シングルマザーだった嫁と結婚し連れ子を育てているが叱りすぎた時に自分の子供ではないからだろうか？と自己嫌悪に陥ってしまう

それに、自分自身でも、本当の父親ではないというコンプレックスがある。
何か事ある毎に、これは自分が本当の父親じゃないから
こう思ってしまうのではないと悩む。
頭の片隅には他人の子どもだという思いが確かにある。

ただし、だからといって子供をひきとって結婚した事を後悔はしていない。
例え自分の血の繋がった子供だろうと腹がたつ時はあるだろうし、
憎たらしいと思う事はあるだろう。
本当の父ほどではないだろうが、世間の父親と同じ思いを持っていると思う。

確かに本当の意味で父親にはなりきれていないだろうが、幸せにしてやりたいと
常に願っている。
本当の父親が与えるような愛情は与えられず、子供には申し訳ないと思うが、
それはそういう形の家族である以上はどうしようもない事だと思ってる。

現在の家族で感じる事ができる幸せを追求していこうと思うし、
色々と悩みはあるが幸せだよ。

後だしで申し訳ないが、妻は結婚はしていなかった。
子供ができて結婚しようとしたところを他の女を作って男が出て行った。
彼女はシングルマザーだったわけ。

で、実はうちの母親もシングルマザーで俺を育ててくれた。
一人で頑張って子供を育ててる妻が、母親に重なり好意を持った。
シングルマザーの子供が、シングルマザーと結婚する。
因縁だなあと思った。

で、妻の両親なんだが、母親は前夫との間にできた長男を連れ子として
当時独身だった父親と結婚した。
その後、妻が産まれたんだが、やはり連れ子と父親はギクシャクしたらしい。
何よりも父親の両親がその連れ子に対して冷たくあたったそうだ。

そんな話を聞いていた事で、ここで俺と妻との間に子供が出来たら、
また同じ繰り替えしにならないかが不安だった。
そして、母との事同様に因縁めいたものを感じ、この因縁は俺たちで
断ち切らないといけないと思ったんだ。

子供を諦めるのにはそんなに時間はいらなかったよ。
目の前に自分が子供と認めた子がいるんだからね。
もちろん、自分自身が差をつけてしまったらどうしようと思う怖さもあったし。

後悔はしていないけど、将来本当の事を知った時に子供がそれでも俺を
父親と認めてくれるかが不安でもある。
子供が一歳の時に同棲始めたから子供は俺を父親と信じているんだ。

でも悪い事ばかりじゃないよ。
妊娠期間がないせいか、妻と一緒になって10年だけど、ずっと恋人みたいな関係だよ。
妻とも仲良く、子供も素直。
幸せだと思ってるよ。

不倫の因縁みたいな話しあるけど、因縁て本当にあると思うよ。
自分達のした事のつけが孫子の代に出る事もあるよね。
うまく逃げ切った汚嫁や間男もいるだろうが、必ず別なところで痛い目をみると思うな。

一生不倫の事実を抱え
これから先の人生、真実をごまかしながら生きていくわけだし
ある意味シタ時点で敗者だと思うよ

正直言えば、日々迷いはありますよ。
妻の生理が遅れた時などは、妊娠していたらいっそと思う時もありますが幸いにして？
今の所は家族が増える事は無さそうです。
今後も子づくりという形での行為はないです。

特に血にこだわってもいません。
子供はわたしに外見は似ていませんが、性格などはソックリで、妻などには子供が二人、
兄弟のようだと言われる始末。

昔、父親になりきれなくて悩んでいた時に妻に父親に無理にならなくていい。
歳の離れた兄になってやってくれと言われ、開き直れました。
子供を叱りすぎた後に自己嫌悪に陥っている私のところにきて、
パパごめんなさいと素直に謝る姿を見て、血の繋がりなど関係ないと
子供が思わせてくれます。

こんな風に継母や継父となった人それぞれに悩みがあり、以前でた継母のスレのように
愚痴を吐く事もあると思いますが、それぞれに折り合いつけて生活してると思います。

子供を捨てていった父親は今どんな気持ちなのだろうと思い、
この板に野次馬にきてましたが、思いがけず自分語りしてしまいました。
これを最後にRomに戻ります。