性的トラウマを持つ妻は俺と夜の夫婦生活をすると気分が悪くなるのに職場の既婚男性と何度も寝て自宅でも事に及んでいた

付き合っている時もセックスに至った事は何度もあったが、
ほぼ洩れなく気分が悪くなって戻した。
結婚する時、やはりそれが一番のネックだった。

幸い？と言うか、俺も妻も兄弟姉妹が結婚していて、既に甥姪もいる。
双方の両親にしても殊更「孫の顔が見たい」と言う話は無かったから、
お互いまだ20代で、これからゆっくりと気持ちを解きほぐして、
その内にいつかは、と言う気持ちで結婚に至った。

前述の通り子供はその内に、と言う考えだったので、
セックスの回数は少なかったと思う。確か月に一回あったか。
その少ない機会でも、やはり妻は気分が悪くなってしまう。
お願いだから夜の話を振ってくれるな、と遠回しに言われる事も度々だった。

もう少し待って欲しい。
相応しい奥さんになるから。
一緒にいるだけで満たされていた。
今となっては、単なる庇護欲だったのかもしれない。

それなのに妻は職場の歓送迎会で、「かねてから良い感じ」だった既婚男性と寝た。
その後も続けて逢瀬を重ね、何遍も寝た。
自宅でも事に及んだ。

事態が表向きになり、家の夫婦生活から夜の事情までもが明らかになった。
義父も義母も激怒した。
殴られる妻を庇って何度か殴られた位だ。

義姉は「ウチの子に触らないでくれる？変なの伝染ったら困るから」。
義妹が心底軽蔑したように「あんな事言って、本当は喜んでたんだ？」。
男の奥さんからも厳しく糾弾されて追い詰められて、
外聞を恥じた会社では降格と出向が待っていた。
妻の居場所は無くなった。

叩きのめされる妻を傍目に見ながら、俺は抜け殻だった。
起きて無理矢理に朝食を詰め込み、会社では努めて誰とも口を聞かずに仕事をこなした。
帰れば萎れた妻の作った食事を機械的に流し込み、
男と妻がつかった風呂に入りたくないのでシャワーを浴びて黙って寝る。

上司に手を掴まれて、無理矢理に心の外来を受けさせられるまでそんな繰り返しだった。
ちゃんと三食喰っているはずなのに、体重は20㎏近く減っていた。
薬を飲んだら余計に厭世観が強くなった。
一番あの世と近かったのは、間違いなくあの時期だった。
紐状の物は全て隠された。髭剃りすら隠された。

鏡を見てみた。
間違いなく俺じゃない誰かが狂気を伴って笑っていた。
怖い、と心底思った。
自分の病気にしっかり向き合う気持ちになった。

もうあれからもう5年になる。
まだ完全に薬は手放せないし、おかげか夜の生活は皆無になったけど、
以前からは信じられないほどに穏やかな日常だ。
妻の言動に不信感を持つ事、腹を立てる事、未だにある。
正直に嫌だ、腹が立つと言う。
妻も俺のだらしない所を指摘する。
何か死んだ爺さん婆さん達みたいだ。

妻を許せているだろうか。
妻は俺に許して貰えたと思っているだろうか。
気分が落ち着いたときに、こんな事をゆっくり考えられるようにもなった。

件の既婚男性は、俺がどうかした訳ではないんだけれど、もう亡くなっている。
俺としては関わる気もなかったけど、結果として俺が関わる事になった。
あまり大っぴらには言えない。
ただ、特殊清掃のご厄介になったと言えば、解る人がいるかもしれないな。

確か2、3歳の小さな娘さんがいた。
今頃小学生かな。
奥さんはどうしてるんだろうか。
俺がそう思う事自体、彼女にとっては禍々しい事で、捨てたい記憶なのかも知れないが。

子供を捨てる、いやさ、妊娠した妻を捨てる男がいるなんて。
瘡蓋を無理矢理に剥がされる嫌な気分だ。
現実ではごくありふれた事なんだろうが。

もう少し我慢する事は出来なかったんだろうか。
同情するだけで何もしない人ばかりでなく、激しく叱咤しながらも
背中を押して立たせてくれる人だっていただろう。
何で人の話を吟味しなかったんだ。
側にいても同情しか出来なかったかな。
でも、俺には望んでも手に入れられない物を得たはずなのに。

本当に、子供が欲しいのであれば、今のままでは駄目だと思う。
人間だれでも、あれも欲しいこれも欲しいは無理なんだが、その中で何が欲しいのか、見つけて行かなくてはならないのではないかな。
それでも、嫁さんと今の生活をしていくことを望むのであれば、子供は諦めて、子持ちを羨ましがらない。
そのぐらいの割り切りは必要だと思う。