自分の婚約者は食事のマナーにとても敏感です。今度自分の家族と婚約者で食事会がありまして食べ方の汚い父を呼ぶかどうか迷っています

自分の婚約者は食事のマナーにとても敏感です。
恥ずかしながら母親に躾けられても「食べられれば何でも良いだろう」と思っていたので、付き合い初めの頃は自分もかなり矯正されました。
箸の持ち方、汁物を啜らないという基本的なところからテーブルマナーまで彼女に全て習ったと言っても過言ではないです。

そこで質問なのですが、今度自分の家族と婚約者で食事会がありまして、食べ方の汚い父を呼ぶかどうか迷っています。
実は自分が婚約者に正されるまで食べ方について気にしていなかったのも、父の食べ方が汚いのに何で自分だけやらなければいけないんだという思いがあったからです。
父はクチャラーではありませんが、寄せ箸や刺し箸を始めだいたいのタブーをやります。
対して婚約者の方は「食事のマナーがなってなかったからあの人とはもう取引は控える」と言う程(聞くと食事のマナーだけが原因ではありませんが)厳しいです。

婚約者と母は面識がありますが父とはありません。恐らくこのまま父を食事会に呼べば、父の第一印象は最悪でしょうし婚約者の第一印象も悪くなりかねません。
今更父に食事の仕方を、というのも無理な話でしょうしきちんと父を見て欲しいので、食事会に父を呼ばずまた日を改めて父を紹介する、というのは変でしょうか？ご意見いただけると嬉しいです。

>>857
食べ方が汚い事は言ってあるのか？
言ってないならそれを伝えるのが先では？

>>858
以前から伝えてはありますが、どの程度なのかまでは伝えていないです。

>>857
鬼女みてーな女だな
ヤダヤダ

>>860
ずっと気にしていたけど口には出さず、結婚後言われても困りますし少し先の話にはなりますが子供の教育にも良いと思うのでそこは問題ではありません。むしろ綺麗な食べ方で尊敬しています。

付き合いたての頃の俺より酷いよーなど具体的に伝えて、それで反応見るしかないんじゃない？
同席したら気分が悪くなるかもとか言われたら父親には外してもらうしかないね

>>861
なるほど。程度を表現するのが難しかったのですが、それなら伝わりやすそうです。今夜早速話してみます。ありがとうございます。

>>857
結婚後にアテクシの家族は、こうだああだと言うのが目に見える
こんな鬼女みたいに重箱の隅をつつく様な女と結婚したら、トテモ大変でっせ

>>863
ならば父ちゃんに最低限のマナーを教えればよろし

>>857
それって問題を先延ばしにしてるだけで無意味だと思うけどいいの？
両家顔合わせの時に食事は絶対するだろうし
父親をどうにも出来ないなら早めに会わせて彼女に心の準備をさせといた方が良いんじゃない？

>>863
もう還暦も近いですし覚えてもらってもボロが出てしまうかなと。ただ母が改めて注意はしているようです。

>>866
先延ばしにしているだけというのは重々承知ですが、食事の仕方だけで婚約者が悪印象を持たないようにしたいのです。食事とはまた違った方法で交流し、父の良いところも知って欲しいなと。

大体テーブルマナーなんて簡単じゃん
父ちゃん可哀想

＞婚約者の方
ワロタ

婚約する前に食事会が無かった不思議

お父様が蚊帳の外なんて失礼極まりない
彼女を尊敬する前に育ててくれた父親を尊敬しなさい

>>857
私も彼女と同じで最低限のマナーを彼氏に少しずつなおしてもらってる身だけど事前にそう話してみて反応見てみたらいいかもね

私がなおしてもらってる理由に、自分が気になるからっていうのも勿論あるけど
今後彼氏が恥かかないように、そんなことで他人から彼氏の人格まで馬鹿にされないようにってお節介な気持ちのほうが大きい
だからもう家庭もある仕事も安定してるご両親がマナー悪くてもそこまで気にならない
私がご両親はセーフって思うように、彼女さんは彼女さんでこれはだめ！これは許せる！とかボーダーラインがあるだろうから先に言っておくのは心の準備にもなると思うし

要領を得ない文になってごめん

>>870
誰も父を尊敬していないとは書いていませんが。

>>871
彼女側からのご意見参考になります。
ちなみに>>871 さんは彼氏さん以外の人の食事のマナーは気になりますか？

日本語学んでから出直しなさい
食事のマナー以前の問題です

>>872
なんで文盲ってわざわざ自分からアピールするんだ

父ちゃんカワイソス

>>875
家でタブーって刷り込まれてることだから全く気にならないってことはないけど
過度なクチャラーだったりしなければ気にしないかな
確かに他に嫌な面を見つけてたらマイナスの要因になっちゃうかもしれないけど

彼女さんはそうではないかもしれないからそこらへんを一度話し合うといいかもしれない

>>876
なるほど。ありがとうございます。
婚約者にもどの程度気になるのかを確認してから考えてみようと思います。

婚約者がそろそろ帰ってくる時間なのでまた相談があったらお邪魔します。ありがとうございました。

>>876
クチャラーではないと書いてあるが↑

>>869
でも彼女は食事の仕方で仕事NG出すくらいだからある程度父親の良いところを知った所で意味ないんじゃ？
あと彼女の親はどうなの？そこまで彼女が厳しいって事は親もそれなりに厳しいのでは？

というか顔合わせの食事会にマナー悪いから父親を呼ばないって事に父親や母親、彼女はどう思ってるの？
顔合わせなのにメインの親を呼ばないって失礼と言うか意味がないと思うんだが

落ちると言ったのにすみません。

>>879
第一印象だけで父に嫌悪感を持って欲しくない、ということで父の人となりを知った上で嫌いになったのなら構わないと思っています。自分の両親だから好きになれ、とは思っていませんから。
彼女の両親は非常に厳しいわけではないように思えます。実際どうだったのかは知らないので何とも言えませんが。

母は食事会でわざわざ印象を悪くするのであれば別の方法で顔合わせをした方が良いのかもしれないとは言っていました。

今度こそ落ちます。

ピーんと張り詰めた空気の中での食事会w
受けるw

>>878
彼氏以外の他人って話だったから
両親だったら気にしないってもう上に書いたとおりだよ

顔合わせなのに呼ばないっていうのは寂しいし意味ないと私も思う
だから当日より前に当事者二人で話し合って意識を共有しておいたほうがいいんじゃないかな

スレチだし板チだし>>1も読めないの？って思うんだけど
それよりも1番は愚痴でもせめて伝わる日本語で書こうよ

ってところなんだけど馬鹿なの？

食べ方ぐらいで人にケチつけるな、というのは当事者じゃないから言えることで、
一緒に食べてて不快になるレベルで食べ方に開きがあるなら、もうその二人は
幸せにはなれない。

毎日一緒に食事するんだから、そこが摺合せ不可能なら、それは生活を共有することが不可能、ということだ。

>>892
クチャラーや寄せ箸、なぶり箸だけはカンベンして欲しい。
ぎっちょな私は相当特訓させられた。