妻の不倫で近々離婚を予定しているのですが小学生の娘2人にどのタイミングで内容についてどこまで話せば良いのか悩んでいます

近々離婚を予定している　男親ですが
娘達へ告げるにあたり　時期であるとか内容などに
何か気をつけることなどがあれば教えいただきたいのです。

128です。
文字数制限でした。つづけます

離婚は確定ではありませんが妻と同居するつもりはありません。
長女６年生　次女２年生です。
両人とも　我は強いですが　少しおとなしめです。
有責は妻でありますが　その内容を娘達に話していいものかどうかも思案しております。　　

妻が不倫なのか借金なのかで
娘さんへの対応は変わるような・・・
親権も引き取るのも貴男ですか？

128です
少し状況をお話します。

妻とはまだ離婚について何も話してはいないのです。
この週末に話し合うつもりです。
原因は妻の不貞ですね。

今現在では　調査中がやっと終わったところです。
妻は気づいていないはずです。

> 有責は妻でありますが

「夫に許してもらいたい」この気持ちさえも妻に残って無いんだったら、
離婚しか道はないけど、別居という選択はあなたの中には無し？

一度奥さんが子どもを連れて生活を始めてしまうと、裁判で親権は100％取れないよ。
今の環境を変更しない事の方が重要視されるから。
理解しようがしまいが、子どもと暮らしたいなら言うべき。

再婚相手の男に虐待でもされたらとんでもないよ。
もし親権が取れなかった時のために、あなたの携帯の番号は必ず教えておくべき。
覚えさせておいてね。いつでも逃げてこれるように。
一円もお金がなくなったら警察に駆け込んで、迷子になった、家は○○って住所を言えば良いんだからって教えとく。

子供に理由を言う必要あるか？
子供の与り知らぬところで離婚交渉を進めるだけでいいじゃん。

奥さんが引き取って、理由は旦那の浮気って言われたらどうするんだよｗ
そして旦那が引き取っても面会の時に悪口をあることないこと吹き込まれたらどうするんだよｗｗ

奥さんが子どもが二人居るのに浮気して、旦那が気づいてる時点で異常でしょｗ
この先なにがどう転ぼうが不思議じゃない

2年生はともかく6年生には絶対言うべきだと思う

そして、「パパとママは一緒に住めなくなったけど君たちにとっては
ずっとパパとママなんだから」ってことをたっぷりの愛情で伝えることが必要なのでは。
そのためには、条件闘争で憎み合って離婚するようになる前に
「子供にどういう対応すればいいか」を夫婦で決める。
お互いの悪口を聞かされるなんて子供にとっていいいことじゃないよ。

128です。
娘に伝えるとしても144さんのおっしゃるように話したほうがいいのかな。

妻からは事実を話すかもしれませんが
わたしを悪者にはするようなことを話す女性ではないと信じています。

128です。

わたしも娘たちの母である妻を悪者として伝えたくはないですね。
今は親権をとることを最優先で考えています。
親権についても少し調べないといけませんね。
後　伝える時期は離婚決定後の方がいいでしょうか？

名前欄に128と入れたら見やすいよ。
まず奥さんと話し合って本当に離婚するかどうか、そして親権をどうするかをハッキリさせてから、娘さん達にどう伝えるのかも相談してはどうかな？
どちらにしても夫婦で何も結露が出てない段階で伝えるのは早過ぎると思うな。

浮気するような女性だとは思わず信じてたんでしょ？
それなら奥さんが、あなたの悪口を言わないと信じない方が良いと思うよ
浮気した、と言う理由も「あなたのパパが全然家庭を顧みないから」とか言われたらアウトだよ

自分の親がクソ親だったんだけど、確かにものすごくショックだったけど子どもは割と合理的に
考えるものだから、淡々と理由を言って、
「お父さんとお母さんは一緒には暮らせない」
「お父さんは一緒に暮らしたい」
「でもお母さんも一緒に暮らしたがっている」
「父親が必要な場面ではいつでも呼んでくれ」
的な事は伝えてもらったら、なんか落ち着いた記憶が。

家庭が壊れていると子は気づくものだからね
子供なりに対外的に自分が一人親になってしまう、という世間体は結構気になった記憶が。

まぁよくわからないけど、何をどう行動しても後悔すると思うから自分の思うように動いたら？
子どもには親の愛情だけしっかり伝えて置いたら良いと思うよ。

うーん、結局、別れないまま死別で終わった両親を持つ身だったけど、当時は別居してて、
（有責は父、だが本人から聞いたわけではないので、はっきりしない）父のことも母のことも
好きになれなかった。
母が可愛そう、という気持ちはあったけれど、それ以上に思春期は複雑なんだよね。
振り込まれない学費を電話で請求するように母に言われるのもイヤだったし…
祖父母が父の悪口を言うのも、父が母の不満を言うのも何もかもイヤだった。
少なくとも、多少のメンタル面での影響はあると思う…
きょうだい皆、ちょっと…なところがある大人になったもの。
死後10年以上なので、さすがに変わることもできたけれど。

親の悪口は双方絶対言っちゃいけない。
離婚や別居のいざこざ（養育費の請求・滞り・名前・けんか等）に、子供は絶対巻き込まない。
夫婦間での力関係を見せない（許してもらうから妻が言いなり等）。

それじゃ浮気したもの勝ちって思うかもしれないけど、上記の事を守っていれば、
奥さんにその罪が還ってくるのは子供たちが成人してからだと思う。
今すぐ妻にされたことを思い知らせてやりたい、と思うのではなく、子どもって
結構わかってるから、夫や男としての怒りは忘れて、別居でも離婚でもいいけど、
うらみつらみや理由なんか言わず、「親として」どう振舞うかだけ考えたほうが、
「子供たちへの影響はない」と思う。

128さん自身の気持ちは全く無視したレスでした。
上手くいえないんだけどね。理想と現実は違うから、上手く折り合いをつけて欲しい。