嫁の浮気が発覚し離婚協議中に癌で死なれ遺言にも感謝と謝罪しか書かれていなかったら原因も分からず前に進めない…

>>848
kwsk

>>849
大した話じゃないよ。

嫁の浮気疑惑があり少し調べたら黒、
嫁を義実家に追い出して離婚すると離婚届けを送り付けて嫁が毎晩謝罪に通って来ていたが
ほぼ無視してた。

暫くして音沙汰がなくなった。

3ヵ月後、癌が転移してて亡くなる直前に義兄から連絡が来たがもう意識はなく
そのまま逝きやがった。

離婚する気ではあったがやりきれない、
浮気発覚するまで俺は心底惚れ抜いていたからなぁ、
いや浮気されてもだったが許せなかった。

>>851
医師の話だと半年ぐらい前に再発の疑いありと話したと。
俺は聞いてない。

癌が治ってから5年は過ぎてたし半年毎に組織診、細胞診はしていたし
発病前から付き合っていたから何でも話すと約束もし信用もしていたからな。
とは言え予兆はあったな、検査するよう話してもいたが。

>>853
その浮気相手ならなんか知ってんじゃないの？
聞くのはケタクソ悪いだろうがスッキリするなら聞いてみれば？

>>854
病気の事は他人に絶対言わないタイプだから多分それはないな、
同情されるのが死ぬほど嫌いな女だった。
それに浮気の経緯なんかも不倫野郎が正直に話す訳ねーしなぁ。。

それに万が一不倫野郎なんざにと話したらキレてしまいそうだ。
まぁ自分の中で折り合いつけるしか道はないんだろうな…

>>856
いやもう30中盤。

>>858
いや、そこは複雑なんだな。

会いたいのか会いたくないのか憎んでるのかまだ愛しているのかも正直解らん。
嫌悪感もあるにはあるんだ。

>>860
浮気したのは確定だしぶっ殺してやろうかってぐらい激昂もしたし
家からも問答無用で叩き出したんだが、次第になぜ？理由は？と色々考え込むようになってね。

そんで死にやがったから俺の中で答えが出せずに今に至る、
遺言にも感謝と謝罪だけしか書かれてなかったし。

クズ女だったと答えを出して先に進もうと何回も思ったがまだ頭と心が一致してくれないのだ。
本当に情けない話だけどな…

>>861
クズ女かなあ
２０代で癌を宣告されて、その後、半年ごとの検査だって
どんな思いで受けてたことか。
検査もストレス、その結果を聞きに行くこともストレス。

自分も癌を経験しているから分かるんだけど、
もう４０代だった。やっぱりね、いろいろ思うよ。

２０代にああいう経験したなんて、可哀想に。
不安も焦燥も絶望も孤独も深かっただろう。

>>861 も可哀想だったけど
でも、こうして生きていて
これからもいろいろな経験を積み重ねていけるんだから。
それはすごいこと、恵まれたことなんだから、
これから幸せになろうとしないといけないと思う。

彼女は本当に「感謝と謝罪」の気持ちしかなかったんだよ。

>>862
10年近く側で見てきて一緒に闘病生活をしてきたからそれは痛いほど解る。

嫁がよく言っていた、子供作ってあげれなくてごめんね、と。
俺には父親になって欲しい、良い父親に絶対なれるから産んであげたいと。
だからそう云う部分も含めて自己の病気、不甲斐なさ、女としての当たり前が出来ない辛さ
色々あったはず。

再発したのを隠した心情、自分より俺に対して伝える事が何より辛かったのかもしれない、
そういった彼女の心境も聞けなかった事、浮気がそれらの心の病からの過ちだったのか？
とか考えてしまう事もある。

いやそうであって欲しいと云う俺の願望でもあるかな。

勿論、クズ女だった可能性もあるだろうし浮気がバレたのは
浮かれている態度が目に付いたからってのがあるだけにそれも拭えない訳でさ。

浮気されたって事は俺はあいつを幸せにはしてやれてなかったのかもしれないしな、
まぁ考え出したら本当に止まらなくなる答えが出ないだけに。

>>878
旦那の心を殺して逝くんですね

>>878
俺からしらそれが一番キツかった。
当然そのお陰で恋愛なぞもう出来ない心になってしまったし女そのものを信じる勇気がもうない。
浮気なんてされた自分にも失望して自信もなくしたしな。
男としてのプライドもズタズタさ。

言わんとする事は解らなくもないが実際それをやられたら遺された側の人生は
暫く生き地獄だよ