・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
俺（３０歳・会社員） 妻（３２歳・会社員）双方の両親とも県内在住。
交際２年半で結婚。現在結婚５年目。借金なし。
・悩みの原因やその背景
妻が子どもを産む決心をしません。
結婚をすることになった頃は子どもの名前や将来の家族像など
お互いに話していましたので将来は子どもを作るつもりでした。
年齢的にも経済的にも落ち着いてきたので、半年ほど前にそろそろ子どもを作ろうかと
話したのですが、育てられる自信がないと言われました。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
頻繁に話すとプレッシャーになると思い、時間を置きながら何度か話し合いましたが
イエスとは言ってくれません。
自分の言い分は
結婚＝子どもというつもりではなく、妻との間に家族が欲しいと思っていること。
経済的にも問題ない状態であること。
育児を妻だけに押し付けるつもりはなく、最大限自分も育児をするつもりでいること。
などです。
妻の言い分は
子どもがいて家族で幸せな未来も想像できるけど、カッとなりやすい自分の性格から
イライラすると虐待してしまいそうで怖い。
仕事と趣味の両立が自分の生き方だけどそこに育児が入るとパニックになりそう。
恋愛も結婚も無縁だと思っていた自分にとって結婚したのも奇跡だったのに
その上子どもとか頭が追い付かない。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
妻に子どもを産んでほしい。
・特殊な事情（あれば）
妻の両親は再婚で、妻は義母の連れ子ですが、再婚した義父というのが
いわゆるDV男で、機嫌が悪いと家族に暴力をふるい、理不尽なマイルールの押し付けを
する人物でした。
今では牙が落ちたのか、すっかり落ち着いて、妻自身もようやく落ち着いてくれた
と言っています。
自分の子ども時代のトラウマ経験も影響しているのかもしれません・・
すみません長くなりましたがこのような状況です。
最初交際から５年と書いていた分の修正ミスです。
子供は諦めるんだな
タイムリミットが迫れば嫁が決めるだろ
命賭けるのは嫁なんだから尊重してやれ
虐待の連鎖って聞いたことが無い？
妊娠までは落ち着いていても子供が出来たらトラウマが再発するの。特に泣き声聞いたりしたら頭が
真っ白になるそうな。妊娠前から今のような心理状態の人に子供産めって無理難題では？
妻にたいして惨い要求してる気がするよ。どうしても子供が欲しいならそんな人を選んでは駄目。
知って結婚して自分がでも「結婚＝子どもというつもりはない」なら無理強いするのはおかしくない？
子供を作れば病む或いは妻が追い詰められるとしって共用は子供使って妻虐待してると一緒だよ。
子供が欲しいなら誠心誠意謝って別れてもらって別の人探しましょう。
でもこの妻は結婚前後あたりは子供の名前や将来の家族像を語ってる
だからこういう女性を妻に選んだのなら～は違う
落ち着いたら子供欲しいね^^→仕事と趣味が生きがいだから無理って掌返してるのは妻側
(妻が直接話した内容ね)
夫としては聞いてない、何とか考え直して欲しいとなるのは当たり前
でもトラウマかもしれないという懸念があるのなら、そこをしっかり聞いて話し合うしかないと思う
ただ子供を持つ持たないどちらでも片方が我慢をする結果になるのなら、後々の溝になるから離婚も念頭に置いておいた方がいいと思う
嫁さんは暴力の記憶ですっかり傷ついているのだからそれを癒すことからでしょう
持病があって妊娠出産が無理とされているならまずその病気を治すでしょ？それと同じ
子供を産ませたいから治せーじゃなくて、まず嫁さん自身が救われるために
妊娠出産に関しては、どうしても女性に一方的にリスクがある。
男性からの強要はできないよ。
ましてや虐待を経験していて、子育てに不安がある人を無理強いなんてできない。
男女不平等だと思うかもしれないけど、こればっかりは仕方ない。
うちは夫が実父DVの家庭に育っていて、やはり子供は持ちたくないと言っていた。
子供を幸せにできるとも思えないし、幸せな子供自体全く想像がつかないそうだよ。
まあ、父親が気に入らないと包丁振り回して、警察に駆けつけるような家だったらしいからしょうがないけど。
少なくとも、子供が育つ幸せな家庭とはどんなものかってのが
想像つくようになるまでは無理じゃないかな。
結婚前に子無しの約束でなかったなら離婚理由レベルだととおもう。
奥さん的には今がしあわせでこのまま暮らしたいんだろうけど
これから友達のとことかどんどん子供できてすくすく育ってくのみたら
347にはつらい人生になるかもね。
妻の過去も絡む内容だけにまわりに相談できる内容でもなく、ずっと一人で悩んでいました。
結婚生活を続けるうちにこの人との子どもが欲しい！という気持ちが大きくなってきて
離婚はできればしたくないです。
やはり妻のことは愛していますので。
もっと妻のトラウマを癒す努力をしないと、子どもを持つ持たない以前の問題なのかな。
主夫になって自分で育てれば？それでもだめなの？
子育てって大変だよ
そうおもったら離婚してトラウマ餅でない子供の欲しい人探して再婚したらいい。
嫁のトラウマ理由に離婚は酷いけど、確かに結婚前にはっきり子供持っていいと言ってるなら
嫁が結婚してみてやっぱり無理と思ったという仕方ない事情にせよ意思を変えたから頼んで
離婚してもらうのはありかと。
でも出来ないって言ってる人の強要とか、あまり欲しい欲しいって追い詰めるのは残酷だよ。
メンタルな病人追い詰めて言うこと欲しい物得ようは残酷だしちょっと自己中。いい結果は
産まないしね。強制されて作っても嫁は育児できないどころか、精神的におかしくなるかも。
「育児手伝います」って書いていたけどあくまでも手伝いますでしょう？嫁がぜんぜんできない
どころか嫁の看病が必要になったら破綻する。
どんなに主夫になったところで、男は妊娠も出産もできないんだから。
最初はまさにこう思ってしまいました。真っ白というか、えっ？と
妻によるとなにがきっかけなのかわからないそうですが一年ほど前 から
迷いが出てきたとのことです。
＞主夫になって
これは現実的な収入の問題で困難なのです。
可能なら自分が休職してでも子育てをしたいです。
ですが妻の収入は自分の半分程ですので、
妻が転職してなおかつ収入が倍にならないと今度は経済的に子どもを持てなくなります。
＞虐待の連鎖
やはりこれが一番大きいということですかね・・・
専門家に診てもらうことも考えはしたのですが、今言うと子どものためにというふうに
捉えるでしょうし、そもそもカウンセリングに行こうと言うのはなかなかハードルが高くて。
子どものことは置いといて今までどおり二人の生活を続けながら
お互いの気持ちの整理をつけるしかないのでしょうね。
妻が子どもを持つ気持ちになってくれるかどうか、自分が後悔なく子どものいない人生を
決断できるかどうか、それとも離婚という道を選ぶのか。
ふとした瞬間に手をあげてしまいそうになったり、趣味の時間がとれない事を子供のせいにしてしまったり、こんな自分が親だったら子供がかわいそうって色々考えてしまうんじゃないかな
おそらく妻の気持ちに一番近いと思います。
イライラしているとき子どもに当たってしまうことがあると思う。
でもその後当たったことに対してすごい自己嫌悪する自分を想像してしまうと。
＞これは現実的な収入の問題で困難なのです。
はぁ？ あんた馬鹿じゃないの？ブーメランでしょ
旦那は論理的に考えて困難だって思ってるかもしれないけどね、
それは困難なのではなく、仕事を辞めるのがあなたが嫌なだけなのよ
世間には定収入で複数の子どもを育ててるところも多いのよ
でも、自分はそんな底辺の子育ては嫌だ、子どもはきちんと金もかけて育てたいって思ってるんでしょ？
嫁とあんた、同じじゃん
嫁は嫁で、虐待なんかしたくないから子どもが欲しくない、育てる自信がないっつってんの
じゃあ、あんたが主夫になればって言うと、経済的に育てられなくなるとか
経済的に育てられない、じゃなくて、自分は仕事辞めてまで子どもを育てたくはない、今の収入を捨ててまで育てたくないだけ、なんでしょ
嫁もあなたも、どっちもどっちだよ
なんでキレてんの？
377の意見はもっともじゃん
実際お金がなきゃ子供なんて産めないよ
やったことのない子育てに自信や準備があるわけない
でも、若さゆえに何も考えてない考えないので勢いで産める。
でもさ、今だからそんなことグダグダ考えるけど、むかし、どのくらい昔買って戦後あたりかな
そのぐらいまでは 年頃になる 結婚する 子供産む 理由も自身もなく当たり前の事だったね
今は選択の幅が多いからね
＞自分はそんな底辺の子育ては嫌だ、子どもはきちんと金もかけて育てたい
いえ、これについては妻の意見でもあるんです。
妻実家も経済的に苦しかったので、子どもができたら、子どもには不自由ない
とまで言わなくても普通以上の生活をさせてあげたいし、家族で旅行もしたいと。
実際俺の会社は男性の育児参加に積極的で育児休業を取ることも推奨されています。
ですが、その間給料が出ないのです。
377にすでに出揃ってる選択肢を、377がどれを選ぶかでしかないですよ。
ここで相談しても現状の説明をしてる以上のことにはならないよ。
377が子供を諦められるのかどうか、
子供と妻のどちらが重要なのか、377以上に分かる人はいないわけで。
妻はシッターや保育園を駆使しても虐待がこわいのかなあ。
貧乏育児は嫌、でも子供欲しい
でも妻は虐待が怖い、でも夫は育休とりたくない、なぜなら給料出ないから
どこかで何かを諦めないとね
ミラクルなんてないわ
24時間見てくれる場所はないからね。それも目に触れずに。
子供と二人きりの時間が出来たらそれが一瞬であってもその時に子供が駄々捏ねたり泣いたりするかも
しれない。シッターやら保育園ですむのは虐待暦がなくてそんな恐怖を持ってない人のレベルだよ。
虐待の連鎖を恐れながら自分ではカウンセリングに行く気ないようだし
まったく相談者に歩み寄る気なしだよね
もう32歳だし、妻の気が変わるまで待つっていう選択肢はなしじゃない？
自分も父親が暴力的な人で産む前は漠然と奥さんと同じ不安があった。
でも産んでしまえば自分の子どもはかわいくてしょうがない。
老後に子や孫のいない夫婦二人きりの生活でいいのか奥さんと話してみた？奥さんが本当にそんな生活でいいのか。子がいても孫がいなくて寂しい思いしてる人たくさんいるのに子までいないなんてそれでいいのか想像してみたかな？
それはもちろん相談者さんにも言えることだから、きっぱり決断するしかないと思う。
なかなか人に相談することもできませんでしたので、
率直な意見や色々な考え方を聞けて幸いです。
ひとつひとつ考えながら読ませていただきました。
やはり子どもの話は一度横に置いて、夫婦二人で生活しながら自分と妻それぞれの中で
気持ちの整理をつけたいと思います。
それでもどうしても折り合いが付かなければ離婚もありえるかもしれません。
今の状態ですぐには結論を出せないので色んな可能性を見据えて
夫婦のあり方を考えていきたいと思います。
良い結論が出るといいですね。
いっそ、１人ぐらいならドンマイって感じで気楽にいってみたら？
妻擁護が多いけど自分は347妻は不誠実だと思う。
子供が欲しい夫に対してそれに迎合しといて、いざ作ろうとなったら掌返し。
不安を持ったなら相談してくれればカウンセリングを受けたり他の親から話を聞いたりして
時間をかけて気持ちを変えるなり持たない事を納得するなりできたのに騙し打ちだもの。
最初から347を信じてなくて都合の良い男としか見てなかったとも思える。
自分が苦しい思いをしたから他の人がそうならないようにとできる人って少なくて、大抵は
自分は苦労したんだから好き勝手しても良い、他の人に苦労させても良いと思っちゃう。
妻にそういうところは無い？
夫婦なら可哀相可哀相ばかりでなく対等な人間として向き合うことも大事だよ。
妻の父親代わりになっちゃいけない。
元スレ：離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ105
http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1408287685/
最後のレスがいいコト言った
まさにその通りだと思うわ
産むのが女だからって何でもかんでも正義にするんじゃないよバカが
387が書いていることは少しわかる。
子供欲しくない妻が全面的に譲って子供つくれってスレ主が言っているように見えたんではなかろうか。
現実問題お金は無いよりあった方がいいけれど、いざスレ主が譲歩できることはあるのかと聞かれたときに全部だめって答えたからな。
上手くすり合せできていればいいけれど。
こんな嫁は離婚して次を探す方が良いと思うけどな
どうせ虐待育ちだし面倒だよ