舅の葬儀に参列しなくていいと夫に言われた。理由は若い頃から姑公認で付き合っていた舅の恋人も来るからだと。吐き気が止まらない

吐き出しすみません、まだ頭の整理ができないでいる。
舅が病気で亡くなり、葬儀に参列しなくていいと夫に言われた。
何度聞いても理由がはっきりしないから姑に聞いたら舅の恋人も来るからだと。
結婚して10年以上経って初めて聞いた事実に頭がついていけてない。
若い頃から姑も公認で最近の舅の看病も交代にしてたらしい。
友達みたいなもんだからこれからも義実家に出入りしてもらってもいいとか言ってるけど
全く理解できない。
てことは夫もその人の存在を知ってたってことか。

だから時々義実家に行かなくていいって言ってたの？舅を毛嫌いしてたのはそれ？
承知してた姑には怒りはないの？納得してるの？これからも付き合うの？と？が消えない。
メール見て吐き気が止まらない。

>>633
妻妾同居という言葉は知ってたけど、明治か大正時代の話かと思ってたわ、と書きながら
思い出したけど、華麗なる一族でもそんな話があったかな

今回のは同居ではないけど、妻も同意の上のこういう関係って理解できんなぁ

>>633
あなた自身や旦那がその妾さんと付き合う機会はあるの？
これから義実家に出入りするとしても義母の知人としてなら、関わらなけりゃいいじゃない。

甲斐性のある男がまだ日本にいたのか・・・
相続とかで揉めそうだよね
>>633は倫理的に無理と言ってお付き合いは控えたら？
「友達みたいなもんだから」愛人の介護もお願いねとか言われたらどーする

世の中いろんな人がいるからね、それがたまたま身近にいたってだけでしょ
理解できなくても仕方ないし、ｹﾞﾛ吐くのも自由
どうしても我慢できなきゃ縁切るのも自由だよ

舅を毛嫌いしてた、ってのは恐らく旦那さんのことだよね？
だとしたら旦那さんのほうが辛かったんじゃないのかな

>>636
介護職だが、妾に介護を押し付ける実子の方が圧倒的に多い
妾ってたいてい年下で若いから、両親揃って介護年齢に達すると
「父親は妾がいるから母親優先」になりがち

633です。聞いてくれてありがとう。
リアルでこんなこと吐き出せなくて思わず書き込みました。

ちなみに義実家は華麗なる一族ではなく、ごく普通の家庭です。
舅を毛嫌いしてるのは夫です。
いつから知っているのかは知りませんが、なんで？と言う質問に
「複雑な事情があるから。これ以上は察して」と言われ姑に聞いたいきさつがあり、
夫も辛い思いをしていたことは思いあたります。

これで姑の身内がいなくなり、姑は夫に同居の事を匂わせたようですが今は元気だから、
と夫が拒否したと言っていました。
ですが、弱ってきたら考えなきゃ、と言っていて、夫がどう思っているのかわかりません。
前なら同居、近居も悪くないと思っていましたが、この事実を知った今、
私は無理だと思っています。むしろ葬儀にも出られなくて良かったとすら思っています。

文がまとまらなくてごめんなさい。
でもそりゃ仕方ないよと言われなくてほっとしてます。

生理的に無理なもんは逆立ちしたって無理だよ
そこは我慢しなくていいと思う

なんでも悪気ないで済ませてんじゃねーーわ

財産を妾名義に変えさせてボケたらあっさり捨てた
三船美佳の母親みたいなのもいるからなんともいえないわ～

>>639
妾全員が介護負担してるなんて言ってないから何にも言わなくていいよ

弱ってきたら考えなきゃというのはいずれは同居するから覚悟しておいてという事でしょう
あなたに面倒をみさせるつもりでいるよ

>>640
旦那さんもわかっててあなたを遠ざけたんだね。
弱ってきたら確実に介護が待ってるよ。
考えなきゃって旦那さんが言ってるんだしね。
介護するか離婚するかくらいのこと考えといた方がいいよ。
私なら旦那に愛想つかせるだろうし離婚するわ。ありえん。

そんな家庭環境ならマザコンも拗らせるわよね

>>646
そうだね
「お母さんはかわいそう、ずっと辛い思いをしてきたから今度はボクが幸せにする！」
だね

姑とやり取りする前夜に夫から同居云々の話を聞いたのですが、
ワタシがあまり他人と暮らすのが得意ではないので、
どんなにいい人でも同居はできないと夫に伝えました。
夫も一人っ子なのに家を建てたのはそもそも家を出たかったからだから
同居は無いなとは言っていますが、正直弱ってきたら・・の発言を聞いてしまったからには
油断は出来ないと思っています。

今後の夫の様子を見ながら、可能なら姑抜きの今までの夫と子供との生活を、
無理なら夫の二の舞にならないよう子供と自分を守るすべを探します。
昨日今日、一人で考えて混乱していましたが、書きこんでみて、皆さんのレスを読んで
だいぶ落ち着いてきました。
やっぱりどういう事情があったにせよ、一人息子に夫の愛人の存在を知られていて
それを認めさせてる母親ってのは私は理解はできません。
大富豪や昼ドラならともかく、一般人にこんな家庭があるとは思いもしませんでした。

>>648
今の日本は介護が必要になった時、とんでもない金持ち以外は必ず施設や病院に入れられる
保証なんてない
だから旦那さんには、あなたが一般家庭の一人っ子と結婚した時点で同居をある程度
覚悟してるものだと思われてるんじゃないかな
何かあったとき「実子が仕事辞めてひとりで面倒見に同居して別居婚にしよう」と
話がついてたなら別だけど

愛人を認めてたのではなく本当は耐えてたんじゃないの
自身の心を守るために認めてるんだと長年自分自身にも思い込ませてその愛人とも
付き合ってたのなら ちょっとかわいそうだよね

そこまでｹﾞｽﾊﾟｰしてやる義理もあるまい

どんないきさつにせよ当事者だけで完結してほしかったよね
大人の事情は子供世代に大っぴらにしたらいかん
たとえミエミエでも生き別れの妹とか言い張ってくれてたらマシだったと思うんだ
カミングアウトしたら姑は気持ちが楽になっただろうけど、
子供の心を犠牲にしたよね

そんな義母の子供が旦那です。

だから何？

>>654
そんなに喧嘩腰にならなくてもw

>>633
舅の葬儀ぐらい出たら？その愛人は姑の葬儀にも来るよ
姑の葬儀も出ないつもりなの？
愛人は旦那の家の問題であなたには関係無い

姑の葬儀の時には喪主は旦那だろうからご遠慮願えばいい。
今回は喪主の姑が来なくていいと言ってるのだから従えばいい。

色キチ舅の介護してる身としたら
介護押し付けられなくて良かったじゃんと思うわ
夜中に押入れの上段に隠したエロ本出そうとして転ぶし
なんか私にも見せようとして来る
気持ち悪い
デイでも問題起こして出禁になりそう
頭が痛い

>>657
自分語りイラネ

おかしな義実家の義父の話だからおk

>>660
介護スレじゃないのに？

それ言ったら何でもダメになるさ
元の話だって姑の介護話に流れてるから
その流れでしょ

>>663
だよね
義実家で子供の事で揉めたとしたら
それは子供関係だからそっちの板でお願いします、なんてことはないもんね

嫁が介護するの当たり前ってとこまだ多いしね
大変だと思う

そもそも介護って書いてあるからって認知症とは限らないよね
その他の病気や怪我で介護になる場合もあるし
頭だけハッキリしてて非常識そのままのジジイは厄介だ

>>669
そう言われてみればそうだ
私は最初から「元々スケベ爺だったのが認知症で理性がなくなって悪化したんだな」と
思ってたけど
身体のみの要介護者でもこの手の爺さんはいるもんねぇ
それに問題爺であるためにデイもお断りされたりしたら、一日中お守で大変だよ

633です。今日葬儀でした。
仕事から帰ってきたら夫が弁当を食べた跡があったので、
たぶん義実家にはその人がいて自宅に帰ってきたのかもしれません。

今回の葬儀は姑から「私に免じて納得して欲しい」と言われていますし、
夫からも出ないように言われていますので行きませんでした。
姑の葬式まで考える余裕はありませんが私はあくまでも常識的な葬式をするつもりです。
常識的ですから喪主は夫ですし、そんな人の事は知ったことではないのです。

ちなみに夫からは今までこの女性の話は一切出てくることはなく、
いつから知っていたのかはわかりませんが、彼が舅を反面教師にしていたのは
知っていますし、自分がされたことを子供にはしないと思っています。

どんないきさつにせよ当事者だけで完結してほしかったよね
大人の事情は子供世代に大っぴらにしたらいかん

どなたかが書いてくれましたが私の意見はこれです。
姑が葛藤や苦悩を乗り越えた上のその人の存在だとしてもそれは夫婦の問題で
それを子供が担う必要はないと思っています。
今後は、夫の心を思うといたたまれないのでケアをしつつ自分の家庭を守りたいと
思うようになってきました。

ここで吐き出せて落ち着いて考えることができました。
聞いていただいてありがとうございました。

>>671
お疲れ様です
旦那さんとごく普通の暖かい家庭を築いて下さい

>>671
いや、持ち込んだのは旦那だよ、隠してたし
その流れだと旦那もおかしい

肝心な事を隠す男と暮らせるの？凄いね
親の葬式ぐらい行けよ

え？
ダンナは親の在り方が信じられないから、
ヨメと親を遠ざけようとしてるんだろ？

>>675
隠してなければね、前もって言えてる事だし

嫁が葬儀に出ないて凄い事だよ

喪主は義母だったのかな？

愛人がいたことは近所でも有名だったんだろうか？
そして近所の奥様達は愛人の顔まで知ってた？
そうでなければ嫁が舅の葬儀にも出ないなんて
嫁のほうが悪く言われると思うけどね

>>679
世の中には公然の秘密ということもあるんじゃない？
建前としてはお手伝いさんとかヘルパーさんとかということになってるけど、
実際のところはみんな知ってるとかさ

>>680
うん、それはわかるけど
そうだとするとやっぱり嫁が悪者になる気がしてならない

常識というキーワードにこだわってるけど
夫も本人も非常識な行動ばかり取るという…
ただ本人のベストが常識って認めてもらいたいだけにしか思えん

葬式に出てる人達がそんな事情知ってるわけもなく。
出なかったという事実は事実だからなあ。
周りから見たら理由なんてあまり関係ないと思うよ。

トメも非常識だけど、旦那も非常識だよ。
そんな大きなことを隠してた旦那に対しては何もなしって時点で洗脳完了されてる感。

もし近い親戚だけのお葬式とかだったら事情わかってる人ばかりかもね
どっちにしろ愛人のアウェイ感が半端ない、良く出られるなと

>>688
そこまで近親者だけだったら愛人は来ない気もするけど
逆に本当に親類縁者に受け入れられてる（？）から愛人も来る事が出来るのかな？
もちろん息子は心の底では受け入れられないだろうけどね

今回の場合、葬式に出なかったと義実家の親戚近所に謗られて
嫁が受けるデメリットがあまりないように思う
夫はトメとの付き合いに消極的だしその土地に住んでるわけでもなさそうだし

>>691
でも葬儀が終わってすぐに弁当を持ち帰って家で食べるような距離だよ？
しかもそれを633が確認しているのはまだ17時台…
近距離だから弁当を持ち帰って食べて愛人がいなくってからまた実家に戻った
と想像しちゃうけどね

>>692
>>640で同居、近居も悪くないと書いてあったから
そこそこ距離はあるんじゃないかと読んでた

今回のは妻妾が揃い踏みな葬式だからな
近所や親戚は察しているんでね？
葬式に故人の妾が参列予定だと、修羅場が予想されるから

妾も看病してたなら見舞客の応対してるだろうし
まあバレバレだろ

別居してる息子の嫁が来たかどうか、ご近所さんがチェックするのか？
葬式なんてよくわからない続柄の人が入り乱れて来るのに。

>>696
葬式出たことない？
親しい親族は焼香順に名前読み上げられるし、遺族は立礼するし一目瞭然だよ

>>697
名前読み上げるお葬式見たことないよ
施主様からお席順にご焼香を、ってアナウンスがある程度だな
立礼は実子まで
お葬式スタイルは地域差がけっこうあると思うよ

葬儀に来ない嫁と言われることと、愛人とリアルにご対面することと、
どっちがマシかと考えて前者のほうがまだ良かろうと思ったんだろう。

本人が「トメの時は常識的な葬儀をする」って言い出したから「じゃあウトは？」という
レスが出ただけのことでしょ
嫁がいない葬式なんて妊娠中や病気療養中だとかよほどの理由があるのが「常識」なんだから
法事も続くし今回で終わったせいせいしたって話じゃないからね

本人が「DQN返ししたったｗ」みたいなノリなら違ってただろうね
非常識って理解しての行動と、自分が正義と思い込んでの行動は結果が違う

姑にも来なくていいと言われているのを押し切って参列しても、
愛人と対面して嫌な思いしたり、姑に余計なことすんなと言われる可能性もあるわけ
だしなあ。
自分の面子のために参列する人vs面倒だから来ないでくれという遺族　
という構図だと考えれば。

施主に来ないでと言われたのに行くっておかしくない？

>>701
トメは「納得してほしい」
夫は「来るな」

>>633が吐き気がするほど嫌なポイントはどこだろう？

１、愛人そのもの
２、愛人の出入りを許す義母
３、愛人の存在を黙っていた旦那
４、義母に怒らない旦那
５、今後愛人と付き合いをする可能性
６、今後の義母との付き合い

１や２は他人の存在そのものだから吐いたってどうしようもない。
３と４は旦那の胸の内の問題。
５と６は旦那と話し合う。

お葬式は本当に様々だね
参列したらいきなり手拭い配られた上、手のひらにお豆腐載せられて
わけわからなくて焦ったことある
その地域ではスタンダードなんだと

関西は名前読み上げるね
九州なんか立礼は人数をそれなりに揃えるだけだから親等関係ないし

どういう順で名前を呼ぶのかでもめるのが葬儀
全国共通だと思ってた
ここは勉強になるいんたーねっつですね

>>711
決まってるわ
喪主から始まり、血縁の最も近い(長子や母親)人に戻って留焼香