◆現在の状況
相談者、男既婚34歳、妻29歳、子供二人、都内在住。
両親は二人で北関東在住。
姉夫婦、子供はおらず、両親の家の近くに住んでいる、姉41歳、義兄44歳
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
両親から姉夫婦への資金援助を止めたい
◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義兄は姉と結婚した当初から非正規雇用で、何度か勤め先を変えていて、
現在は弁当屋でアルバイトをしています。
姉はずっと専業です。
姉夫婦は貯蓄は0だし、姉も義兄も年金を払っていません。
それ自体は外野の自分がとやかく言うことじゃないけど、
親からの金銭的援助を日常的に受けているのが気に入りません。
具体的には、足りない生活費、車のガス代車検代、
旅費(両親が同行する訳ではなく姉夫婦だけで行く)などです。
私は大学卒業後、就職してから金銭的な援助を受けたことは一度もありません。
結婚、出産、新築などのお祝いは貰いましたが。
(姉夫婦からはお祝いを貰ったことは一度もない)
母は実家(7年前に建て替えた)を姉に譲ると言って、だからあんた達夫婦は
いずれこの家に住むんだから、今は賃貸でいいのよ、なんて言っています。
義兄はギターが趣味で、何本も持っているそうです。
母は姉が将来困らないように、まとまった資産を残すつもりのようです。
あまり遺産の話はしたくありませんが、これからもずっと姉夫婦に資金援助を続けていれば
遺産の総額は減るし、減れば余計に俺より姉に渡るように手を打つと思います。
遺産を当てにしたライフプランはたてていませんが、なんだか悔しいです。
以上
資金援助をやめさせるのはなかなか難しいかもしれませんが、
将来正当な相続を確保するために、今すべきことはあるでしょうか。
マジレスするけど、その悩みは
姉が両親の老後の介護を一切しなかった時にまたどうぞ
今、金を請求したら当然親の介護もあんたと折半だよ、となります
嫁さんそんなの納得しないでしょう
金では変えられない自由がある
もし将来、姉が介護の義務がどうこうと言い出した時のために
今までの収支をまとめておいたらどうでしょう
多分、あなたはそんなことじゃなくて親は姉の方がかわいいのかというのがむかついてるんだろうけど
そこはもう親離れした方が後々楽になりますよ
それができないならほぼ無理かと
遺産云々は介護の件も絡んでくるから援助や遺産が少ない方が良い場合もある
自分が男で相手が姉なら尚更かも
どうなるかちょっと分かりません。
施設に入るくらいの蓄えは両親には十分にあるとは思いますが。
両親に孫はうちの子しかいないし、嫁も可愛がられてはいます。
孫の写真送ってとか電話もくるし、関係は良好なんですけどね。
お金だけは全然出してくれません。
まあうちは特に困ってる訳ではないので、出してもらう理由もないんですが。
明日は帰省するので、ちょっと親に話してみます。
姉夫婦がこなきゃいいんだけど。
生活に困ってない子供が自分ちにも金よこせと親に直談判
やめなよ
プライドないの？
話をするなら姉さんとサシでやんなよ
そこで介護の言質をとればいいだけじゃん
くそあったま悪い男だぜ
その辺も気にしておきなー
遺産が減るとか守銭奴だな。嫁が言ってるの？
弟がそんなだし旦那もろくでなしだから親として心配してあれこれしてるんでしょ？
まともに仕事して家庭持ってるんだから余計なこと考えないで親離れしなよ。
姉夫婦を甘やかせすぎだ、自立を促すべきだといった主旨の話をするつもりです。
遺産はないならないでかまいません。
ただ40過ぎてフリーターのろくでなし野郎に、
両親が一生懸命築いた財産をもっていかれるのが許せないのです。
許す、許さないは900が決めたりする権限のないことでは？
両親が築いた財産は両親のもの、その生前にどう使おうが両親の意思しだい。
外の兄弟に親が出したいなら親の自由だよ。外の子が許さないとか決定権はない。
遺産なら口挟めるけどね。生きてる間は、誰に上げようと、使いきろうと親の自由。
親があちらに出してそれで親が満足してるなら外の子の好き嫌いは関係しない。
相手を非難するぐらいなら自分の生活はしっかり築けてるんだろうから独立して
自分の生活と家庭を大切にしていけばいいだけ。
姉に見てもらえと。
多分弟一家にぶら下がればいいや、跡取り孫もいるしちゃんと仕事してるからと。
その件について妹が私に「（贈与多い分だけ親の）愛を感じる～」とか言ってきたから、さすがにカチンと来た。
後日、母に「妹がこう言ってきて、悲しかったし腹も立ったから、お母さん亡くなった後、妹はそのお金使って勝手に生きてって思ったわ～」とか言ったら
焦って言い訳してた。
同じことやってると自分の死後、子供達の中が悪くなる可能性があることを悟ったみたいだから母は不平等贈与はもうやらないと思う。
900さんも母親に気持ちをいってみたら？
その状況で姉が専業って、両親はかなりの資産家なの?
遺産よりも、将来に孫の負担に成りかねない事を話して
両親が姉夫婦の自立を促す様に話してみみたら
それはその通りですが、姉弟間でここまで差をつけられると不愉快にはなります。
姉夫婦が嫌いというのも、不愉快になる理由のひとつです。
40過ぎてフリーター、年金は払わない、車の維持費も全部親、
ちょっとエアコン使いすぎて電気代かさんだら親に出してもらう、おとなとしてありえません。
>>929
資産家というのとはちょっと違いますが、父は大手企業を定年まで勤めあげ、
車も同じのを10年以上乗るような散財もしない性格だった為、貯蓄はたくさんあるようです。
両親が亡くなったら、姉夫婦とは縁を切ります。
これは間違いありません。
実家に帰れば顔を合わせることももちろんありますが、
親がいないところで接触したことは一度もないし。
子供にお年玉をくれたこともないし、結婚出産もお祝いはなにもくれませんでした。
あえて関係を続ける理由はありません。
しかし両親には感謝してるし、孫もなついているので、実家と疎遠になるのは悩ましいです。
姉夫婦が独立さえしてくれればいいのですが。
それでは行ってきます。
そのモヤモヤを感じたくないから、今後は実家に来る機会が減ったとしても理解してね」
って言って、実際に2ヶ月位実家に寄り付かないで、写真も送らずに可愛い孫への接触もさせなければ？
900さんの大切さがわかると思う。
最初から最後まで、金！金！だけどね
親が自分の金をどう使おうとも親の勝手なんだから
もう割り切れと言いたいわ
「遺産が減るから援助はやめてほしい」っていうのもなぁ
ようは姉夫婦が気に入らないんだろうね
その気に入らない姉夫婦にだけお金が入るのがまた気に入らないんだろうね
正直に「援助後の遺産分けだったら取り分が減る、先に財産を分けておいてほしい」って言えたらラクだけどね。
先に分けておけば、それを親や姉夫婦がどう使おうと関係ないわけだし。
こういうの生前贈与かなんかでなんとかできないの？
教えてえらいひと
900が不満に思う気持ち、理解出来るけどな
姉が病気とか、働けない正当な理由が有るなら考慮はするけど
「親に援助して貰ってる立場で専業なんてしてんじゃねえよ」と思うけどな
出来る事を全てやらせた上での援助じゃなくて、ただのアマヤカシだろ
今は援助できる立場の親もすぐ弱り、助けが必要になる。
そうなってから親や姉夫婦から>>914たちを当てにされるのも嫌でしょ？
今のうちから距離置いておくほうがいい。
親自身の意思で姉夫婦に援助してるんだから、それをやめさせることはできない。
できるのは距離を置くだけ。
ただ、900にとっては金の流れは愛の流れなんだろう
故に親の愛には限りがあって、それが全て姉に向かって流れている、それが悔しくてたまらない
甘ったれで金もかかるけど、それでも構ってくれるのがありがたいと思ってるんじゃないの
このスレに書き込んだせいでテンションがあがってしまったのか、
結構言いたいことを言ってきました。
要点は以下。
姉夫婦をいつまで甘やかすつもりなのか、援助を控えめにし、自立を促すべきではないか。
年金も貰えず貯蓄もなし、バイトなんていつまで続けられるか分からないし、
そんな姉夫婦の老後にはこれこら数千万単位の金額が必要にあるが、どう考えているのか。
それを遺産でまかなうつもりなのか。
介護はどう考えているのか。
40過ぎてフリーター、義両親に世話になりっぱなし、俺より10も歳上であるが、
俺は義兄を一切尊敬できない。
返答は以下。
姉も姉夫も社会人として失格なのは重々承知、
ただ40もすぎてるし、今更とやかく言うつもりはない。
姉夫婦に遺すのは土地と家のみ、現金は残さない、それは姉にもちゃんと言ってある。
それ以外は自己責任だと考えている、しかし義兄両親もそれなりに裕福なので、
うちから家、向こうからまとまった現金を貰えば生きていくくらいはなんとかなるのではないか。
介護は俺夫婦はもちろん、姉夫婦にも頼るつもりはない、
施設に入るし、それ用の貯蓄もある、その件は姉にも言ってある。
姉夫婦に金銭的援助をだいぶしている様に感じるだろうが、
我々は質素な生活をしているので、二人の年金で払える範囲内だ、
貯蓄はほとんど減ってはいない。
ガス代や車検代は、母が習い事に行く際には毎回姉に送迎をしてもらっているので、
純粋な援助とは思っていない。
施設に入る期間や病気等にもよるが、俺にはまとまった現金を遺すつもりだ、
姉に遺す家より結果的には高額になるだろう、孫もいるのだからそれは当然だ。
本当は俺が家を買うときに生前贈与しようかと考えていたが、
俺一人の力で成し遂げた方が俺の自信になるだろうと思ってやめた、
先に言えば分不相応な物件を選んでしまうという懸念もあった。
我々の死後は、俺家族と姉夫婦は疎遠になるだろう、そんなことは予想できてる、
姉夫婦の将来の負担を、俺家族に負わすつもりはないし、そんなことは一切考えなくていい。
お前は立派だし、若いのに良くできた嫁だし、孫も可愛くて仕方ない。
こんな感じでした。
なんというか、やっぱり親は何枚も上手ですね。
自分が恥ずかしくなりました。
良かった良かった良かった、大団円じゃん！
変に勘ぐりすぎるより、ちゃんと腹割って話したら解決できたね
あなたのわだかまりも、これで少しは消えたんじゃない？
いいご両親でほんと良かったです。
しかし姉夫婦はこれからずっとそんな生活するつもりなのか。
まぁ子どももいなけりゃそんなもんか。
うわー
親にはかなわないなあ！いいご両親でよかった。
そんな親が育てたとおりに960はいい大人に育ったんだなあ。乙でした。
姉夫婦はどうよってかんじだけど、毎回習い事の送迎も面倒だよね。そこは評価ですね。
900氏、両親はやっぱりきちんと社会で
それなりの立場を経てきた方らしい対応でほっとした
でも、親の言い分と小梨ニート依存の姉貴夫婦の脳内なんぞ判った事ではない
親は言って含めて納得させたと思っていても向こうは親が死んだら後は（以下略
の可能性も高いし900の子供が寄生虫姉夫婦の寄生先にならないように
なにか公的文書で残しておくべきだとは思うよ
その年までパラヒキやってられる時点で常識は通じないと思っておいたほうがいいので
事前に親は抜きで姉夫婦と書面交わしておいたほうがいいよ
元スレ：安心してどんな悩みでも相談できるスレ8
http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1430305188/