出世欲重視で好き勝手に転勤を繰り返し家族に負担を掛けている事を当然のように思っている夫との離婚を考えています

>>42
最終的に離婚も考えているというのは置いといて、
育児含む家庭生活への協力も少なく、転勤転居に伴う気苦労に全く労われない結果、
精神的に疲弊しているという事は旦那さんに伝えた？

毎日午前様というのが業務上避けられないという場合は
家事育児も物理的に手伝いようがないのは、私も経験ある。
期待できないと分かってるし疲れてるのも知ってるし
体を壊す前にちゃんと寝て欲しいとか、すごく考えるよね。

だからこそせめて労いの一言があれば報われてるんじゃないかと思うから
あなたなりの大変さがあると、少しは言ってみていいと思うよ。

>>43
回答ありがとうございます

何度か口論になり伝えていますが、
おそらく「ついてきて当たり前」という認識だと思います

社内みんな転勤族、奥さん仕事やめてついてくるのが当たり前で、
皆さん当然のように夫の職場の地域に子連れでついてまわります、海外までもです
なので、当たり前という感覚から抜けるのが難しいのだと思います

夫の父は、夫の母を使用人のようにこき使う古いタイプの人間で、
それを見て育っているので私にも使用人のように動いてほしいのだと思います
「靴下」（靴下をとってきての意味）と言われた時に、初めて離婚が頭をよぎりました

夫は社会的にも真面目な人間で、ＤＶもなく、子供も休日はかわいがります
私はノイローゼ気味で最低限の育児家事で精一杯、部屋は散らかっていて、
家事がよその家よりちゃんとできていないため、揉めた場合弱いと思います

>>44
元々転勤のある職だってことは分かってたんじゃないのかな
その状況だと子供がある程度の年齢になるまでは付いて回る
→ある程度になったら単身赴任が多いな周りでは

上の人とかぶるけど気持ちをまず伝えよう
靴下、とか飯、とか単語だけで会話しようとしたら
「そういうのやめてよ～私召使いじゃないんだから」
というようなことをきつすぎない口調で言ってみるとか

転勤の転居が決まった時も黙って何でもやるんじゃなく、こういうことが大変だって言う
伝えなければ何も分からないからあなたが生活にすっかり満足してるとすら
思われてるかもよ

ノイローゼは転勤絡みのこと？
それとも他にも理由がある？
離婚には10歩くらい早いと思うよ

>>44
即離婚じゃなくて、自分だけ都会に帰る別居前提での話し合いがいいんじゃないかな

「これからは子供のことを考えて私と子供は一地域に定住します。
単身赴任で頑張ってください」
と宣言してみては？

それで何の妥協もしようとしないなら子供つれて実家に帰ってみても良いし
離婚だと言われればもう離婚しても良い様な気もするよ

>>44
お子さんと旦那さんの関わりはどうなんだろ？
うちも仕事第一、家の事は妻任せな夫だったけど、
私がスッパリあきらめて幼稚園の行事や子ども関係の知り合いと盛り上がっていたら、
淋しくなったらしく、都合つけて来るようになったよ(勝ったと思った)

まずは言いなりにならないところから始めてみては？
「子どもにキチンと覚えさせたいから」と「靴下」と言われても
「靴下がﾅﾝﾃﾞｽｶ～？」と明るめに言う
今ちょっと手が離せないのゴメンね～と３度に１度は断るとか

それでキレたり不機嫌になるような旦那なら、次は単身赴任案件

>>44
お互いに思いやりが足りてない感じ

42で
＞各地を転々とさせることの感謝もなく、築く人間関係をやりなおす日々に疲れました
ってあるけど、転々とさせられるのは旦那さんもでしょ？
自分で好きで転々としてるわけじゃなくて、会社からの辞令１つであちこち飛ばされて
そのたびに、その支社で新しい人間関係作り直して仕事も構築して行かなきゃならないわけでしょ

そうやって神経すり減らして働いてたって妻は感謝するでもなく
転々とさせられるってぶーぶー文句垂れてるだけって可哀想
一か所に定住するために転職して収入が半減して、共働きしなきゃ生活できなくなったら
それはそれでまた文句言うんでしょ

何もかも思い通りって人の方が少ないんだよ
定住する、そこそこの年収を得る、平日に育児協力できるほど早く帰宅する
年収だけでもそこそこあって良かったじゃない
定住できても、平日は子供の顔を見られない父親なんてごろごろいるし
ブラックに働いたって年収が低い人もいるし
定住先が義実家の隣とかも辛いだろうね

結局、現状で幸せを見出そうとしないで不満ばかり探す人って
どこに行ったって幸せになれないと思う

>>58
＞転々とさせられるのは旦那さんもでしょ？
＞自分で好きで転々としてるわけじゃなくて、会社からの辞令１つであちこち飛ばされて
＞そのたびに、その支社で新しい人間関係作り直して仕事も構築して行かなきゃならないわけでしょ
＞そうやって神経すり減らして働いて

これは違うな
うちも転勤族だけど、夫は
「自分はどこに行っても同じ会社で仕事して、会社の人との付き合いもあるけど、
嫁と子どもの環境や人間関係は丸っきりゼロの状態にリセットされるわけで、
それは本当に大変だと思う」
「無理やり他業種に転職させてるのと同じぐらい大変だよな、申し訳ない、
子どもには特に」って言ってる
その通りだと思う

転勤してきたら歓送迎会があったり、会社での繋がりがあるってだけでもマシだよ、
嫁と子どもよりは

>>69
いや、そりゃ「思いやりのある」旦那さんだったらそう言うだろうけどさ
それを妻の方が言うのは違うんじゃない？

旦那が一生懸命働いてる時にさ
あー頑張ってくれてるなーって思って、「いつもありがとう」って自分から言うのはアリだけど
旦那が、「俺すごい頑張ってるだろ！
大変だけどお前たちのために頑張ってるんだから感謝しろよ！」
って、家事育児でくたびれきってる時にしつこくグズグズ言って来たら
感謝の気持ちがあったって消えちゃうんじゃないのって話

>>74
妻が言っていいことでしょ、それは
夫の都合で、今まで積み上げてきた人間関係も居住環境も何もかもゼロにされてるんだから
それは妻と子は言っていいと思うわ

ゼロだよ？白紙に戻されてるんだよ？
その仕事で養われてたとしても、
その会社で働いてるのも転職せずに転勤することを選んでるのも夫なんだから

>>42
転勤族つらいですよね、うちは家族帯同に疲れ転職した。

的はずれだったらごめん、旦那への嫉妬はない？
旦那はどこに行っても社会に繋がってるのに私は、みたいな。

自分はその手の嫉妬心が旦那に向いてしまったから、無理にでも外に出るようにした。
社宅の奥様たちと仲良くなる自信もなかったし。
それでもやっぱり孤独感は抜けなくて日帰りで地元に戻ったりしてたけど。

もしお金が許すなら家事代行を頼んだり、週末に子を連れて地元に帰ったり、
少し離れて事態を見つめてもいい気がする。
それで現実に戻ってやっぱり無理だ夫との生活は続けられないって思うならそのときはね。

転勤族離婚の書き込みの者です。
たくさんのご回答ありがとうございます。
私の気持ちを代弁してくださる方がちらほらいらっしゃり、救われた思いです。

>>75
まさにその通りです。
この人はどんどん出世していくのに、私の夢は帯同のその日から途切れたまま。
手前味噌ですが夫はどんどん出世して社会に認められ、会社の中枢を担っていく。
私もそれなりに輝いた時代がありました。でも、帯同と妊娠出産で、全部手離しました。

夫だって新しい土地で一からなのは条件一緒、というレスはちょっと違うんです。
夫はどこに行こうと、組織に属している限り、一生続けられるつながりがあるんです。
こちらは、どんなに新しい関係を築こうと、いつも白紙に。

>>76
全く同じ思いです。
いくら過酷な目に遭おうと、出世欲重視で転勤しているのは夫、
この会社を選び転職もせず、転勤にしたがっているのは夫です。
全て出世、ビジネスゲームの中で自分がどこまで行けるか見たいだけ。

それなりに組織の中枢に行く人物だとはわかっていますが、そのために私は脇役、
サポートに徹しなければならず、自分の仕事も友人も全部捨てる日々。

今まで、苦しくなるたび、ネット上のいろんな場所で質問させていただきました。
そのたび、決まって「転勤って最初からわかってたでしょ？」
「わかってて結婚したんでしょ？」の言葉が投げられます。

結婚当初は、自分なら何とかできると思ってました。
でも、子供が足元でまとわりつくと、自分ではなんとも出来なかった。
諦めばかりを知りました。

一晩考えて、決心がつきました。
子供から私情で父親を奪ってはいけないこと、
夫の収入だけあてにして後は好き勝手しようと。
気持ちをわかってくださった奥様方ありがとうございました。

>>81
だよねぇ。
なんか読んでるとダンナと子供が可哀相になった。

＞子供が足元でまとわりつく

そりゃまとわりつくさ、お母さんだもの。
ダンナのことを悪く言ってるけど、未だに昔の自分にこだわって
新しい景色を見ようともしない>>42は他の誰かと暮らしたところで同じことを言うよ。
相談しても（愚痴っても）耳の痛い意見は聞かないし、腹立つだけなんでしょ。

>>42自身の兄弟姉妹構成はどうなんだろう。

＞都会に戻れば実家のサポートも受けられます

もし自分にこんな手間のかかる姉妹がいたらストレスたまるわ。
同じ転勤族の家族の立場から言わせてもらった。

私も実家は都内だけど、海外も地方もいろいろ周って、良いことばかりじゃないけど
それぞれ違う景色を見られて楽しいよ。