夫が亡くなった元彼女からの手紙を「お守り代わりに持っている」と言った。捨てられないなら相手の実家に送り返すなりして欲しい

アドバイス下さい
結婚して1年、夫40、私32、妊娠中です
夫とはお見合いで知り合いましたが、夫からの愛情はちゃんと感じています

夫の荷物は自由に見ていいよーと言われていたので片付けがてらに見ていたら、
大切そうに取ってある手紙を幾つか見つけてしまいました
夫に聞いた所、20年ほど前に好きだった女性がいたがその人は病気により知り合って
数年後に亡くなったこと、相手への感情はないが思い出としてあり、
捨てるに捨てられないこと、また最後の手紙はお守り代わりに持っていると言われました

片付けて欲しい、捨てられないなら相手の実家に送り返すなりして欲しいと
伝えていますが、その喧嘩から半年経っても手紙はまだ置いてあります。
他の物は片付けたり、捨ててくれたのに

最後にもう一度お願いしようと思いますが、それでも取って置いたままなら
どうしようかと考えています
どう伝えるのが良いでしょうか？
家にあるのは不愉快だ、子供も生まれるから家に置いて欲しくないと伝えるのは
ワガママですか？

死んだ相手には勝てないっていうけども、相手はなくなって焼けぼっくいの心配もない
それをぎゃんぎゃんヒステリックに追い込めば旦那があなたを嫌いになるのでは？
子供口実にしてるけど赤ん坊がしまってあるところ探して出してきて読むなんて不可能
だから実害はないあくまでも自分の嫉妬の問題

思い出は美しくでもあくまでも思い出
それまで奪おうとすればその嫉妬深さとかヒステリックさは思い出ではないからね
女性の方が思い出グッズにこだわるから理解できるはず、相手が大切なもの
損壊させるような真似はやめよう

そういう思いやりも大切だよ　思いやりや愛情は求めるだけではだめ　
自分が率先しないと
亡くなった相手は美化されるしそういう汚い感情見せないから、
やればやるほど自分が負ける

>>447
新居に過去の思い出(しかも夫にとっては捨てられないほど大切なもの)が置いてあるのが
どうしても我慢できないんです
私は元彼の物は別れたらすべて捨てるタイプなので、夫の気持ちを理解できないのかも
知れません。物や過去に囚われてるのが苦手なんです

諦めて放っておくしかないんですね…
まだ受け止められないけど、夫の部屋には行かないようにしようと思います

>>446
もう忘れた方がいい
たぶんあなたが気にすれば旦那さんも気になる
あなたが嫉妬すれば旦那さんは相手の方の思い出を守ろうとするよ

お互いいい大人なんだから、過去の一つや二つあってしょうがない
証拠の品を見つけてしまったのは不幸な事だけど、旦那さんの深い愛情は
その人への叶わぬ思いや後悔が元になっている部分もあるんだ、
ありがとう位思っておかないと

妊娠中で色々考えてしまうんだと思うけど、この件は忘れるに限ると思うよ

＞捨てられないなら相手の実家に送り返すなりして欲しいと伝えていますが

子どもに先立たれた心の傷なんて一生きえない
悲しんでる遺族にお前の娘の手紙なんて邪魔だから送り返すよといわんばかりの
真似するなんて
これが人の親になる人の発想だろうか
旦那の実家かどこかにおいておいてならまだしも、捨てるか遺族の元へなんて
子供口実にしてるけど自分の気持ちしか考えないてないね
我儘かどうか聞いてるけど我儘だけでなくてヒステリックで残酷だとおもう

>>449
そうですよね。問い詰めれば問い詰めるほど、私への気持ちは無くなるんでしょうね
今まで忘れられてたのですが、今日急に思い出してしまったんです

>>450
>相手の実家に送り返す
私が捨てて欲しいと言ったら夫が捨てられないから送り返す、と言ったんです。
送り返すのはさすがに良くないと伝えましたが、捨てられないからそうするしかないと。
後出しになってしまい、すみません
皆さんが言うように嫉妬深くてヒステリックなところがあるので、
気持ちを抑えられるように努力しようと思います

自分の思い出は全部捨てたの？
異性の友人の映ってる写真やら手紙・連絡先が載ってるアルバムやらメールアドレスも消去？
旦那が最初の彼じゃなきゃ前の彼に貰ったプレゼントや思い出のグッズも捨てたか
送り返した？
実家にもひとつも残してない？旦那にそれ証明できる？
旦那に捨てろていうなら率先して自分がやってみたらどうだろう

>>451
異性の友人はもともといません
元彼は何人かいましたがプレゼントや写真、メール、連絡先などは別れたら捨ててます。
私は嫌いになったから別れたので取って置く意味もないですし、実家には何も置いてないです
私みたいなのは珍しいんですかね。他の人からしたら非道に見えるんでしょうね…
人に強要する考え方ではないので夫のことはやはり放っておく事にします

>>446
お焚きあげならまだ分かるけど、あんた人非人だな
そんな性根の人間に育てられる子供が可哀想だし
旦那は既にあんたを見切ったかもな

>>453
妊婦ならではのホルモンバランスも影響してるかもしれないから
不安感が強くて過去の嫌な事を思い出してつらいって産科に相談してみたらどうかな
投薬には至らないかもしれないけど、カウンセリング紹介してくれたりもあるし
医師に声に出して相談するだけでもだいぶ違うと思うよ

>>453
気持ちをおさえるというよりも、あなたに今までの人生があって今の考えがあるように
夫にも別の人生があって考えがあると認識した方がいい
お互い思い合って夫婦になり子供も産まれるのだから今を大切に生きてほしい

どうしても我慢できない
私は嫉妬深くてヒステリック

自覚があるなら抑える努力をしましょう
自分は嫉妬深くてヒステリックだからそれに周囲があわせてあやしてくれる期待は
しないこと
仮に旦那がＤＶ男で俺はＤＶだから受け入れろって言われたら困るでしょう？
性格やヒステリーだって相手への精神的ＤＶになることあるから
特にＤＶには「相手の大切にしてるものを捨てる、損壊する」って項目あるしね

それにしても「今日まで忘れていた」ほどのものなら自分の中でも大きな問題じゃないはず
思いついて急に我慢できないからヒステリーじゃ誰もついてこれないよ

親になるならまじめにその性格をどうにかしよう
子供だって可愛い100パーセントじゃなく困らせたり反抗したりするし
子供関係で他人との接点も増えるし
情動のまま、その時の感情の流れでヒステリー起こしてたら大変なことなるよ

嫌いになって別れた事と好きなまま死別した事を同列に語ることがそもそも間違い

嫌いになって別れたから捨てる。だからあなたも捨てて欲しい。のはわかる
死別で捨てられないのは全然違うだろ…

>>455-458
どうもありがとうございます
皆さんに話を聞いてもらったら気持ちが少し落ち着きました。

被害者意識は相手だけじゃなくて自分も傷付けるからね
体大事にがんばって

妊娠中なら色々あってしょうがない
夫婦仲良く、お大事に

>>446さん
私も同じ立場に立ったらと思うと、今すぐには納得できないかも
ただ、他の方も言われてるけど、死別された人は
今を生きてる人がどうこう言ってももうしょうがないもんね・・・

「お守り代わり」という言葉に引っかかったけど
私ならいったんとりあえず、20年前からためてたへそくりみたいなものだと
思うことにする
あれば安心なんだろうね、って
（もちろん、思い出とお金は全然ちがうものだけど）

時間が解決してくれるといいですね
お体に気を付けて

人の感情に関することって、一般論じゃなく当事者同士の問題だから
仮に、一般的にはOKが多数派な事柄でも、当事者の片方がNGなら
それは一つの解決すべき「問題」となりえるよ

そんな時に、自分側が折れるための方法をいろいろ試していくのもアリかと

いろんな考え方を知って、自分自身の考えを変えることができたり、
あるいは割り切ったフリをすることで解決できるなら、それがいいんじゃないでしょうか