旦那が私の両親を嫌ってて生理的に嫌だと私に悪口を言ってくるのが辛い。その両親から産まれて育てられたのがあんたの妻なんですけど

旦那が私の両親を嫌ってて、悪口を私に言ってくるのがつらい。
生理的に嫌なんだと。
その両親から産まれて育てられたのがあんたの妻なんですけど。
両親は旦那に角をたてないようすごく気を使ってるのがわかるからなおさらつらい。
もう二人とも高齢で病持ちで先も長くないのにどうしてそこまで責められるのか…
板挟みに疲れて旦那のことが嫌いになりそう。
ちなみに結婚４年くらいで、旦那と両親が話してるのは数えるくらいしかない。はぁ…

流れぶったぎってごめん。誰にも言えないから吐き出したかった。

会わないようにした方が皆のためじゃない？
配偶者の家族の悪口言うのって厳禁だよね…

>>26
妻の親の悪口をつらつら言うってさ
妻の事も同じようにバカにして侮辱してるってことだよね
自分なら我慢できないわぁ
それでもその旦那とこれからも生活してくんなら親には会わせないことだよ。
親がかわいそう
帰省も一人でするとかにしたほうがいい

そういう人って自分の両親の悪口言われると逆上するんだよね

うちの場合逆で、お前の両親はあんなに素晴らしいのになんで…なんて言われるｗ
旦那の親はろくでなし

レスありがとう。
もともと旦那が両親嫌いになったのは結婚するときに反対されたからなんだけど
学歴指摘されたのが許せないみたい(旦那は高卒)
もうことあるごとに悪口をいうからさっき娘の私が代わりに謝罪すると旦那に泣いて
土下座してきた。
でも受け入れてもらえなかったよ。

実家と距離を置くのが一番なんだろうけど旦那は入り婿。
同居が両親が結婚を許す条件だったんだ。
もう誰も幸せになれない気がしてきた。遅かれ早かれ離婚コースだな。

両親と距離をおいて別居する選択肢はないわけね
両親>旦那なら離婚しかないね

入り婿が義理の親を嫌いなら、もう離婚しかなくない？
26も必要以上にヘコヘコすることはないよ。

あー釣り？
男女逆ならこことか家庭板によくある話じゃん

低学歴と蔑む義両親、同居するのが条件の結婚、嫁（入り婿）なんだから別居は出来ない
根本を何も解決する気がないのに、泣いて土下座とかされたって
なんか、悲劇の主人公気取りかよってしらけるし
泣いて土下座する事で、譲歩も努力も一切しないとなれば余計に腹が立つよなぁ

両親に謝罪させるとか
両親が上から目線で「許す条件」とか言ったって、せめて近距離別居にするとか
何らかの努力とか譲歩をしたらいいのに

思った
なんで両親が謝罪しないの？
他にも細かいことが色々あって生理的に無理になったのでは？
入り婿だから別居できないとか意味わからない
両親が許そうと許すまいと結婚できるし、結局親に対して良い子でいたいだけだよね
旦那を守るより旦那が悪いから離婚しかないっていう発想が出てくるところがもうね

つか、もう同居してるのに、
>旦那と両親が話してるのは数えるくらいしかない。
ってことなの？
広い家、ってこと？

どんなレスでもついてるとうれしいね。ありがとう。

そう、男女逆なら本当によくある話ですよね。
両親はその件に関しては結婚式の前日に謝罪しました。その後も１回。
でも旦那は言ったことは消えないと謝罪は受け入れなかった。
謝るくらいなら言うなと。
もともと人の好き嫌いが激しいタイプなんだけど、坊主憎けりゃ袈裟までで、
両親に限らずとことん嫌うんだよね。

まだ同居はしてないんだ。今まで私がクッションになって双方の間に入ってきたけど、
先日たまたま私が仕事の時に同居に向けての相談で旦那だけで実家に行った時に、
我慢が限界になったみたい。
近距離別居も提案したけど、それも育児や生活の援助の面で同居の方がメリットあるし
俺一人が我慢すればいいんだろと話し合いは投げやりで…
私も盾になってきたつもりなんだけどなぁ。

親にとっていい子でいたい気持ちはある。今の私があるのは両親のおかげだからね。
正直、旦那の好き嫌いの為に親子の縁を切るつもりはない。

ありがとね。話を聞いてもらえるだけでちょっと楽になってきたよ。

そこまで執念深いって、もう基地外レベルやん。

旦那さんが謝罪を受け入れないのは、両親が心からの謝罪をしていないからじゃないかな
学歴をバカにするのって、すごく失礼なことだよ
その時点で破局してもおかしくないけど、結婚して婿に入ってくれただけで
心の広い人だなーと思ったけど
同居したら旦那さんの最後のプライドが崩れるだろうね

全体的に>>26一家が旦那さんを下に見ている感じがする
悪いのは「昔の些細なことを謝ってあげたのにいつまでも根に持ってる夫」だと
思ってるみたいだけど
人として言ってはいけないことを言った>>26両親と>>26自身だと思うよ

うん どこまでいっても旦那が悪いってことしか無いなら離婚するしかないと思うよ
二人の家庭をまもりたいから、というよりあなたが我慢できないなら仕方ないから
別居しましょうっていう本音が透けていたんじゃないの
そんな言われ方したら俺が我慢すれば良いんだろってなるのは仕方ないよ

悪いというなら、
旦那の方が悪いだろ。
・妻両親は高卒俺をバカだと思っている
を納得して結婚したんだろ？
なら、今さらビチビチ愚痴を妻に言うべきではないでしょ。

＞旦那は言ったことは消えないと謝罪は受け入れなかった

そんなんなのに、なんで結婚したんだろうね
旦那さんの神経も分からんって思う
しかも入り婿ってさ
離婚しないのが復讐のつもりなのかな
だとしたらそのほうが怖いけど、さすがにそれはないよね？

そんな状態なのによく旦那一人で実家に行かせたよなぁ・・
同居なんてしなくてもいいんじゃない？　
トイレ一つ気を使うしリビングでも気が抜けないから
仲が悪くない良ウトメでもきついって聞いたことあるわ
近距離でも揉めると思うのに同居って無理じゃね？

>>38
＞結婚４年くらいで
＞旦那は入り婿
＞同居が両親が結婚を許す条件だった
＞まだ同居はしてない

？？？だらけだよ？w

入り婿するくらいだから、代々継ぐ・或いは現家業を継ぐ必要がある、
ご立派な実家だろうから、両親としては婿にはいろいろ期待していたと思うのに、
連れてきたのは、両親から見て納得の行かない学歴。

それでも結婚を許したのに、未だに同居せず。

親へ何の義理も果たしていないってことになるけど、
そのことについて夫はどう思ってるの？

よほど美味しいご実家なのかしら？
夫が何を企んでいるのか怖いよ。

レスくれた方々がいるのでトリップつけました。
同居に向けて家をリフォーム計画中なんです。
旦那が一人で実家に向かったのはその打ち合わせで。
一人で行かせるの、かなり不安だったんだけどやっぱり、という結果になってしまった。

実家は大した家ではないです。両親のプライドが馬鹿みたいに高いだけ。
人様の学歴をつつくなんて本当に失礼なことだと思うし
我が親ながら本当に恥ずかしかったよ。
旦那はなにも悪くないと思ってる。

>>40の言うとおり、むしろそんな事をいわれてまで婿に入ってくれて、
なんていい人なんだろうと思ってるんだけど…

でも両親の前ではおくびにも出さないけど両親を嫌って、私に悪口を言ってくる旦那の
神経がわからない。
結婚してることで旦那に旨味があるような実家でもないしね。
近距離別居も嫌だと言うし、いっそ同居自体をやめようと言ってもそれも拒否。
その話し合いをするのも嫌なんだとさ。
そして私に愚痴を言うの繰り返し。
私としてもどうしてあげたらいいのかサッパリわからん。

あなたのご両親は、大した家柄でもないのに、入り婿だとか学歴だとかで旦那さんを
disってるの？
離婚して、解放してあげたら？

>>55
私はこれ以上あなたの愚痴を聞きたくない。
どうなればあなたは愚痴を言わなくなるのだ？
と、聞いてみれば？

簡単に離婚って言いたくないけど
別れたほうがお互いのためかもねー
特に旦那さんのほうがね
子供産まれたら更に大変なことになりそ

少なくとも同居はやめたら？
その状況で夫に1人でリフォーム話をさせに行くのがわからない

つか、リフォームしちゃうと旦那の金が使われるんでしょ？
と、旦那にも権利が生じるから、
離婚しづらくなるよね。
なので、リフォームを中止するか、実家の金だけでリフォームすれば？

旦那さんは>>26に両親の悪口を言うことで、恨みをはらすというか仕返ししてるのかもよ
旦那さんのほうも意地になってるのかもしれないけど、同居は無理矢理にでも
止めたほうがいいと思う
家のリフォームが止められないなら、進めてもらってもいいけど
今は同居の時期ではないと思う
あと10年か20年かわからないけど、旦那さんと>>26両親の確執が解決するまでは
しないほうがいいと思うよ

あと>>26はどちらの味方になりたいのかな
両親をかばうのであれば、離婚の方向で話を進めたほうが良い

親はたしかに親だし、悪口言われるのはおもしろくないだろうけど
>>26は結婚したんだから、旦那さん側につくべきじゃないかな
板ばさみになるのはおかしいと思うし、両親にもっと怒っていいと思う

>>26
うちの父も入り婿。私が10歳の時から20年弱同居してる(私は結婚して家を出てる)けど、
未だに父と祖父母では揉めてる。
母は板挾みになって大変そう。
母からしたら、いわゆる嫁姑戦争が無いからそこは気楽かもしれないけど、
男の人だと変なプライドや頑固なところがあるからそれはそれでしんどそう。
>>26が、自分の両親が亡くなる(ごめん)までずーっと調整できる覚悟があればいいけど、
子供(私)の立場からも気を使うし嫌だった。よ。

学歴やら何やらで馬鹿にされ義理の両親を嫌ってるのに１人で親に話し合いに行くって凄いね
これが婿じゃなくて嫁だったら親とは絶縁状態になるだろうに
生活板でありそうな話し
同居はやめて親と縁切りでもしない限りご主人とは今後うまくいかなそう
今はまだたまに行く程度だから悪口言って収まってるだろうけど
同居したらこんなもんじゃないよきっと

皆の意見を聞いてちょっと冷静になれたよ。ありがとう。
自分だけで考えてると煮詰まってくるから新鮮だった。

リフォームの打ち合わせは両親とではなく業者との打ち合わせで相手がいる以上
行かざるを得なかなったんだ。
代金も私が払うので旦那の稼ぎに手を付けるつもりはない。
今後万一離婚の希望が出てきても旦那に負担がかからないように配慮はしてるつもり
なんだけど
皆の意見はやはり同居はやめる意見が多いね。

前述したけど両親は高齢で、持病もあるので片親はあと数年で、もしかしたら来年には
亡くなっている可能性が高いんだ。
一人っ子で他に頼れる親戚もいないので介護を考えるとやはり縁を切ることはできない。(もちろん介護に旦那を巻き込むつもりはサラサラないけど)
この状況を旦那もわかってるから、私に明確に同居をしたくないと言えなくて
辛いのかもね。
私もあと数年くらい私に親孝行する時間をくれてもいいんじゃないかと旦那に甘えたい
気持ちもある。

私自身、今後親孝行をできる時間が残り少ないことを思うとなかなか決断できずにいるよ。
私たち夫婦と暮らすことを楽しみにしてるみたいだから。
まだ両親が若くて元気ならば、旦那最優先で考えられるんだけどね。
難しいね。盛大な後だしすまん。
相談のってくれた人ありがとう。
これにて〆ます。

｢煮詰まる｣の使い方間違ってる

>>78
〆たところ何だけど、夫婦でいるのであれば負担はかかると思うんだ
迷惑かけたくないなら離婚するしかないかと
同居するならリフォームしないで、あなたが1人で同居すればいいのでは