娘が凄く嘘をつきます。余り問い詰めると更に嘘をつくので人に迷惑を掛けない物なら指摘はしても叱りつけたりしないようにしていました

流れ切ってすみません
お子さんの嘘に悩んでる方、解決した方にアドバイスいただきたいです
3年の娘がすごく嘘をつきます。あまり問い詰めると更に嘘をつくようになるという話ですから、人に迷惑を掛けないものなら、指摘はしても叱りつけたりはしないようにしていました。
しかし先日、クラスメイトの鉛筆を自分のものだと言い張ったことが発覚。先生は確信があったそうで、何度も繰り返し場所や時間、聞き方を変えて聞いてくれて、やっと白状したとのことでした。
その間、ずっと、私の鉛筆だと言い張り、「どうして信じてくれないの？」と涙を流したと…先生も自分が見間違えたのかと思うほど、真実味があったそうです。
我が子ながらゾッとしてしまって…
実はうちは母子家庭で、原因は元夫の不倫借金です。それはそれは嘘ばかりの人でした。
娘が嘘をつく度に、元夫の姿を重ねてしまい…それはダメだとわかってはいるのですが
昨年元夫が再婚し、それまでしていた面会もなくなり、寂しさもあるのだとは思います。
でもここで嘘つきになってしまっては、もっと孤独になってしまう。
娘も辛いでしょうが、私も辛いです。

>>299
構って欲しくて嘘ついてる感じ?
先生以外の大人にも嘘ついたりする?

>>299
多分、専門家にカウンセリングしてもらったりした方が良い気もするけど、原因をひとつひとつ潰すためにも、現状を元旦那に話して面会を再開してもらうとか。

>>299
子供じゃなくて大人だけど、身近に息を吐くようにウソをつく人がいる。
それもすぐばれるような浅はかなウソ。
原因は親と劣等感。その人の両親も見栄っ張りで大ウソつき。
そして無理して金持ち学校に入れたばかりに周囲との格差に劣等感ＭＡＸとなり、親子そろって見栄っ張りで大ウソをつくようになってしまった。
誰も面と向かってウソを暴いたりしなかったからか助長されて、まだ治ってないよ。（その人はもうすぐ３０歳。親は６０歳後半）
あなたもつらいだろうけど、徹底的に追及して締め上げたほうがいいと思う。たとえ子供から憎まれても。
「信じてくれないの？」と泣き落としにかかってきたら「そうさせてるのはお前だ」と冷たく言い放つくらいでいい。

>>302
それ、一番ダメな手じゃない？
娘からしたら「私が嘘つくくらい寂しい思いをしてるのは誰のせいだ」と言いたくなるだろ。

レスありがとう
今は私と先生以外の大人に接する機会がないから、他の大人に嘘をつくかどうかはわからない
構ってあげてるつもりだし、先生も事情を知ってて目をかけてくれてるんだけど…

元夫は遠距離だからお互いにお金なくて会えないんだ…電話ですら拒否されてるし、これ以上傷つけられたくない

締め上げたほうがいいのかな？
厳しくするとますます巧妙になる、の典型になってしまってるのかと思って、でも甘くしてたら元夫みたいなとんでもない嘘つきになるんじゃないかと心配で、もうどうしたらいいのかわからない
親からも信じてもらえないなんて可哀想な子だな、でも自業自得だよね、って、なんか他人事みたく冷めた目で見てしまう

一般に、親と子って意外に会話が少ないんだって。１日で30分も話さないという。
我が家はこれに当てはまる。
さて、旦那が頼れないなら、子供にその旨きちんと伝えた方が良い。
それで納得してくれたら、良い方に向かう気がする。

それと、嘘がバレて怒られたあとケロッとしてるのが気になる
先生は電話で私に報告してくれた時に、「明日学校で待ってますから、頑張って来るように伝えてください。もし行きづらかったら迎えに行きますから」とまで言ってくれたのに、本人なーんにも気にせず普通に夜ご飯食べてテレビ見てゲラゲラ笑って、朝もいつも通りに登校。
繊細な子ではないとは思ってたけど、ここまで図太いと、人としての心が何か欠けてるんじゃないかと心配になった
また元夫の話になるけど、元夫もどんなにこっちが泣いててもヘラヘラしてる人で。サイコパスってやつなのかと思ってたんだ。
そんなこともあって、寂しいのはわかるんだけど、面会増やして関わりを増やすことが必ずしもプラスではないのではないかと悩む

>>304
子供さんは一人っ子？

>>306
一応一人っ子。
今度異母きょうだいが生まれるらしい。それを元夫は娘に言おうとして、私がまだ待ってって言ったら、おめでたいことなのに！ってキレてそれ以降音信不通

>>308
なるほどね。
不倫サイコパス野郎ね。
遺伝はあるよ。
今回は、がっつり叱ってください。
初めてバレた時が一番肝心です。
モラルや思いやりは訓練でそれなりに身につくから、そう意識してもらえると将来の被害者が減ります。ママ頑張れ！

>>309
嫌な元旦那だね
お子さんには、もしお母さんが嘘をついたらどう思うか話してみたら？ダメかな
嘘もその後の態度も全部自分を守るためのような気がする
うちは、嘘もついてバレなかったら嘘のあなたを信じて本当のあなたを誰も見てくれないよ、という話をしたよ

>>308
本当にサイコパスなら専門的な対処が必要だけど、嘘ついてケロッとしてるってだけじゃなんとも。
そんなのよくある話だしw
まあ、サイコパスなら道徳や倫理感ではなく損得で社会性を身につけさせれば、重度の反社会性パーソナリティ障害じゃなければ普通に社会生活を営めるので心配なさらずに。
遺伝するなんて言ってる人もいるけど、あくまでも異端の学説なんでそれも気にしないように。

気質は遺伝するという研究結果が話題になったよね
それに父親がそういうタイプなら一緒に住んでいた時の影響もあるんじゃないかな
父親が居ない、自分は見捨てられたという淋しさや劣等感からそういう嘘をついているのだろうけど先生にそこまで演技をしておいて嘘がバレても羞恥心も無くケロッとしてるなんて普通ではないよね
ここで相談するのもいいけど、カウンセラーに相談してみては？

>>303
もし私が子供からそんな逆ギレ言われたら、
「寂しい思いしているから嘘つきになっても許されるとでも？」と一歩も引かないわ。
そこで親が「そうよね私のせいで…」なんて言い負かされたら一番子供のためにならない。
寂しかろうがなんだろうがダメなものはダメ！！でいいんだよ。

>>314
言いたい事も分かるんだけど、子供視点で見れば決して「逆ギレ」じゃないと思うんだよね。離婚の原因が母親にないにせよ、現状の不満を逆ギレ扱いされたら、それこそ全力で切れられると思うんだけど。
自覚しているかどうかは関係なく、家庭環境が原因なら、もっと丁寧なアプローチでいかないと一方的に子供が切れて終わりそう。

>>315
ウソにもいろいろあるからすべての嘘つきに最適な対応とはいえないけど、
>>299の場合は単なるウソではなく窃盗未遂でしょ。立派な不法行為だもの。
丁寧なアプローチもけっこう、でもその前にどんな事情があろうとどんな心理状態であろうとやっちゃダメなものはダメ！
それをガッツリ言えるのは親だけなんだから。
一方的に子供がキレるなら親だってキレていい。
とにかくここで親が負けちゃダメ。

虚言癖って結構いるよね
厄介なのは本人は全く嘘ついてるつもりがない場合
涙を流して…ということなのでそれかも
それだと叱ったりしてもダメなんじゃないかと

>>317
そしたら親の不倫や離婚はなんて説明するさ？
正面突破するには少々分がわるい上にそれ自体が原因の一端の可能性があるわけで。

>>299
昔転校生の女の子で息を吐くように嘘ついたり
あの子無視しよう等言って女の子グループをひっかきまわす子が居たけど
母親は仕事、父親は交通事故による死別だったなぁ

嘘ついたりキレやすかったり
勿論遺伝要因もあるけど、ストレスも重なってるから
遺伝にしてもストレスが原因にしても
早急にカウンセリング受けたり
先生と連携とった方がいい

今なら間に合うよ。がんばれ！

家庭が複雑で精神的なストレスから
嘘や窃盗行為があるんなら
明らかにSOSのサインなのでは？
学校のカウンセラーにお願いして、
児童精神科医につないでもらうと良いんじゃないかな
躾の問題じゃなくて、娘さん、崖っ淵なのかもよ

>>309
妄想系の嘘か自分の保身のための嘘どちらが多いんだろう
ケロッとしてるって言うから前者の方なのかな
自分で都合の良いお話を作ってるうちに嘘だってこと言い出せなくなってるのかな

締め上げはおすすめしない
「嘘はいけない」って諭すのはあり

他の方も言っているみたいにカウンセリング行ったほうがいいと思う

みんな優しいね。
知らん人でも、これだけ心配してくれるんだから、リアルで付き合いのある人達なら心底心配してくれてるんじゃない？。SOSは出しまくり頼りまくろう。女子は一度嫌われたら挽回が大変。頑張れ。

うん、ほんとみんな優しい。ありがとう
先生に相談して、カウンセリング受けたいって伝えるよ
離婚で私自身パニックの中でバタバタと転校までさせてしまって、その負担もずっとあったんだと思う
だから同じ学校にママ友もいなくて、誰にも相談できなくて。
ネット見ても「嘘つくのは親が怖いから。親のせい。あなたが変わりなさい」ってのばかりが目についてしまって、余計にしんどくなったりしてた。
信頼できる先生だし、まずは相談してみるよ。ほんとにありがとう。

どれだけ上手に嘘をついてもどれだけ上手に他人を騙せても、かならずそれを見ている人がいる。
それは自分自身。
自分まで騙しちゃダメだよって子には言ってる。
金八か何かの受け売り。

>>325
それいいね、それも言っておこう
自分が自分を裏切ったら、誰からも信用されないもんね

抱きしめて
生まれてきてくれてありがとう
あなたも辛いよね
ママも辛いけどがんばる
と毎日言う

ママも辛いけどって、なんか悲劇のヒロインみたい自分の事だけで子供の事を考えてないみたい

親からすると小学生の頃ぐらい支援学級じゃなく皆んなとってのはとてもよく分かる。
大きくなったら親も子も辛いこと多いし、小学生の時ぐらいせめて想い出作りに…

たくさんアドバイスくれたのにごめん、もうダメだ
さっき娘と話した
怒らないで、淡々と、嘘はいけないこと。嘘をつかれたら悲しいし、信頼できなくなってしまうこと。誰にもバレなくても、自分が見てること。
娘も私に手紙を書いてくれてて、「もう嘘はつきません」って
ありがとう、約束ねって言って、それで話は終わったから、「宿題終わってる？」って聞いてみたんだ。
そしたら、「うん！」って。
でもさ、わかっちゃうんだよね…
ほんとに？って聞いたら、また泣きながら「ごめんなさいー」って。
泣きたいのはこっちだよ！って怒鳴ってしまった。舌の根も乾かぬうちに…
全部元夫のせいにしてしまいたい。あいつのせいで、前はこんな子じゃなかったのに、って。

嘘と言うか条件反射で｢うん｣と答えやすい質問をするのもよくないのでは

二人だけで逃げ場もなくて嘘つかれて怒ってって、お互い辛いよね。
うちはそこまで逼迫してはいなかったけど、やはり嘘ばかりつく時期があって、
財布からお金取って散財してみたいなこともあったので、思いあまって
自治体の相談所でカウンセリングしてもらった。
第三者に入ってもらうって大事だよ。
それがプロならなお良し。

すぐに嘘を認められたんだから偉いじゃん
嘘って癖になればなるほど治しにくいからさ
思っているよりも順調だよ
気長に頑張って

お母さんに嘘ついてバレて泣いて、お母さんが怒る、までが娘さんの行動パターンになってるんだよ
でも、そのプロセスをお母さんが怒りながら受け止めるのが今は必要なのかもしれない
そうやって愛情確認してるのかもしれない

とにかくお母さん１人では抱えきれないんだから
カウンセリングとか行動療法とか、そういうので落ち着くのを待ってあげて

>>330
何でそこで泣きたいのはこっちだよってなるの？
今まで頑なに認めなかった罪を短い時間で一つ直に言ってくれてありがとうでしょ？

あなたも甘えるのいい加減にしなよ、そりゃ子供が嘘つくようにもなるよ
攻めてないといいつつしっかり攻めてんじゃん

あえめ言わなかったけど元はと言えば
あんたら親の勝手な都合と離婚で子供が振り回された結果でこうなってんでしょ？
それは躾じゃなくて単なる八つ当たりだよ

もうさ、カウンセリング子供だけじゃなくて
親子で受けた方がいいよ

>>330
お母さんも娘さんも辛いね。

なんで335はキレてんの？
親子ともにカウンセリング受けたほうがいいのは同意するけどさ、ここで母親のほうを責めても意味なくない？

>>330
皆の言うようにカウンセリングは受けた方がいいと思うけど、すぐ嘘ついたごめんなさいしてるから進歩だよ
今すぐやれば嘘にならない、すぐにやる！とか言えればいいけど今迄があるからショックだよね
でも本人も本当は治したいと思ってるんじゃないかな

気質は父親からの遺伝って言うから、持って生まれたものなんだと思うよ
多分お子さんと父親はなんらかの発達障害があるんじゃないだろうか
一度専門家に見て貰った方がいいよ

厳しい意見も、全くその通りだと思うし、ありがたく受けとめてる
自分にもカウンセリングが必要なことは離婚問題以来ずっと感じてたけど、それどころじゃなくて後回しにしてて、どんどん悪化してる気がする
今年度からやっとちゃんと就職できて、帰宅も遅くなったし、お互いその疲れもあるのかと思う
元夫は発達というより人格障害系かと思う面があって、家系的にも精神科にお世話になってる人が多くて…
娘もそうなったら困るけど、甘やかしても元夫コース、厳しくしても鬱とかになりそうでどうしたらいいのかわからないんだ
まずはスクールカウンセラーをお願いしてみるよ
優しい意見も厳しい意見も、本当にありがとう。何回も読み返すよ。

嘘をつかれすぎて嘘に敏感になっちゃってるのかな。
あまりに敏感すぎると間違えただけなのに嘘つかれたと感じちゃうかもしれないし、嘘を探しちゃうかもしれない。
娘さんも心配だけどお母さんも心配だ。
クセは自分が頑張らないと治らないから、以前よりも早く白状したなら娘さん頑張る気あるんだなーと思う。

カウンセリングなんてもったいないよ
どうせ他人に言ってもマニュアル通りの受け答えで説得してくるだけ
その分おいしいもの食べたほうがいいよ

>>340
あんな、つらいのは分かるけど、人間はそうそう、はい、今日から全部180度変わって解決！ってわけに行かないのは分かるでしょ。
嘘をつくのは個人の性質でもあるからそう簡単には治らない。そんな何秒後だか何分後だかに聞いても無駄だよ。
良い方向に舵を切りつつあるんだから、気長に気長に。

なぜ嘘をついてほしくないか、
本音は他人に迷惑かけないとかのためではなく、自分の為ですよ。
あなたが嘘つきになったら、どんどん友達が離れてしまう。
今は嘘を指摘する周りから相手にはされるだろうが、そのうち誰からも相手にされなくなる。
正直で優しい子になって、友達に囲まれて人から好かれる楽しい人生を送ってほしい。(お父さんいないならなおさら)

それは自分で気づくしかないんじゃないかな

自分で気づくような子ならはなから嘘つかないんじゃ…
気づけずに虚言癖持ったまま大人になる人の多いこと

嘘つくな嘘つくなって言うけどさ
じゃあ自分は嘘一切つかない人生送ってきたのか
と言う事ですよ

犯罪になる嘘はアカンだけど
宿題やってないのにしたー
くらいの嘘はついたことは誰だってあるでしょ
その程度で怒鳴られるって娘さん可哀想だわ

それまでのことがあるから、ちょっとのことでもスイッチ入るんじゃない？
大きな嘘をつく子に、これぐらいならokとか許容しちゃうのもねー。