がついていこうと思います。
本人もカウンセリングを受けること自体は前向きみたいなので、
なんとか克服してもらいたいと思います。

>>539
がんばってください。
克服できるといいですね。