妻が法事に出たくないと言っている
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
できれば出てほしい
◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
子供無し
夫(自分)：27歳 医師 700万
妻：27歳、専業 収入なし
◆実親･義両親と同居かどうか
どちらとも別居
◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
結婚して1年で、妻が2回流産した
2月と12月に流産し、どちらも手術有り
2回目の流産後、心療内科で不安障害と診断された
家事や習い事はできているが、以前ほどの元気がない
遠出や友人と遊ぶことも「気乗りしない」と言う
4月に俺の実家で法事があるのだが、行きたくないと言っている
遠出(車で3時間)したくない 人に会いたくないというのが理由だというが、
法事の翌週に妻の両親、妻、妻姉の4人で旅行に行きたいらしい
旅行に行くのに法事は嫌なんてワガママなんじゃないかと思うけど、
好きなことをさせたいという気持ちもある
でも、できたらやはり法事も出てもらいたい
どうしたらいいだろうか
それも法事に出たくない理由になってるんじゃないかと思う
タイミングが悪く、流産した直後に妹の妊娠報告を受けていて、
「おめでたいことだけど、羨ましくて仕方がない」と泣いていた
ごめんなさい
私が妹だったら来てもらっても会話が成り立たない気がしてむしろ困るんだけど
あなたの親や妹さんは法事に絶対きてほしいって言ってるの？そうじゃないなら今回は奥さんを休ませてほしいな
＞うちの妹が今月出産予定で、
＞それも法事に出たくない理由になってるんじゃないかと思う
それ「も」じゃなくてそれ「が」理由だろ
3月に出産して4月に法事じゃ
法事より赤ちゃん披露がメインになる
他の親戚にそっちはまだなのとか聞かれて
辛い思いするのは火を見るよりも明らか
何科のお医者さんか知らないけど
それ位のこともわからないの？
妹の夫や兄の妻も来るから、うちの妻も来て当然と思ってるはず
確かに妹は「とんでもないタイミングで報告してしまった」と落ち込んでいた
>>450
法事じゃなくて、赤ちゃんがメインなの？
親戚から「子供まだ？」と言われることは無いと思うな
兄夫婦も子供がいないけど、何も言われてないって言ってたし
そっちは選択子無しだけど
正直言うと医師だからか、流産なんて慣れてる
もちろん悲しいけど
よくあることだから、早く元気出してほしいと思う
奥さんは違うだろうに。
それに医者として慣れてるのと親としては違うだろうに。
自分がこうだから他人も同じ感覚であるべきって神経も傲慢。立場や性格の違いも認めないなんて。
それに「よくある事」なんて言い切る神経の持ち主が医者って怖いね。人の死もよくある事だからミスしても
いい加減にしてもこれぐらいでいいってなりそうだ。医師以前に人として言って良いこと悪い事があると思う。
法事の後は会食するでしょ
その時の話題はなんと言っても
生まれたばかりの赤ちゃんの事でしょう
＞正直言うと流産なんて慣れてる
あなたは慣れてても奥さんは慣れてない
実際かなり精神的にダメージ受けてるし
妹さんも報告のタイミングが悪かったと
本人の罪でもないのに落ち込んでる
奥さんが法事に出なくても
咎める人はいないんじゃない？
思いやりや心遣いができて心の傷に塩塗り込んだりしない
＝今後の付き合いでも問題が少ない
その状況下で「出席しなさい」っていう親族・・・・・
思いやりが心遣いができない、トラウマを悪化させる可能性のある人、
今回に限らず付き合いたくない人場合によっては自分の精神守るために避けなきゃいけない人
でも考えてみたら、「思いやりがない気遣いのできない」冷血型は実家でなく、
家の中それも配偶者のようだ。
奥さんからみたら「離婚するほどでない」レベルじゃなくて「離婚したい」レベルかもしれない。
叱咤激励してこんな時に「実家の法事に出ろよ」「明るくしろよ」なんて執拗に言えば逃げられるかも・
あと、流産には慣れてるって、産科の処置は経験あり？
自分の子供が２人も死んだわけだけど、どんな気持ち？
>>452
妻は慣れていない、その通りだと思う
でもそれと仕事でミスしてもいいやとは関係ない
悲しいし辛かったけど、よくあるんだからそんなに気にやまなくていいと言いたかった
>>453
旅行はするのに法事は出なくても問題なし？
旅行に行くことは内密にするということでしょうか。
>>454
早く元気になってほしくて、明るくしてほしいと思った
明るいところが魅力だから・・・
4月には流産して4か月だし、よくあることだし普通は大丈夫かと思いました
>>456
俺の父方祖父の7回忌
ちなみに祖父と妻は面識はない
産科の経験はないが、救急で流産処置はしたことある
2回の流産は偶然の可能性が高く、仕方がないと思う
不育症の検査はしたが、異常はなかった
嫁は2回してるわけだけど、慣れるワケないだろjk
そのくらい冷静な方が判断や精神状態(結果的に技術)に信頼がおける
担当の医師ならね
だけど夫という立場の人にはそういうことは望まないわけです
仕事じゃないからね
求めるのはただ気持ちに寄り添い見守ってくれること
それは甘やかすこととは違うから、それを理由に何でもかんでも我儘言い始めたら
止めるのもまた夫の役目
だけど、はっきり理由があって、精神患ってて今回行ったら悪化しそうなのわかるでしょ
追い打ちかけて後々面倒くさいことになるのは相談者も避けたいはず
というわけで、今回は嫁だけ体調不良(2、3日で治る風邪)でドタキャンでFAだと思う
とにかく単純に熱出してる、で他のことは喋らないように
その旦那との子供を妊娠するのは怖くてたまらない事になると思う
元気出せよなら傷つくに長引くよね。
実家だって嫁を労われるならまだ行く気にもなるんだろうけど（慶事なら辛いだろうけど）それが
してこなかったから辛い思い散々して疎まれてるのではないかと。この旦那そだてた親だし。
嫁実家との旅行は嫁を労われるから気が休まるからまだ行ける、その違いも分らないって致命的に
人の気分読めない人だよね。
今まで自分や自分の実家が嫁と築いてきた人間関係の結果だよ。
病院で働いていれば、よく遭遇するという意味でした
若くても健康でも、全然珍しいことではないから
偶然弱い受精卵だった可能性が高いから、いつまでも悲しんでも仕方がないと思った
>>458
参考になる、ありがとう
医師としては正しいけど、夫としてはダメなのか。
確かにそうかも知れない
法事はイヤ、旅行したいはワガママではない？大丈夫？
精神疾患はパッと治るものじゃないんだよね
慎重に見守らなければいけないね
やはり旅行に行くことは言わないで、法事は体調不良にするか
>>459
実際に妊娠怖いといってる
次に流産したらもう死ぬつもりと言っています
それも俺のせいか
明るく過ごしてって言っちゃいけないのか
>>460
俺の実家は行ってるけど、妹がいないときなら大丈夫みたい
親に意地悪されたことはないって言ってる
親は俺よりまともだと思う
結婚してから俺が子供欲しいって連呼して、親にこっそり
「奥さんのプレッシャーになるからあんまり言うな」って注意されたもん
親は不妊で苦しんだから、妊娠の話は妻や兄嫁の前では一切しない
特に流産を報告してからは、すごく気にしてる
妻は妻実家の方が「子供子供」ってうるさいって怒ってたけど、
流産してからはさすがに気を遣うようになったらしい
読んだだけで涙出てくるよ。
二度も流産、身近に妊娠し無事出産した幸せな人がいて会うことを強要してくる人間がいる。
しかもそれは一番寄り添って欲しい味方のはずの夫。
私なら離婚するわ。
強要はしてない
旅行に行けるなら法事も行けるんじゃない？
法事だけ休むのはさすがにワガママでは？って思っただけ
あと、元気出せ明るくしろは悪いことだと気付かなかった
よくあることだと安心させたかったし、
検査も異常がなかったんだし、いつまでも泣いていても仕方がないと思った
俺だって辛かったし泣いたよ
でも落ち込んでても暗くなるだけだし・・・
それが良くなかったことは分かった
あと妻の希望通りにした方がいいことも分かった
医師じゃないだろお前
俺なら離婚するわ
研修医です
>>473
そこまでは思わんけど、旅行だけ行きたいってどうなのかなって思った
旅行に行くなとは思わないし、離婚する気もない
自分がデリカシー無かったのが相談してよく分かった
妻に謝ろうと思う
旅行に行くのに法事に来ないのが気に入らないって。
生まれたての赤ちゃん見るのが辛いとか甘えてるって。
正直そう思ってた、流産くらいのよくあることでって
でも本人にとってはよくあることじゃなくて辛いんだよな
ここで相談して分かったよ
ありがとう、それもありだね
でも難しいと思う
流産のことを知らない親戚もいるから、なんで？って思われるし
年末年始も流産したばかりで、俺の仕事ってことにして
親戚への挨拶は妹に会わないよう時期をずらしていったんだ
さすがにまた？って思われそう
だから具合が悪いって言って、欠席させることにする
旅行は予定通り行って構わない
法事は体調不良と言って欠席
旅行の話は勿論うちの親戚には言わない
元気出せの発言は謝る
ここで相談して、自分の感覚がズレていると気付いた
流産は当人からしたら、よくあることじゃない
それは流産以外の病気やケガも同じだけどそれが麻痺するって人間として怖いな
不快になった方、本当に済みませんでした
いくら初期流産がよくあることだからってそれは慰めにも元気になるきっかけにも何もならない。
嫁が気落ちしてるのは流産がショックってだけじゃなくて、赤ちゃんを亡くしたこと対してなんだよ。
子供を亡くした母親に４ヶ月で気にすんな元通り元気になれって言える？
あなたにできることは寄り添って多少の聞ける範囲のわがままは聞いてあげて見守ること
医療的な説明で気をとり直せるほど簡単な出来事じゃないんだよ、流産は。
確かにあなたの子供でもあるから悲しみは同じ、自分は元気にしてるのに、って思うかもだけど嫁は手術を受けて体から胎児を取り出してる
胎動はまだだけどつわりや眠気やお腹に赤ちゃんがいるっていう感動や実感があったのにそれが突然なくなるの
奥さんが旅行に行くのは言わなくていいでしょ
わざわざ言う必要ある？
旅行に行って気分転換して少しは気持ちを晴らして帰ってくるかもしれない。
法事は７回忌ならそこまで規模の大きいものじゃないしなんとでも当たり障りない理由作れるでしょ。
いい義実家さんなら尚更言わずとも察してくれるよ
解決したのでまぁいいや
医師としてではなく、夫としてどうしたらいいか
よく考えることにする
本当にありがとうございました
ネタじゃなかったとしたらいずれまたやらかすよ、この人。
今回は致命的な傷にはならなかったけど根本的に思いやりに欠けてるから
そういう人はまた違う事でナチュラルに自分の要求＞相手の気持ちでやらかす。
今回のように気づけばいいけど今は研修医だけど一人前になったらモラハラ発症しそうな感じだし、積み重ねて取り返しのつかないことになる日がくる気がする。
安定期入るまでずっと不安が続くんだから慰めの言葉はよく選んでもらいたいわ
元スレ：安心してどんな悩みでも相談できるスレ6
http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1421971407/
夫としてじゃなく、ひととして対応しろよ
こんな旦那で、嫁さん可愛そう。
こいつは医者に向いてないんじやね！
沢山見てるからって末期がん患者に助からないのはよくあることって言ってこいよ
研修医がどれほどの患者診てるんだか
いくら夫実家の法事って言ってもさ、面識ない祖父の七回忌じゃ辛い思いしてまで行く義理はないわ
面識ある夫親族の通夜葬儀ならともかく
産まれたら産まれたで、自分の意見をナチュラルに子供に押しつけそうな気がする
この人、毒親の素質十分だと思う
嫁実家の旅行だから参加したいわけで、夫実家の話なら、
旅行も法事もＮＧだからね？乳児の話題てんこ盛りだし
473は何を言ってるんだ
種に問題ありそう
うまくいきそうもない夫婦
こういう男だとタフな女性じゃないと無理だろう
研修医批判してる人多いけどそんなかなあ？
子供生まれたばかりの親戚のいる旦那側の法事に出るのに気乗りしないってのは理解できるよ。そちらは欠席するけど実家の家族と旅行行ってきまーす、ってのはおかしくね？
せめてひと月くらいズラすべきだと思うが。
実家家族も法事は欠席してその直前の旅行って知ってるのか？
俺の感性では、それだったら旅行もずらそう、となるがね。
面識もない義祖父の七回忌出席しなくても、七回忌の直後の旅行でも、気を晴らせるなら良いと思う。手術有りって事は生理みたいに流れておしまいではなく、麻酔して中身を掻き出されるわけだしね。旦那にキニスルナ、ヨクアルコト、ゲンキダシテ、なんて言われたら悪化するよ。しかも2回も。