夏休みの終わり頃に出産予定なので小1の子供を連れて里帰り出産の話を進めていたら旦那から猛反対されて頭に来ています

>>110
そりゃ父親も子どもと離れるのは寂しいだろうけど、ほとんどの父親は寂しいながらも
現実的に考えて自分が仕事から帰るまで子ども１人で留守番させられないとか、
母親の実家で祖父母に面倒みてもらえるなら子どもにとってはそのほうがいいとか
冷静に考えて子どもにとっていいことなら、自分の寂しさは我慢するもんだと思う

>>110
夏出産で今から産院の予約とれるの？
結構ギリギリだけど、今まで出産と産後については
旦那さんとどうするか決めていて、いきなり里帰りに
方向転換したとかなら、ただ単に勝手に決められてカチンときたかも。
どれくらい里に帰るか分からないけど、小学一年生の内は
なるべくキチンと通わせた方が生活習慣的に良い気がする。

>>110
旦那に、あなたが入院中の上の子の世話はどうするか
ちゃんと確かめてみたのかな？
まさか夏休み中、旦那出勤で小1の子を夜まで留守番させるつもり？？
具体的に旦那の計画を聞いてから、まずはそれからだろう
で、せめて入院中・夏休みの間は実家に置くよう
交渉してみてはどうか

すみません。色々丁寧に有難うございます。

>>119
うちは共稼ぎだったので地域の学童にまだ籍が有ります。
今はお休みしてますが、本年中ならいつでも復帰できると確認済みです。

>>110
陣痛きたらどう対応するつもりなのかな？
ご主人と日中の過ごし方やタイムスケジュールを煮詰めて話し合ってみた方がいいかも。
朝ご主人が出勤前にあなたの実家に預ける→退勤したら迎えにいく→寝るだけの自宅になるとしても、できそうならそれもあり。
ただ、出勤中は自宅でひとりで留守番は昼食の問題もあるし、万が一の地震火事や事故もあるから不安だと伝えてみては。
同時期に突発的に夏休みがとれるならアリかもしれないけど、あなたの帰省期間によるのかも。
第一子で1～3ヶ月帰省していたことを勘違いして想定しているのかもしれない。

>>141
あなたより旦那より子供さんの気持ちが一番だよ

>>141
そこまでやってくれるなら、逆に里帰り無しであなたも自宅にいればいいんじゃないの？
どうして里帰りに固執するの？
それに、懲らしめてやりたいなんて言う人が理詰めで説得なんてできるはずないよ

>>142
子供にはまだイメージ沸かないというかそういう選択させるのも酷かな、って思ったり
じゃなくて私がどっちが子供にとって良いかを考えるのなら結論出てます。

>>143
それはもう私と実家では確定事項なので。
旦那が反対してるけど学校の送迎も父母がしてくれるとまで申出有り。
（近居といってもさすがに徒歩で通学できるほどの近居ではなく
車での送迎は必要な程度の距離です。車10分徒歩1時間弱程度）

>>141
懲らしめるって発想が意味が分からない。
旦那さんが娘さんを家に置きたい理由が学校関係なら夏休み期間中のみ実家で過ごさせる、で解決だけどそれはちゃんと話した？
なんか感情論だけで話していそう。
男の人は比較的理論的に話せば納得することが多いし、感情抜きで理論立てて話せば理解は得られそうだけど。
幼稚園児ならともかく小学生が親の出産で休むのはあまり聞かないし、学童や食事の面で問題がなく、娘さんがどうしても実家でずっとお母さんといたい！と言うのでなければ学校が始まってからは旦那さんに任せればいいのでは。
やってみてどうしても無理だったり問題が出れば有給でも何でも使って連れてきてもらえばいいし。
情操面を気にしてるようだけど、お母さんは赤ちゃんにかかりきりで産褥期だしで甘えられず、遊びたくても友達もおらず年を取った祖父母では思った遊びも出来ない…って状況は娘さんにとってそんなに素晴らしい環境なのかな？
赤ちゃんと触れあうのは見に来たときや帰宅後でも十分できるよ。
とりあえず理詰めは無理とか言ってないで旦那さんとお互いの落としどころを話し合ってきなよ。

>>146
ごめんちんたら書いてたら学校関係は解決してるのね。
じゃあ旦那さんは何を嫌がってるの？
一人で家で暮らすのは寂しいって言ってるの？

>>146
一年生だよね？意見ぐらい聞いてやりなよ。
学童があって旦那が家事してくれるなら里帰りの意味わかんない。
日中お母さんに手伝いに来て貰って上の子の生活は極力変えないのが良いって考えはないの？

旦那さんに弟妹がいるのなら上の立場として切なかった
思い出があり、姉になる娘のケアをしたいんでないの？>>141
車で十分の距離だったら本当にしんどい時だけ来て貰う
ことにすると思うんだけど強固に実家に帰りたいっていうのは
何か他に目的があるのでないかと思っちゃうね
友達と遊ぶ予定が目白押し、その時に娘のお披露目もしたいから
一緒に帰らねばならぬとか？

>>153
いや、反対される頭はあんまり無かったです。
ネチネチは言いつつも内心独身ヒーハーってなもんだろう、と。

それに実家は里帰りの相談する前から○○は丁度夏休みだから一緒で良いよね、
いざとなったら学校も送迎するしって。
当たり前のように思っていました。
まさか、こんな展開になるとは思ってもみませんでした。

娘婿が難色示してることに対しては父母も良い気はしないみたいで
これまで良好だった関係も雲行き怪しい感じ。
「よくしてきたつもりなのになんてことなの。信用がないのね！」と。

あとは何だろ。自分自身のことで言うと必要とされないのが逆に寂しい。
いくらもう手がかからなくなってきたとは言え、父子で生活成り立つと思ってるんだもの。
呆れるし悔しい。

>>170
父子で生活、成り立つと思いますけどね
一体何に呆れてるのですか？
私は小学生の頃から母が病気で入院する事が多く、学童保育の後は家で父の帰りを待ってましたよ
もう小学生なら、至れり尽くせりじゃなくていいでしょ
何かあっても祖父母が近居ですし

あなたのご両親がご主人に怒ってるのも正直よくわからないです
この問題はあなたとご主人とお子さんの問題であって、あなたのご両親が口を挟む事ではないと思いますが

>>181
そんなことないですよ。

旦那も自分都合で自分の実家に預けたりしてるみたいです。
（しかも私への報告は質問してからの事後で、とか）
普通に育児にジジババを使ってますよ。

習い事の送迎とかも私の反対押し切って姑にさせてました。
私の方がどちらかと言うと父母だけで完結できないなら
習い事（に限らず）なんてさせるべきではない、という考え方です。

あと、私が旦那のこと必要としてない、という指摘有りましたがそれも違うような・・・。
実家なら24時間誰かは居るわけで、旦那は活動時間のほとんどは外なわけで・・・。
必要とするしないとは違って物理的に支援をたのみようがないだけです。

何でここまで悪く言われるのか悲しいです。

>>170
全部あなたの想像で勝手に思い込んでるだけでしょ？
独身ヒーハーとやらも、夏休みだからいいよねっていうのも、必要とされてないっていうのも。
初めから旦那さん抜きで話を進めたことがそもそもの始まりでしょ？
それはきちんと謝った？

実際やってみたら意外と生活成り立つと思うよ。
やる気だして頑張ろうとしてるんだしやらせてみたらいいのに。
赤ちゃんが産まれたら下の子をあなたが、上の子を旦那さんが面倒見なくちゃいけなくなる機会も増えるよ。
それも全部実家に頼るの？

旦那さんがやるきだしてるのはあなたを必要としてないとは言わない。
あなたは旦那さんは子供のことは何一つ満足にできなくて全部母親頼りのダメ父であって欲しいと思ってるんだね。
それで私がいないと家のことがなにも回らない！って言いたいのかな。