同窓会で再会した彼とW不倫中で双方に離婚話が出ているのですが彼が旦那から養育費を取れとしつこく言ってきます…

私もそう思います。
私からすると、夫婦の離婚の問題に口を出される筋合いは無いと思うのと、
自分の養育費を支払う穴埋めを旦那にさせようとしているような気がして…

そうなんです。
私からすると、不貞を行っているという罪悪感もあり、裁判等になった場合
下手したら養育費どころか、逆に慰謝料を請求されてもおかしくない立場にある
というところも大きいです。

不倫関係の間は本当に優しく、私と息子を幸せにする、私がいてくれるだけでいいと
言ってくれていたのに…と思うと、少し裏切られたような気持ちになってしまいます。

端数を貯めて小遣いにしていたような感じなので、いくら子どものためとはいえ、
私にお金を支払うということにすごく抵抗があると思うのです。
だから養育費の話をするということは、下手したら裁判にまでなりかねない気がするのです。

今はまだ息子も小さく、時々会わせるのですが、お兄ちゃんお兄ちゃんと懐いていて
可愛がってくれてはいます。
でも子どもというのは、我が子でも腹が立つことがあるのに、これが他人でまた嫌いな男
(旦那)と血が繋がっているとなると、たまに会って遊ぶのとはわけが違う。

今も彼は自分の子どものようには愛せないとはっきり言っています。
変に誤魔化されるより良いかと思いますが、現実を突きつけられますね。

>>118さん
返す言葉もありません。
ただ、旦那には愛情をかけても罵詈雑言しか返してもらえず、
どう頑張っても裏目にしか捉えられず…
彼とこういう関係になる前に離婚を切り出せなかったのは私の弱さです。

私は今はフルタイムではありますが非正規雇用なので、
今から正社員の仕事を探してもいます。
幸い資格を有していますので、仕事は見つけ易いと思っています。
この話をしても彼は旦那の養育費の件は譲りません。

旦那より愛情をくれて、私を認めてはくれているように見えて、
それは自分に従っている範囲のことで、私が意に沿わないことを言うと、
連絡が来なくなったり、侮辱されたと言われたり。

冷静になるために、距離を置くことも大切だと思いました。
離婚という切羽詰まった状況だからこそ、見えてくる本音がありますよね。

しかし、彼の話を聞いていると自分の考えが間違っているのかと思い始めてしまい…
ここで相談させていただいた次第です。

彼は今それなりに良いものを身につけ、私とは生活水準が違います。
それが慰謝料、貯金を支払うということで、どうしても今までのような生活は出来なくなる。
そのことに対しての不安もあるのだろうと思います。
そこに旦那からの養育費を穴埋めにしたいのかなとも考えてしまったり。

旦那も彼も…実は私もなのですが、
２ちゃんねるは聞いたことくらいしかないようなところでしたので、変に安心していました。
用心を重ねるに越したことはありませんよね。
sage方はこちらであっておりますでしょうか？

甘えた考えと言われるかもしれませんが、私は県外から嫁いできていて
実家が遠いのと、先にも書きましたように、たちまち自由になるお金を全く持っていません。
また仕事も三月までは責任のある仕事ですので辞めるわけにもいかず…
別居という形はなかなか難しいところがあるのです。
せっかくアドバイスをいただいたのに、申し訳ありません。

旦那と話をすればと同僚にも言われたりするのですが、パブロフの犬のように
旦那と相対すると頭が白くなって、何も考えられなくなってしまうのです。
だからこそ、とにかく離婚を優先してしまうのです。

彼の方が二人子どもがいて、奥さんが連れるので、そちらに毎月合計10万、
ボーナス時には一人10万で年間にすると40万です。
混乱をさせてしまうような書き方でしてら、すみませんでした。

彼とすぐに一緒になるという選択肢は、取り敢えず考えないでおこうと思います。
このことはともかくとしても、私が意に沿わないことを言うとメールを無視したり、
話にならないことがあって…
ちょっと色々なことを冷静に考えなくてはいけない時期なのかなと、今さらながら思いました。

姉がいますが、姉は私と違い人に意見をズバッと言うタイプで、
私が旦那から逃げているだけだと取り合ってもらえず。

同僚には実家に帰って三月まではしのぐことを勧められたりもしますが、
毎日の高速での通勤に加えまだ小さい子供を早朝から保育所に送るのは可哀想な気がして。
しかし、そんなことも言っていられませんね。
両親にももう一度相談してみます。

またこれは違う話ですが、再婚をした場合、養育費の支払い義務はどうなるのでしょうか？
重ねた質問で申し訳ありません。
以前支払い義務は無くなるといったことを目にしたことがあるような気がしたので。

離婚できてもすぐに再婚は考えず、しばらく様子見した方がいいと思う

真意はわかりませんが、やはり旦那の血を引く子どもに愛情をかけれるかということは、
何度も口にしてきます。
私にとってはやはり子どもが一番なので彼との先を見直してみます。

結論からいうと、さよならしました。
皆さん本当にこんな私の相談に親身になっていただき、ありがとうございました。
年間160万…すごい金額ですよね。

でもそれを掲示しなければ、奥さんは離婚に同意しなかった。
つまりは彼の本意の金額でもないんだろうと思います。
私の友人の話でも、月３万でした。
相場はいくらかわかりませんが、現状そこまで飛び抜けた高給取りでもないうちは、
かなり厳しい金額だと思います。

でも彼の奥さんは主婦で、私は仕事をしていて、養育費を支払ったとしても、
月に計算すると私との生活での収入の方が多いのですが…
それでも旦那が逃げ得だという思いがあったようです。

>>139さんの仰るように、同僚からも反対はされていました。
でも、障害がある程燃えるとはよく言ったものですね。

でも、さよならのきっかけはやはり子どものことです。
別れ話を切り出したら彼は『俺が子どもをちゃんと愛するって言ったら』と
正反対のことを言ってきました。
でも、これはもう本音じゃないとわかってしまいます。
まだ彼は納得してはいないようですが…

私自身、まだ好きな気持ちがあるので揺れ動いたりもしますが…
しっかりとけじめをつけたいと思います。
そして、ご助言いただいた養育費の件、家裁等に相談しながら考えていきたいと思います。
皆さん本当にありがとうございました。

仰る通り、彼は本当に正直な人です。
だから誤解を受けやすいところもあり、そこを私は理解してあげられているつもりでした。
正直で本音がわかりやすい分、考えが全て伝わってきます。
だから、私自身今回吹っ切れることができたのかなと思います。
同僚にも子どもだと言われました。彼も旦那も（笑）