嫁の浮気が発覚した…鬱病持ちな俺と結婚してくれ支えてくれ信頼していただけにショックが大きく再構築か離婚かで悩んでいる…

長くなって申し訳無いけど、何でも良いから意見が欲しい。

俺♂28、嫁♀29、相手(独)♂29
今年の3月頃から肉体関係あり(月1～2回程度)。
会うのはもっと頻繁。
相手は嫁の(そして俺の)昔のバイト先の社員。
11月頭の時点で発覚して、それからは会ってない(と言っている)。

俺は鬱持ちで、大学も鬱で中退、就職先でも2年前から今年の2月まで鬱で休職。
復職してからも休みがちで、経済的にも少々まずい状況になってた。
事実、俺の親から若干借金している。
そんな俺でも(鬱のことを知ってて)結婚してくれた嫁には感謝してるし、
信頼していただけに、今回の事がとてもショック
(結婚したのは1年半前、その前に6年半付き合ってる)。

ショック療法なのかなんなのか、休みがちだった会社は1ヶ月休まずに行けてる。
ただ、心はものすごく辛い。
毎日死のうかどうか頭に浮かぶ。
今死んだら、嫁に一生消えない心の傷を負わせることができるんじゃないか、とも思う。
せめてもの俺の復讐。
鬱との付き合いのうちに、そんな衝動を抑えるのには慣れたけど。

嫁曰く、鬱の俺を支えるのに疲れたんだそうだ。
逃げ場が欲しかったんだそうだ。
鬱の俺を支えよう、と覚悟して結婚したは良いけれど、覚悟を上回ってたって。
あとは夫婦のコミュニケーション不足(これは俺にも責任があると思っている)、
抗鬱剤の副作用でEDになったせいでのセックスレスなんかが原因。
誰かに愛されてる、って実感が欲しかったって。

発覚後2日ぐらいはお互い考えたこと話し合ってたのに、
嫁が飲まず食わず眠れずの状態になってしまい、
「この件を考えるとひどい頭痛と吐き気がして何もできなくなる」と言ったので、
この件の話が一切できなくなった。

1回だけ、考えてることを書き留めたノートを見せてくれた。
最初は不倫をした言い訳(俺の鬱が不安だった、逃げ場が欲しかった云々)、
次は不倫をしたことに対する後悔
(これはたぶん俺が「言い訳ばかりしてる」と責めたせいだと思う)
あとはこれからについての不安とかだった。

「今は精神的に不安定で、正常な判断ができないから、信頼できる知り合いに相談して、
自分の心を整理してから話したい」とも書いてあった。
聞いたら、その知り合いとスケジュールが合いそうなのは年明け以降だそうだ。

おかげで、こちらはこの件について何も話ができずに、悶々とした状況が
毎日続いている。
嫁は年明けに相談して心を整理して、だから2月頃までこんな感じだろう。
俺の心がそれまで耐えられるか分からない。

結婚前も含めると長い付き合いだし、最初は再構築しようかとも思ってたけど、
最近は離婚した方が良いのかな、と思い始めてる。
鬱は再発する可能性が高い病気だし(現に再発してるし)、
今後の人生においても再発してしまうようだったら、嫁にまた負担をかけてしまう。
それだったら、子供もいなくてまだお互いに若い、傷口の浅いうちに別れてしまった方が
良いのではないかと。

今は嫁との何気ない会話すら辛い(ほとんど会話も無い)。
結局、今できることって、嫁の結論待つだけなのかな。
他に何か前に進める事って無いかな。

ちなみに、不倫相手に対する慰謝料の請求はする予定。
法律相談にも行ってきたし(証拠は確保済)、相手の住所も特定した。
離婚したら嫁にも請求するかは…分からない。

うん、今はツライだろうが、離婚したほうが良いだろうな。
支えるのがツライなんて言い訳だし。

不貞は不貞だ。弁護士入れてきっちりカタ付けてから、
人生をリスタートさせよう。

一緒に居て苦しいんだろ？
おまいさんの言うとおり傷口の浅いうちに
違う道を進んだ方がいいと思う　

つーか、友達と相談して何になるんだろ？と俺は思ってしまう。
自分の一生を賭けた大事な決断は、自分でとことん考えた末での
答えにしないと一生後悔しそうだ。
自分で決断したことなら後でどうなろうと「自分で決めたことだから」と
踏ん切りもつくが、友達に相談した結果なら「あの時相談しなければ…」と
変な後悔しそうで・・・俺だけだろうか。
普通は友達とかに相談するもんなんだろか。

大学中退するほどの鬱ってメタクソ重傷じゃね？
そんなの聞いたこと無い
とりあえず他人のことは置いておいて
自分の治療に専念すべき

昨日、ちょっとしたきっかけで嫁と話ができた。
おととい、嫁が仕事で深夜に帰宅したことを問い詰めた。
(嫁は保育園で仕事してて、いろいろ行事の準備とかを業務時間外に
しなければならないそうだ)
18時頃出かけて、何も連絡無しで24時頃帰宅した。
保育園とマックでミーティングしてたそうだ。

お前は自分の立場が分かってるのか、ただでさえ疑われてるのに、
何故「遅くなる」の連絡の一つも入れられない、18時～24時なんて、
仕事終わった不倫相手と会うのにぴったりな時間帯じゃないか、
そもそも6時間もミーティングなんてバカじゃないのか、
(長時間のミーティングは無駄、っていう自分の持論から)
とか言った気がする。

そうしたら嫁がキレた。
私の仕事のことでそんなこと言うなと。
まあ、正直保育園の事情は良く分からんし、ちょっと言い過ぎたかと思ったので
引き下がった。

ただ、外出するのはいいけど「誰とどこで何してるのか」ちゃんと信用させて欲しい、
って言った。
答えが、「ちゃんとメールで報告する」
悲しくなった。

お前今までそれで嘘ついて不倫相手と会ってたじゃん。
それじゃ信用できない、と伝えると、「どうしたらいいか分からない」
2,3日考えろ、って言っといた。
正直答えには期待していない。

嫁に今の気持ちを聞いたら、やり直したいそうだ。
俺は迷ってるけど、離婚したい気持ちの方が強い、って伝えた。

とりあえずやり直すための最低条件として
・外出時の問題(誰とどこで云々)を解決させること
・俺に普通の態度で接すること
(発覚から今までずっと他人行儀な態度で、それが俺には辛かった)
を伝えておいた(もう不倫はしないとかは過去に提示済み)。

俺に対する要望があれば聞くよ？　って言ったら、
・もっと話をして欲しい(うつ病の状態とか、その日あったこととか)
→俺：病気の状態とかあまり人に話したくない、事務職で毎日ルーチンワークだから
話すことなんて無いに等しい。
・もっと触れて欲しい(セックスできなくとも、抱きしめたり頭なでたりして欲しい)
→俺：今は無理。
→嫁：それは分かってるし、今は望んでない。
だって。

何でも相談できる親友を作れとか説教までされちまった。
余計なお世話だって怒っておいた。
今書いてると俺も少し意地になってたな、と思ったりもするけど。

昨日の話し合いでより離婚に気持ちが傾いた感じ。
あとの結論は自分で出そうと思います。
みなさんご意見ありがとうございました。

あと、俺の鬱のこと心配してくれてる方が何人かいらっしゃったので。

今は快方、社会復帰へ向かっています(この一件がどう働くかはまだ分からないけど)
考えながらこんな長文書けるまで復帰してる、ってことで。
合う薬も見つかったし、とりあえずどん底の状態まで落ちる、っていうことは無さそうです。
お心遣いありがとうございました。

ミーティングの事実があったかどうかなんて保育園の同僚に確認とれば判るじゃん
打てる手打たずにgdgd独り言書き込むのはチラシの裏にでもしとけ

それから

俺に対する要望があれば聞くよ？　って言ったら、
・もっと話をして欲しい(うつ病の状態とか、その日あったこととか)
　→俺：病気の状態とかあまり人に話したくない、事務職で毎日ルーチンワークだから話すことなんて無いに等しい。
・もっと触れて欲しい(セックスできなくとも、抱きしめたり頭なでたりして欲しい)
　→俺：今は無理。→嫁：それは分かってるし、今は望んでない。
だって。何でも相談できる親友を作れとか説教までされちまった。余計なお世話だって怒っておいた。

嫁の浮気は浮気は別にしてお前結婚に全く向いてないよ
他人と信頼関係結ぶ能力が無い

だが理由の如何を問わず不貞は不貞だ

いかに292が結婚に不向きで話し合いにもならない男でも
不倫していい理由にはならん
慰謝料減額を要求されても鬱を原因とするものなら大して減額もされまい

裏切ってはいない292を嫁は裏切った、その事実は変わらん
これこれこう言う理由だから他の男に又開いた
なんてのはいい大人の言い訳にはなるまいて
鬱が予想を上回ってこれ以上無理だったのなら、
協議の上、別居でも離婚でもすれば良かっただけのこと
恐らく間との逢い引きがいいストレス発散だったのだろうが
それではストレスや生活に疲れて覚醒剤に手を出すのと同じだ
やってはいかんことをしていい理由にはならん